Hello ekipa ..
Necu danas duziti (bar mislim tko zna sto ce se sad zakotrljati!).
Sada sam citala posto kod Luki i dosle mi misli na moga Taju!
Sljedece godine ce biti 8 godina kako ga nema ... kako?? Kako tako leti vrijeme?
Mislila sam da necu moci zivjeti vise a evo proslo je skoro 8 godina!
Najvise placem i najvise me boli kad pomislim koliko bi on bio sretan da je mogao upoznati K. Ona bi ga ocaravala .. ona bi ga i dalje pomladivala i drzala na zivotu. Ono sve sto sam ja unistila ona bi popravila, izlijecila !! Koliko sam tuzna sto njega nema u njenom zivotu ... sve drugo nekako ali On !!
A nisam ja tako dobra da uopce mogu objasniti ili opisati koliko je on bio savrsen ! Koliko je on bio covjek. Ljubav, svjetlost, snaga, moc, razumjevanje, mudrost ...
Sjecam se koliko je bio sretan kad se druzio s necakinjom od bratica dok je bila mala i dolazila kod nas na cuvanje .... koliko je bio njezan i pazljiv i nasmijan i sretan.
Kako bi bio nasmijan i sretan da moze biti sa mojom K. ... da ju cuje kako prica da ju gleda kako raste da ju grli i hrabri i voli ...
D. ima tatu na papiru i to bi najradije da ga nema ... ja sam se u pocetku nekako trudila da mozda ostvare nekakav kontakt, htjela sam ga podrzati i ne znam ... zivot je oprastanje napredak ... ali ne ovdje to ne ide. I nije moj D. kriv ... stvarno nije. Njegov tata je stvarno posebna prica u koju necu previse ulaziti .. poanta je da ga nema zapravo! Poanta je da nikad u zivotu nije pitao za K. a kamoli ju upoznao.
D. ima ocuha ( i ta rijec je toliko ruzna za ovog covjeka konkretno i ne odgovara nikako ali ja ne znam drugu), kojeg zove H.
H. je dragi djedica, umirovljeni fakultetski profesor koji zna masu svega i voli K., ali .....
Znate da ima ali ...
Nije to to ! Znate da mozete nesto stvarno jako voljeti i biti sretni s nekime ali kad to nije vasa krv i kad niste imali vlastitu djecu i onda vam dode "unuka" ... lijepo je ali nije to to.
H. je predivan prema K., nemam ja tu sto progovoriti .. ali kad znam kako bi moj Tajo se postavio u nekim situacijama, kad znam koliko bi moj Tajo imao strpljenja, kad znam kako bi moj Tajo pricao s njom, kad znam koliko bi mu se ona zavukla pod kozu, kad znam koliko bi se moj Tajo njoj zavukao pod kozu! Ovo nije ni blizu!
I onda boli jos jace ... boli jos jace sto ga nema ...
Toliko dogadaju u mom zivotu bi bilo ljepse i potpunije, ispunjenije da je tu ... a mogao je biti ... ali Zivot i Ja smo to skratili! Mislim da si nikad au zivotu necu oprostiti cinjenicu da sam bila jedan od jako bitnih sudionika u tome sto se dogodilo. Nekada mislim da je moj Tajo umro od slomljenog srca a ne samo srcanog udara. Zbog mene ... zbog svih mojih sranja koja sam napravila te i one prije godine ...
Zbog svih razocarenja i idiotizama s moje strane !
Molim vas samo da mi ne pisete da nisam ja kriva ... to ne mogu podnjeti citati. To nebi bila istina .. a i to nije poanta posta! Poanta je nedostajanje ... i zaljenje ... i povezana razdvojenost!
Znate da je K. rodena u njegovom znaku ? Uvijek nekako mislim da ako smo on i ja imali tu neku posebnu vezu da cemo zbog toga K. i ja imati isto takvu posebnu vezu. Ja sam njega razumjela onako drugacije .. i on mene ! On je bio moj tim ... a sada sam sama ... bez ijedne osobe koja me jednako razumije!
Moj D. je vise kao moja mama u globalu, moj Brat je vise kao moja mama i njih dvoje su bili tim ... jedino je Tajo bio moj tim .. i zato se nadam da ce K. biti moje pojacanje! Da cemo se kuzit onako vise od samo mama kcerka!
To je to .. ne mogu vise plakala sam previse .. idemo dalje!
Tajo falis najvise na svijetu ... srest cemo se nekad negdje znam ..
Pisem brzo ...
Post je objavljen 27.10.2023. u 09:19 sati.