Išla pojest sladoled i usput pročitat nešta korisno, kadli opla - iskočiće meni članak o senzacionalnom sredstvu za mršavljenje koje bi moglo riješit muka sve one koji se satraše s dijetama i bore s viškom kila.
Izmislilo najnoviji flaster, reklo bi se po starinski hanzaplast, koji se navodno samo zakelji i rješava sve ono šta ne može najrigoroznija dijeta i liposukcija zajedno. To čisti tijelo od toksina, nisi uopće gladan, poboljšava metabolizam, to smanjuje celulit i povećava energiju.
Pa kaže - tokom prvog tjedna naglo se diže energija i ubrzava metabolizam; znači kad tokom prvog tjedna u naletu energije sami okrečite cijelu kuću na jednom tanjuru kelja...biće vam svi zavidni ( mislim na susjede, čuje se samo iz kuće rondanje namještaja i svaki dan predvečer se pere kanta od jupola i valjak, da svi vide kak se svaštanešta korisno dešava ).
Drugi tjedan najavljuju još bolje raspoloženje uz smanjenje celulita do 40 posto i još smanjeniji osjećaj gladi. To valjda onda znači da ćete oprat sve prozore iza krečenja, uglancat svu stolariju i namještaj na tanjuru juhe. Šta ćeš kuvat kad imaš zakeljen hanzaplast, a i sve je friško pokrečeno pa da se zadrži šta duže onaj miris čistoće u kući. Susjedi primjećuju i da ste fulgas ljubazni i raskešeni ko papudžijski mačak kad god vas vide.
Treći tjedan donosi vidljiv struk i smanjenje masnog tkiva do 80 posto. Jelo više uopće ne spominju, znači nema rovanja po frižideru u dva ujutro jer si na režimu stroge dijete pojela za večeru četri zrna riže na pol lista salate, pa te probudilo kruljenje u želucu ko kad vešmašina centrifugira, i onda trpaš u sebe šta ti padne u ruke dok lampica iz frižidera svijetli.
Četvrti tjedan skroz odnosi celulit i potrebu za grickanjem među obrocima. Pa kojim obrocima kad ih u trećem tjednu uopće nisu ni spominjali?! Al dobro, nećemo cjepidlačit, to je revolucionarna metoda pa u naletu ushićenja zaboravili spomenut jelo u trećem tjednu.
Jedino ne piše ništa kolko ima tih hanzaplasta u jednom pakiranju i kak se često mijenjaju. Sumnjam da jedan hanzaplast ima tu forcu da te za mjesec dana pretvori u Hajdi Klum. Cijenu uopće ne spominju, to kad klikneš na link tak da te mogu davit meilovima do sudnjeg dana.
Pa sukladno tome, možda je jeftinije zakeljit obični hanzaplast ( šta jedan, tri do šest ) preko usta il stavit lanac i lokot na frižider, a ključ bacit u šahtu na cesti. Pa kad u dva ujutro kreneš tražit pilu za željezo da možeš otfikarit lanac sa frižidera i jest...vantjelesno iskustvo.
Post je objavljen 28.04.2021. u 19:56 sati.