Hello ekipa ...
Evo jos jedno lijepo jutro. Sve sam stigla na vrijeme i to prije 8!
K. je u vrticu, dorucak je sprema, kavica se pravi, citam postove, citam vijesti, slusam glazbu .. a nije ni 9!
Lijepo je neopterecen se probuditi i samo uzivati u mirnom jutru.
Koliko god volim nekad tu hektiku pocetka dana i jutarnje smjene u bilo kojem obliku (posao, skola, pleasure) toliko volim i ova mirna jutra.
Istina je da ce me mirna jutra cesce natjerat da lezim cijeli dan i gledam Netflix, ali sam odlucila drugacije :) Danas cu imati produktivan dan.
A znate da je to istina jer mi je danasnji zadatak sredit i razvrstat K. odjecu!
I znam da ce potrajat dok ne bude dosla iz vrtica jer je to preslagivanje iz supljeg u prazno. Uvijek ima hrpa stvari koje mislim ma nosit ce po doma nije za vrtic ali moze doma i onda ..... nikad ne nosi doma ! Malena je zaprlja se u vrticu i onda u tome ostane doma i samo nastavi sa prljanjem ! I tako uvijek ima po ormarima te neke odjece koja treba a ne treba. Danas bih to sve zeljela lijepo odvojiti u vrece i za zauvijek maknuti iz ormara.
Btw Youtube mi je napravio sam neku bolesnu playlistu i sad se evo 3. dan vec ne odvajam od laptopa. Zbog toga i ovi silni postovi. A i oke neka... malo se treba zalaufat opet u pisanje.
Sinoc sam citala post Dreamcatcherice i onda opet sad ujutro. I bas me nekako zapravo vratila u moja neka promisljanja i pisanja od prije 10 godina. Kad sam to sve jos dijelila samo sa svojom biljeznicom i kao neka 20-ogodisnjakinja zivjela u svojoj glavi neki totalno svoj svijet. Iss to je taj svijet kojem se nekad bas zelim vrattiti. To je taj svijet koji me iznutra na trenutke snazno zove. Ali pritisnuta stvarnim svijetom, zivotom i obavezama, drustvenim normama ne mogu mu se odazvati osim ovako tu, na blogu!
Napisala je nesto o posebnosti. I to vam je isto zanimljiva stvar. Osobna interpretacija napisanoga. Vjerujem da ne postoje dvije osobe koje su totalno identicno shvatile sto je napisano i sto j eprocitano. Mislim d asvi to povezuju sa svojim nekim iskustvima i onda dovode neke zakljucke i u razgovoru s drugima se nekako prilagode pa dodu do nekog "istog" zakljucka iako u sebi ne misle 100% isto.
Mene je ta posebnost koju spominje totalno podsjetila na moj osjecaj trazenja prihvacanja. Od strane tadasnjih partnera. Morala sam cuti da sam posebna. U vecini slucajeva bi oni to sami izgovorili jer sam zbilja bila drugacija od djevojaka u to vrijeme. Preizravna i otvorena za pojmove tadasnjih dvadesetogodisnjaka ... tema seksa je bila najjaca. Svi su uvijek nesto se trpali u te price. Ili su djevojke bile prestidljive u mjesovitom drustvu pa su se stidjele i sutile dok sam ja otvoreno pricala o svemu.
Sada kad pogledam ne znam kako i zasto i odakle mi te informacije. Onda sam bila kao neki jebeni pro u tim pricama.
Kao da mozes biti pro u tome.
Cesto su mi govorili da imam muski mozak. Sto god to znacilo. Shvacalo se kao nesto pozitivno. Neke stvari sam radila jednostavnije od ostatka djevojaka. Neke stvari brze shvacala. A opet bila sam zensko u zenskom tijelu. Pozeljna. Iako ja to nisam shvacala.
Uvijek sam se osjecala kao nedovoljna. Mozda sam zato i razvila taj "muski mozak" kako bi dobila nekakvu potvrdu. Da valjam. Da sam vrijedna. Snazniju zaljubljenost sam si dozvolila 2 puta prije D. Price o tome kako me svi pozn aju tocno onoliko koliko im ja to dozvolim ... pa msm da je i sad tako samo sto ne naglasavam to jer sad i ne postoje vise ti neki ljudi koji vole samnom filozofirat! D. se to neda.. i ako filozofiramo okrenemo to na neku zezanciju jer npr. njegov mozak je neki posebno drugaciji muski mozak koji filozofira matematicki.
Mislite da to nije moguce? Trebate porazgovarati sa D.! :)
(Ljubavi ne mislim ovdje nista lose, bas naprotiv ! <3 )
Ja sam inace za filozofiranje emocijama ... i nekom ne-matematickom logikom! Malo takvih jos pronalazim oko sebe trenutno.
Jedan decko mi je rekao kako je doslovno mogao vidjeti na mome licu kako sam u trenutku podigla zid oko sebe jer sam shvatila da to s njim nece biti to. I doslovno se samo zaustavio i rekao: " Evo, upravo sad si podigla zid toliko visok da ga ja nikada necu uspjet preskocit, srusit ili zaobic. " - prije toga mu nisam ista rekla, niti sam govorila u tom trenutku. Vidio je to na mom licu. Kako ? Ne znam ... bio je jedini i poznavali smo se jako kratko. Skill!
Bas me je lijepo vratilo sve to sad u tu moju proslost. Jel mozete vjerovati da sam neke stvari izbrisala iz svog sjecanja nesvijesno? Potisnula sam neke stvari jer su zapravo bile nesto sto nikako nisam zeljela. I ne mislim na nikakvo zlostavljanje ili nesto takvo nego jednostavno neki glupavi nezdravi odonosi koje sam i sama potencirala za koje sam i onda i sada znala da ne valjaju ali sam se kaznjavala. Za sto ? Ne znam !
Eto malo prospianja misli od mene rano ujutro! Moram sad slagat odjecu!
Bljak!
Pisem brzo :)
Post je objavljen 05.10.2023. u 08:55 sati.