Morgen zusammen !
Hahahaha mota mi se taj pozdrav trenutno po glavi morala sam ga napisat. Pardon my French !
Ljudi .. danas sam jedva ustala iz kreveta. K. ima svoj neki unutarnji alarm i u 7:00 je bila budna i u mom krevetu. Ja sam odbijala otvoriti oci, a i kad sam ih otvorila odbijala sam vjerovati da je vrijeme za ustati. U sobi je bio mraaak. Jos jucer u isto vrijeme je bilo svijetlo dosta. Danas mrak. Shodno mraku obukla sam K. i potkosulju i majicu dugih rukava i duksu i jaknu, hladno je razmisljam. Dok nisam izasla van.
16 stupnjeva je vani ljudi !!! 16!!! Sredina Listopada !!
Trenutacno sjedim u majici kratkih rukava na terasi i tipkam. Zast? Jer mogu, ha !
Malo mi je nerealno da je toliko toplo ... vidim slike na Instagramu i Facebooku, ona sjecanja kao na godinu prije .. u ovo vrijeme jos i krajem rujna imala sam sal i zimsku jaknu! Danas sam u kratkima. Nekako ne vjerujem da je to normalno za svijet. Za klimu i eko sistem i sve skupa to sto ide zajedno. Ne vjerujem ni da je dobro za covjeka.
Ja samo zivim u iscekivanju hladnoce. I svaki dan kao pa nije jos hladno, pa nije jos ... i tako eto samo cekam. Budala. Nikad ne znam uzivat u trenutku.
Cekam zato sto onda vise necu morati na "Skolsko" poslije vrtica nego pravac kuca! Imam i kod kuce svasta pametno za radit umjesto sjedenja na "Skolskom"! Ali da ne bude sad da sam hejter ... lijepo je i to nekad. Ne svaki dan ali nekad hahah
Sto bi bilo lijepo kad bi i kavu mogla popit. Ali ne ide. Moj zeludac i crijeva (hahaha lijepo romanticno izreceno) odbijaju suradnju. Odbijaju ice i pice. Nista ne pase. Nista nije dovoljno nista nije ispravno. Do sad vec mislim da sam razvila intoleranciju na sve sto postoji. Sta god probam ne valja. Voce ne mogu, sve me boli. Povrce ne mogu sve me boli. Kruh i mlijeko - wtf tko jos jede gluten i laktozu pa ne zeli ni moj zeludac.Kava i ostatak teh nekih luksuza - bljaak! Alkohol vec duze vrijeme ne mogu pomirisat. Cigare sam ostavila odavno, vjerujem da to sad zapalim jednu da bih eksplodirala ... ne znam sto je i sto se dogada.
Zavrsila sam kod ginekologa sa bojazni da me jajnik boli i da nesto nije oke. Kaze teta doktorica jajnici su ok, to su vam crijeva .............
Sto reci .....
Planiram u Osijeku otici na gastroskopiju. Mislim da bi se trebalo jos to istrazit ... i onda lagano cemo sve druge pretrage ocito raditi.
I znate sta? Znam ja da bi ja sad trebala paziti na sebe, paziti sto jedem. Izbaciti sve iz svoje prehrane i jesti neke minimalisticke i zdrave obroke. Ali ne mogu !!
Trenutno mi je u glavi da stvarno ne mogu se i toga odreci. Hrane koja me svaki puta lijepo doceka i uhvati kao safe net! Imam realno toliko razloga zbog kojih bi to trebala napraviti ali ne mogu.
Osjecam onaj jad i bijedu kad mislim o tome. Osjecam ono pitanje u glavi "Zasto ja i zasto meni??" i ne mogu prijeci preko toga! Bas ne mogu. Ne znam sto mi treba i kako da rijesim sama sa sobom.
D. me ne shvaca. Ne shvaca da ne mislim na sebe. Ne shvaca da necu napraviti nesto za sebe. Ne shvaca kako cu "radije" trpit bol nego ne jest gluten il laktozu il sto vec. Ni ne moze shvatiti, ne boli ga konstantno. Ne mora paziti na svaki k****. Plus sto se njega tice riza i piletina su super za svaki dan do kraja zivota. On bi to mogao. Ja bih se vjerojatno krenula drogirat ili pit samo da ne budem svjesna sebe i jada od zivota.
Jucer sam otisla u trgovinu sa ciljem kupnje necega bezglutenskog da malo mi stomak i crijeva kao odmore i da bol prestane .... nasla sam samo jednu vrecicu nekog tvrdog uzasnog peciva. U 3 trgovine... jedna jebena vrecica. Eto ...
Moram sama peci kruh, moram sama pravit sveee sto postoji za normalne ljude ali u svojoj verziji.
Jesam li rekla da ne volim bas toliko vremena provoditi u kuhinji?? POgotovo ovoj malenoj usranoj koju trenutno imamo ...... plus nisam bas toliko dobra u kuhinji da bih sve te stvari radila sama i bila sretna s time.
Ne znam, padam u ocaj zbilja i ne svida mi se i ne zelim, ali se osjecam zbilja toliko slabo od toga i od tih misli kako sve moram ja....
Pisem brzo ...
Post je objavljen 12.10.2023. u 08:32 sati.