Neka digne ruku onaj tko čita 'opće uvjete ugovora'!
Znate ono govno, naštancano fontom Cantreadme vel. 2 na poleđini raznih papira koje svako toliko potpišete, a pri pokušaju čitanja kojeg vam se prispava kao da ste opet nad Ilijadom u srednjoj školi?
Da, ono govno u odnosu na koje vam pored vašeg potpisa piše ˝Opći uvjeti na poleđini sastavni su dio ovog ugovora˝, rečenica koju doživite istom marnošću kojom proučavate ˝DOBIT ĆEŠ RAK I CRKNUT U NAJGORIM MUKAMA˝ natpis na kutiji vaših omiljenih cigareta.
Da, upravo ono govno koje ni ja ne čitam kada me nitko za to ne plati, pa poslije psujem sve po spisku T-HT, beljeći račvasti jezik ko snaha-guja, da pas im mater kapitalističku lopovsku, rekli su tri mjeseca besplatno, kakva sad vražja pretplata?!
Eh, da. Ne kaže se bez razloga da treba čitati ono što se potpisuje, ali se također ne misli bez razloga da su ugovorne klauzule otprilike nešto najzamornije nakon ˝Zlatnog vrča˝.
Međutim, složit ćete se svakako da nije isto ako vam se ne da čitati traktat na poleđini ugovora o kupnji žvake, u odnosu na slučaj kada ste firma koja kupuje vrlo skupi softver, uz koji ugovarate jednako skupo održavanje istog.
A vi tada, kao pravi tupani, potpišete Ugovor o održavanju softvera, u kojem stoji (karikirano i parodirano, ali vrlo blago!) otprilike ovo:
UGOVOR O ODRŽAVANJU SOFTVERA
MI ćemo vam održavati softver.
VI ćete nam biti do groba zahvalni, kako u nastavku slijedi.
NAŠE VELEUVAŽENE OBVEZE (AKO IH BAŠ MORAMO TAKO RUŽNO ZVATI)
Članak 1.
(1) Ok, slažemo se da smo vam prodali softver i da ga, zlu ne trebalo, moramo održavati, pa ćemo vam, potpuno besplatno, dostaviti sve što naknadno dopunimo i prilagodimo, a što će vjerojatno biti samo onaj minimum minimuma bez kojeg bi vaš softver bio pomalo nezakonit.
(2) Gornje ćemo napraviti samo kada se nama bude dalo, dakle, nema ono ajde sada brzo dođite nekaj nam se spojebalo. I doći ćemo samo i samo ako to nama ne bude preskupo. Što je preskupo, odlučujemo mi i samo mi.
(3) Ne održavamo ništa što je tuđe, makar smo vam upravo mi to prodali uz naš softver i makar naš softver bez toga ne može ni prdnuti.
VAŠE OBVEZE
Članak 2.
Mislili ste da samo morate platiti? E pa malo ste se preračunali.
Daklem, ovako:
(1) Lijepo smo vam rekli koje vam softverske i hardverske pretpostavke trebaju za rad našeg softvera i bez njih vam ne održavamo ništa. Ako mi u održavanju nešto promijenimo, pa se i te pretpostavke promjene, morate sami sve naći, kupiti, platiti i instalirati, jer inače se možete pozdraviti s daljnjim održavanjem.
(2) Kakva god nama treba pomoć pri održavanju, ima da nam pomognete bez ikakve naknade, pa makar to značilo da će vaši vlastiti informatičari morati popravljati nešto što mi eventualno ne znamo. Izvolit ćete školovati i platiti čovjeka koji će znati sve što i mi znamo i biti nam konstantno na raspolaganju.
Članak 3.
Ako razvijete nekakve želje u pogledu toga što bi se eventualno na softveru moglo poboljšati, mi vam ih možemo uslišiti. Ako nam je gušt. A ako nije, ne moramo.
Članak 4.
(1) Nakon što smo mi nešto promijenili na softveru, ne tiču nas se zajebi koji vama iz toga proizađu, te za spomenute zajebe ne preuzimamo apsolutno nikakvu odgovornost.
(2) Ako vam gorenavedeni zajeb pojede neke podatke, vaš problem. Ako vam se nekaj uzrujaju druge stvari u kompjuterima, vaš problem. Mi vam preporučujemo svaki dan sve prekontrolirati, ali kontrolirali vi to li ne, to je - pogađate - vaš problem.
NAŠE JAMSTVO
Članak 5.
(1) E sad. Vidite, softveri su vam komplicirane stvari i nema šanse da vam isporučimo ijedan bez greške. To vam je jednostavno tako i tu mi ne možemo ništa.
(2) Ako je to neka manja greška, ona je pokrivena stavkom 1. ovog članka, to jest: trebali ste biti realno svjesni da će neki zajeb postojati. Nemate šanse da vam to dođemo popravljati.Taf lak, luzeri.
(3) Ako bude neki veliki zajeb, nazovimo ga nedostatak ako baš moramo (a je li to nedostatak ili ne, odlučit ćemo mi i samo mi), onda ovako: mi biramo hoćemo li vam dati novi softver ili ćemo se ići s tim bakćati.
(4) Bilo kako bilo, ako se nedostatak pojavi, vi prvo morate pokušati sve što možete da ga sami popravite, a ako ste tako nesposobni da ne uspijete, morate nam detaljno, pismeno, u zlatotisku i ovjereno kod javnog bilježnika, opisati što vam se spojebalo, a mi onda možemo birati hoćemo li vas
- preko telefona navoditi da sami popravljate, ili ćemo se ipak
- udostojiti doći kako je opisano u stavku 2.
(5) Ako ipak dođemo, osim što nam imate biti do groba duboko zahvalni, ima da nam i pomognete kako god znate i umijete, sve naravno o vašem trošku, donesete kavu i sok i nabavite zgodne mlade pripravnice da nam brišu čelo kad se isto oznoji.
Članak 6.
Ako išta, ali IŠTA, sami prćnete po softveru, uopće nas više ne zanimate. Al ono - UOPĆE.
ODGOVORNOST ZA ŠTETU
Članak 7.
(1)Ni za kakvu štetu mi ne odgovaramo - ni ako zaseremo, ni ako zakasnimo, ni ako ne znamo, ni ako vam se nekaj spojebe, osim i isključivo u slučaju kada smo vas baš namjerno zlobno zajebali, ili ako je naš čovjek došao k vama mrtav pijan i nadrogiran i kao takav nešto zasro. A i tada je na vama da to dokažete.
(2) Ako vi niste napravili apsolutno sve da sami popravite zajeb i smanjite štetu, vaš problem. Mi tada ne odgovaramo. Al ono - UOPĆE.
(3) Međutim, čak i ako nas uspijete uhvatiti kada smo odgovorni, možete nas tužiti za do 100 kuna, više ni u ludilu.
Članak 8.
(1) I za kraj: vi ne smijete dati apsolutno nikome drugom da vam išta popravlja po našem softveru. Ako to ipak napravite, ne tičete nas se više. Al ono - UOPĆE.
(2) S druge strane, mi možemo dati bilo kome drugome da umjesto nas popravlja naš softver, ako se nama ne da, i vi tu nemate ništa za reći. Al ono - NIŠTA.
Bilo je ugodno surađivati s vama.
THE END
Smiješno vam je? Čini vam se čista parodija? Samo da vam kažem da je bit u potpunosti zadržana i da je slučaj potpuno istinit.
Neće vam biti smiješno kad vam odvjetnik kaže da ne može puno učiniti jer ste sami potpisali to remek-djelo od ugovora.
Možete samo moliti boga da je nešto od toga nezakonito, pa da ih na temelju toga uhvatite, jer inače ste jebali ježa.
Poanta priče: ako je u pitanju više od žvake, čitajte Cantreadme Vel. 2., pa makar zahrkali od dosade.