Eto, rekla sam da cu brzo tipkati i zbilja eto tu sam opet!
Znate da mene šoraju ti hormoni opasno kako ciklus teče ... tako da eto danas opet nešto. (Btw mislim da zbilja moram to ici provjerit kod doktora jer sam primjetila da mi se i želučana kiselina poremeti u ovulaciji .. starim naočigled!!)
Danas sam ustala u 6h. Istuširala se, nasminkala, obukla, spremila K. Doručak za vrtić, probudila K. Obukla ju, spremila sebi nesto za jest, odvezla ju u vrtić, sebe u školu, pokupila ju u 14h iz vrtica, dosli doma napravila rucak, jeli, ona se otisla igrati ja sam radila zadacu 2h odprilike sa učenjem i ponavljanjem i istrazivanjem, usisala cijeli stan, pobrisala podove, pospremila sve igračke koje nisu bile na svom mjestu, malo se poigrala s K., napravila večeru, jele, istuširala bebaču, spremila ju za spavanje i evo sjela!!! Realno pokušala sam čitat knjigu i to neku njemačku pročitala sam 5 stranica i ono dobila neku viziju o cemu se radi, uzela Google translator prevela i shvatila da sam dosta toga shvatila i bila na odlicnom tragu ! Zadovoljno sam ostavila knjigu i odlucila odmorit glavu za danas!
Krenula sam citati malo Vaše postove .. i onda mi je svašta krenulo kroz glavu ... moja mastanja. Neki dan mi je frend rekao kako mu fale moji postovi koji su nekako malo drugaciji od ovih svakodnevnih događanja .. fale i meni. Ali kad je D. Doma nemam vremena, volim provoditi vrijeme s njim i K. Makar to znacilo i samo lezati na kutnoj i gledati tv. Plus kao sto sam rekla gore ne ide pisanje dok ne krenu sorat hormoni.
Citala sam prošli tjedan jednu knjigu. "Govorili su da sam preosjetljiva" - o hipersenzibilnim osobama. Moram reći da sam se pronašla. Ne 100% jer nemam panicne strahove od guzve i ljudi, nekada mi to odgovara .. ali neke druge stvari su totalno ja! Iskreno znala sam da sam malo drugacija od drugih ker sam u nekoliko navrata to dozivjela. Da se sjecam nekih stvari o ljudima, dogadaja ili rijeci koje ni oni sami ne znaju da su rekli u odredenom trenutku. Ispadala sam kao neka budala koja sve pamti i kojoj je stalo do svega. Pa sam pocela sutjeti ...
Dogodilo se i nekoliko puta u zivotu da vidim nekog decka i da mi kroz glavu prode misao : "Ovo neće biti zdravo, ali bit će savršeno!" I bilo je toliko nabijeno svim mogućim kemijama koje postoje. Bilo je lagano i jednostavno i samo se dogodilo. Kako to nekome objasniti?? Da vidim osobu prvi puta u zivotu i znam da to sto sam osjetila u trenutku ce on osjetiti kroz nekoliko sati?!
Dogodilo se i sa prijateljem, jedan puta samo. I bilo je dobro, dok se nije srusilo skroz ! I danas ne mogu objasniti kako je to funkcioniralo i zasto je bilo toliko dobro .. ali je .. i ni u jednom trenutku nije bilo neke druge zelje osim prijateljske. A raspalo se bas zato sto se to ne moze obkasniti ljudima koji su u tom trenutku bili vazni.
Volim knjige, obozavam. . . Ali nisam si znala pronaci vrijeme. Sada sam odlucila da cu si pronaci vrijeme. Odlucila sam raditi stvari za sebe.. onako kako ja zelim i kako meni odgovara. I necu imati griznju savijesti odvojiti sat dva za ucenje ili citanje .... K. Moze samo dobre stvari izvuci iz toga. U svakom pogledu i danas i sutra. Prije me to kocilo, sad više ne želim se s time kočit. Bit će ona oke i ako ja sjednem.i učim !!
Kažu još kako nama hipersenzibilnima treba masa vremena za odmor, kako trebamo izbaciti kavu, kako trebamo paziti sto jedemo.i kada jer sve to utjece na nas. I tu sam se pronasla. Kavu pijem iz gusta kao sto sam pusil. Sad ne pusim vec 2 mjeseca! I ne fali mi ... ne sjetim se da bi se moglo zapalit .. i zbog toga sam ponosna! Zbilja kad pogledam zadnje 4 godine svoga zivota ... covjece !! Svemir!!
Kad smo kod tih osjecaja u trenutku, dogodio se jedan neki dan bas. Nisam ga skroz definirala jer nije ni potrebno. Taman sam isla kupiti neke knjige (sva sam u knjigama) i osjetim pogled na sebi! Okrenem se i primjetim da me promatra neki dečko/muskarac (ne znam kako definirati likove 30-40 god koji nisu ozenjeni). I ne trepce .. promatra me i ne skrece pogled. Ne znam .. nije mi se dogodilo 100 godina. Mislim da sam se u trenutku ispravila i ušla u ulogu. Koju? Pa kao neke zanimljive osobe haha pozeljne .. i oke nastavila sam svojim putem ali nekako podsvjesno zeleci ga ponovno sresti na izlazu.
I susrela sam ga ... prosla sam kraj njega. Dobila sam ponovno taj prodoran pogled .. kao u filmovima ... cak je i glazbe bilo onako pozadinski. Na kraju sam kao osvijestila da nisam pozeljna i nisam dostupna i nisam u filmu! Spustila pogled i izasla van!
Neopisiv je taj osjecaj. Plus meni kao Djevici jako laska takvo ego boostanje!! Probudi mi mastu iste sekunde .. sto bi bilo kad bi bilo. I da se razumijemo nije da mi nesto fali u zivotu, ali uvijek mi godi tako neko mastanje. Vjerujem Da je to onaj umjetnicki dio mene. Kojem odgovara taj neki adrenalin i onda je sve moguce i sve moze! Letim!
Još samo kratko, odlucila sam se pozabaviti cvijecem. Ne znam jesam ovdje vec pricala o tome ali imam plan prvu godinu (u zivotu) posaditi cvijece i srediti balkon onako bas bas! Do sada nista nisam mogla uzgojiti ali iskreno nisam ni htjela. Sada sam dobila zelju .. i evo otkako smo ovdje imam 2 orhideje koje cvjetaju i napreduju i predivne su. To mi je dalo nekakav poticaj i za balkon! Veseli me jako.
Vidim promjenu na sebi veliku. U nekoliko segmenata... i ponosna sam. Moram reci to na glas. Zbilja jesam!! I napravila sam masu stvari, promjenila jos masu. I sve nesto dobro za mene. Dobro za nasu familiju. Sve u smjeru osobe kakva sam.oduvijek zeljela biti. Slazu se kockice. Nije da se same slazu, JA ih slazem. Eto zavrsit cemo ove random misli s time !!
Pisem brzo ! Hvala na lijepim komentarima i podrscci na proslom postu !!
Post je objavljen 02.05.2023. u 21:23 sati.