Marketing
Kad sam bila muško
Moji najdraži textovi su oni napisani za Playboy. Sedam godina kolumni pod imenom Kristijan Martinović. Satira.
Evo jedne meni full drage
PLAYBOY - BROJ 248, TRAVANJ 2018.
MILO VENTIMIGLIA ILITI NOVI DEČKO MOJE BIVŠE
Bivša si je našla novog dečka. Nekog tipa koji se potukao na Coldplay koncertu za vrijeme pjesme The
Scientist, tipa toliko glupog da se usr’o u gaće kad je otiš’o na testiranje na sidu, jer su mu rekli da je
negativan. Zaključio je da je to nešto negativno. Ne pitajte me kako to znam. Ja sam Kristijan Martinović i
sve saznam! Tip je visok 195 i pretpostavljam da je s njim jer mu je ona stvar proporcionalna visini.
Špijunirao sam lika na Facebooku. Tip ima bradu k’o jebeni drvosječa, ima povelik nos, snenoteleći
pogled i fura šiltericu s havajskim uzorkom usred Zagreba, a kao prijevozno sredstvo koristi skejt što je
skroz kontroverzno jer tip ima 35 godina. Meni izgleda kao mješanac Adriena Brodyja i Relje Bašića, al’
ona svojim frendicama (koje su i moje frendice jer ja sam super i dijele se na one koje sam poševio i koje
tek ću poševiti) govori da je on njen Milo Ventimiglia (sad malo guglajte). Rekla im je da tip smrdi/miriši
po jeftinoj cugi i skupim cigaretama i da je njoj to neopisivo seksi. Povratio sam si skoro u usta kad sam
to čuo i morao sam eksati dvije čaše medice s čilijem da se oporavim. Uglavnom, lik mi toliko ide na
živce da bih mu najradije bacio medicu s čilijem u oči. Mislim, OK, prekinuli smo na ljeto, žena ima pravo
nastaviti sa životom i imati svog tipa a la Milo Ventimiglia (pod teškim navodnicima, al’ nek joj bude), ali
ta me njihova veza baš iritira. Saznao sam da kad su išli na prvi dejt, tip odmah počeo vrištati: „Ja želim
da si ti moja cura!”, a u prvih pet minuta drugog dejta već je imao fiks ideju: „Ajmo rentat neki stan i uselit
se zajedno!”
Ona, kako je glupa, sigurno već ide u zalagaonicu da uzme vjenčanicu by Vera Wang. Ona je totalno tip
osobe koji odmah zove Veru Wang čim neka budala sa snenotelećim pogledom kaže dvije riječi: „Moja” i
„cura”. Moram priznati da mi se to na neki zlobni način i sviđa jer, naime, poznata je stvar da tipovi koji
su skloni zaluđivanju na prvom dejtu već za mjesec dana naprave kak bi se na engleskom reklo – plot
twist – i odjebu je preko noći. To su nestabilni infantilni likovi, a ovaj se totalno uklapa u taj profil jer kao
što već rekoh, tip koristi skejt kao prijevozno sredstvo, a ima 35 godina. Trideset i pet. Slovima. On je
dakle jedan od onih koje je pregazilo vrijeme, tip osobe koji brije da je u spotu Avril Lavigne „Sk8er Boi’’
(vidite na YouTube). Naravno da nije u nikakvom spotu jer je preružan da bi ga itko snimao za televiziju,
ali zato je glumac koji igra ulogu svog života: ulogu jebivjetra na skejtu koji smrdi po jeftinoj cugi i skupim
cigaretama. Milo Ventimiglia. Da, ziher! Ako je on Milo Ventimiglia onda sam ja mlađi mlađi i zgodniji brat
jebenog Brada Pitta i kad to kažem baš nimalo se ne zajebavam.
Da sve bude još iritantnije, saznao sam da lik želi da mu se sin zove Vitar. OK, po tome si pašu jer koza
želi da se njen sin zove Val, val kao morski val, ali brate jebote Vitar zvuči k’o romantična riječ za prdac.
Koja budaletina!
Da bi iritantnost dosegla vrhunac, moram vam reći da tip ima psa koji se zove Rotkva. Rotkva kao
povrće! A da bih svemu dodao i tračak degutancije, reći ću vam i fun fact, a to je da tip radi na baušteli.
Bivša trabunja da je on kiparski restaurator, ali ako je on restaurator ičega osim... nije bitno, ne želim biti
prost, ja sam onda Shakespeare. Znate onu foru: bila je toliko ružna da su se i bauštelci na gradilištu
pravili da rade? E, bivša si ziher misli: „Bila sam toliko zgodna da su se i bauštelci jednom našli sa mnom
nakon kaj su stvarno radili!”
Ispričavam se svim bauštelcima koji ovo čitaju, ali ja sam snob i činjenica da taj bauštelac jebe nešto što
sam ja jebao, tjera me na povraćanje i dodatno eksanje još dvije medice s čilijem koje bi mu trebalo
baciti u oči. Da sve bude još gore, lik se okolo hvali da je veliki jebač, konkretno govori: „Ja sam dobar
samo za šljaku i karanje, ku’iš!” Mislim... OK, ja javno pišem u časopisu da sam veliki jebač, ali on nema
pravo to govoriti jer je jebeni bauštelac, a ne ugledni pisac kao ja. Da dodam malo sunca u ovu
sumračnu tamu, načuo sam da je prvi seks velikog jebača i glupače trajao ravno dvije minute ili čak i
manje. Kažem čak i manje jer je ona zaokružila na dvije minute što znači da je bilo manje. Njoj je to bilo
simpatično jer se mrtvački zatelebala u snenoteleći pogled. Trebaju mi još dvije medice s čilijem...
Da stvar bude još bolja, lik ima dva kofera psihičkih problema. Piše statuse na Facebooku da „roni
najcrnijim ponorima svog života”. S tako jeftinim metaforama teško da će ikad pisat igdje drugdje osim na
Facebooku! Ha! Vidio sam neki dan kamion kako vuče demolirani tramvaj i pomislio: Joj, da je barem taj
lik poginuo u tom tramvaju... Znam da je to jako ružno, ali ne mogu si pomoći – mrzim ga iz dna duše!
Baš ga mrzim i medica s čilijem u oči je najmanje što mogu učiniti za njega. Pustio sam si sad
Radiohead i stvar „Motion Picture Soundtrack” i lyricsi Red wine and sleeping pills, cheap sex and
cigarettes su me odmah podsjetili na njega – njegov smrad po jeftinoj cugi i skupim cigaretama, njegova
dva kofera psihičkih problema i njegov jednoipolminutni seksualni performans nakon kojeg bi se stvarni
veliki jebač poput npr. mene ubio. I što ću? Morao sam pod hitno eksati još dvije medice s čilijem. Onda
sam još doznao da je tip toliko glup da ne zna šta je to hashtag. #hashtag! Moja bivša to tumači kao on
je super i to ne zna jer nije pička opsjednuta društvenim mrežama. Ma nemoj molim te, to je opća jebena
fucking kultura! Stavila je neki dan na Facebook stvar Lane Del Rey (ili za majmuna #lanadelrey) „Lust
for Life” i uz to napisala „Jebeš imanje novog dečka ako te na njega ne podsjećaju pjesme Lane Del
Rey”. Milo Ventimiglia za siromašne je napisao komentar: „Awww... Mogla si rađe stavit stvar Video
Games xoxo.” Halo? Ne samo da je tip upućen u opus Lane jebene Del fucking Rey nego piše „xoxo” k’o
neka pičkica od 14 godina.
Al’ moram priznati, dobru stvar mu je posvetila jer u „Lust for Life”. Ide nešto tipa: They say only the good
die young, that’s just ain’t right – i to je točno; tip je trebao poginuti u demoliranom tramvaju, ali ruku na
srce nije više ni mlad. Da je poginuo u tom tramvaju nigdje ne bi pisalo: „Tragedija! Mlad čovjek poginuo
u tragičnoj nesreći u Zagrebačkom električnom tramvaju!” Nego bi pisalo da je poginuo sredovječni
muškarac sa skejtom pod rukom. Ha! Smiješno! Sad sam morao eksati još jednu medicu s čilijem jer
sam slučajno stisnuo na YouTube pjesmu Harryja Stylesa „Sign of the Times” što je glupačina omiljena
pjesma i već ju vidim kako tjera idiota da se ševe na tu pjesmu. Isuse, fuj! U to ime, još jedna medica s
čilijem! Pjesma traje pet minuta i 41 sekundu što znači da se tip stigne poševiti četiri puta ako dobro
računam. Ne znam je l’ dobro računam jer imao sam sve jedan iz matematike u školi. Serem gluposti,
dam se kladiti u karijeru Mila Ventimiglie da tip nemre ševiti četiri puta zaredom jer nije veliki jebač. Ja
mogu pet puta.
„Ja sam samo dobar za šljaku i karanje, ku’iš!” – cool story bro! Za šljaku možda jesi dobar jer si glup k’o
kurac u sladoledu pa jedino kaj možeš je šljakat i gradit zidove od jebenog knaufa, ali za karanje teško.
Dođe mi da tipu s mog lažnog profila napišem na Facebook poruku: „Čuj pjesmu o tvom jebanju s
curama: Neki drugi put!” Neki drugi put su lyricsi pjesme, kužite foru? Dam se kladit u sto hiljada eura
kojih nemam da joj je tip nakon jednoipolminutnog seksa rekao: „Joj, znaš, to je bilo tako jer si mi
toooliko napeta!’” i ona je to popušila i odmah njemu popušila i otpjevala Severinu: „Nima dana nima ure
da mi nisi cvit i pitar, puna mi je duša bure jer ti si mi val i vitar! Nemoj nikad poć bez mene ni postavljat
knauf, pusti vitar da okrene, jedna će me suza slomit!” Val i Vitar – see what I did there?
Dam se isto kladiti da će ga vući 6. travnja u KSET na koncert J.R. Augusta što znači da ja neću doći
tamo jer mi se ne da realno sresti lika glavu višeg od sebe jer bih mu morao baciti medicu s čilijem u oči,
a on bi me vjerojatno onesvijestio šamarom. Zidarskim šamarom!
Čini mi se da mi je malo mučno od previše medice s čilijem. No, nebitno. Bitan je sljedeći fun fact: svi
njezini bivši jebači – osim mene – su njegovi prijatelji. Umjesto da od tog podatka tip dobije dva tjedna
impotencije jer, brate, to je degutantno, tip je izvalio: „Joj, ja mislim da će nas to baš zbližiti” Kako taj tip
može srati to nisu istine! Jedva, ali jeeedva čekam da tip napravi plot twist i odjebe ju k’o zadnje smeće,
pa da mu ona baci medicu s čilijem u oči i počne plakat i povraćat od jada. Onda ću joj opet ja biti dobar!
Ali, guess what, taj film ne bumo gledali... Samo nek’ mi se usudi javiti i bacit ću svima upletenim u ovu
priču medicu s čilijem u oči! Rekla mi je njena frendica (koju sam, usput budi rečeno, poševio) da ta moja
bivša trabunja da nikad nije vidjela ništa toliko divno kao taj tip, što naravno nema apsolutno nikakvog
smisla niti veze s mozgom jer, kao što rekoh u početku ove mučne priče, tip izgleda kao mješanac
Adriena Brodyja i Relje Bašića i fakat ne kužim šta je tu divno!?
Ta ista frendica mi je rekla da je tip, pazite sad, kod moje bivše dobio bonus bodove jer nije uhljeb za
cigarete i cugu. Smijeh! Taman posla da netko s 35 godina kog je pregazilo vrijeme još nema 50 kuna,
ali realno, bivša ima povijest dejtanja tipova koji nisu imali za fliper i ona ih je uzdržavala. Koja jadnica.
Sad ona ima sebi svjetsko čudo jer tip nije uhljeb za cugu! Wow, kakav uspjeh! Još je ona njemu rekla:
„Joj, ti si tako super jer nisi uhljeb”, a tip je odgovorio: „Pa nisam, ja sam bauštelac” jer je shvatio da ona
misli na državne uhljebe jer čak ni njemu bauštelcu ne pada napamet da postoji žena koja ima povijest
dejtanja njegovih prijatelja kojima je davala džeparac. Kad to sve spomenem dođe mi slabo i treba mi još
koja medica s čilijem jer nemrem hendlat činjenicu da sam ja to jebo!? Koji sam ja isto jadnik pa skupljam
jadnice i dejtam ih godinama... Čak mi je u jednom trenu palo napamet da ju ženim. Ja sam je htio ženiti
i pružiti joj život kakav sam mislio da zaslužuje i onda si ona s nađe bauštelca i fantazira da joj je to
prava ljubav i odmah zove Veru Wang da joj šiva vjenčanicu...
Znate kaj, zlo mi je od ove priče i prestajem ju pisati iz ovih stopa. Vjerujem da će i mom uredniku doći
slabo kad pročita ovo iako smatram da mi je ovo jedan od najbrutalnijih tekstova u mojoj desetogodišnjoj
kolumnističkoj karijeri. Gasim kompjuter i idem povraćati jer sam se prepio medice s čilijem. Popio sam
skoro cijelu bocu za vrijeme pisanja ovog teksta. Ljudi, ostajte mi dobro i ako vidite na ulici ostarjelog lika
na skejtu sa šiltericom s havajskim uzorkom koji izgleda kao Milo Ventimiglia za siromašne – bacite mu u
moje ime medicu s čilijem u oči...
Post je objavljen 29.03.2021. u 16:09 sati.