Marketing
Subota sa malo smijeha
Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice
Pitao muž kolege s posla kako da provjeri voli li ga žena.
- Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš videti kako ona reaguje.
I tako dođe muž kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Videla
to žena pa ga preskoči potrčavši prema komšiji vičući:
- Heeej macane, evo ga rikn`o ovaj moj!
Dođe komšija pa gleda, a žena ga pita:
- U čemu da ga pokopam?
Kaže ovaj:- Pa u onom odelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike
trenerku. A što da mu obujemo?
- One talijanske kožne cipele.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske.
I tako eto sprovoda, pa žena onako reda radi počne naricati:
- Eeeee, dragi moj… Kamooo mi te noseee?!
Diže se muž iz sanduka pa kaže:- Na Olimpijadu,u p.m!
Raspisan u Sarajevu natječaj za TV spikera...
Javi se jedan momak, ružan, ružan ko lopov...
Javio se drugi, muca...
Javio se treći, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak
nikakav. Javio se četvrti: lafčina, govori odlično, izgleda
odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično, ali
na svaku drugu riječ namiguje na jedno oko.
Kažu njemu članovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo
bi sve ok, ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi
pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujući na primjer
slijedeće rečenice: "kuna postaje konvertibilna", "radnicima
i penzionerima se povećavaju primanja". Znate svi bi mislili
da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to ništa strašno, to meni odmah prestane čim jedan
plivadon popijem!"
"Imate li vi kod sebe plivadon, možete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam".
Zavuče momak ruku u jedan džep izvadi prezervativ, u drugi
džep izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto, u peti,
šesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom džepu nađe
plivadon, popi ga i odmah prestane namigivat.
Komisija mu odmah priopći: "Na osnovu svega mi zaključujemo
da ste vi najbolji kandidat i mi ćemo vas primiti na to radno
mjesto ali molimo vas da nam kažete što će vam toliki prezervativi?"
"Ma to mi uvijek daju u apoteci kad dođem, tražim plivadon
i namignem!"
Post je objavljen 05.12.2020. u 05:25 sati.