Izlazim jučer iz bolnice u šetnu u kolicima,i osječam se kao frajer, veliki jebako.. Zgodna teta u ranim 20-tim mi gura kolica i osjećam se kao da će mi se ispuniti neki od mojih Dear Penthouse snova: Dragi Penthouse, nikad nisam mislio da će se baš meni ovo desiti ali... I Izlazimo iz bolnice, napetost se mogla rezati nožem, znao sam da želi moje muskulaturno tijelo (1.90 cm i 65 kg) ali lijepa teta, čim me je dokoturala ispred bolnice, odlazi, a ja kao pšenac gledam za njom, sa onim suznim, blago telećim pogledom u očima i cvilim zbog propalog Dear penthouse sna. Ma,tješim se, i tako nisam imao niti 3 kune da joj platim kavu iz automata. I tako, izgledajući jadno i osječajući se veoma jadno, stojim kao potpuni debil u kolicima ispred bolnice, i smrzavam se 15 minuta dok čekam priku sa kojim sam se dogovorio zasvirat čarobnu frulicu. .I ne, nema ništa gay u tome, ali istina je da bi trebali to početi to nekako manje, da oprostite, pederski zvati. Napokon je prika stigao sa već zamotanom frulicom hašiša. Skinuli su me sa metadona i stavili na Subutex koji mi ne paše pa sam "morao" zapalit (a nisam zapalio barem 10 godina) Kako hašiš ne smrdi, odlučili smo zapalit ispred bolnice - logično. Taman smo povukli par dimova, kad se odjedanput netko počne derati: Gospodo, vi gospodo, da, vas dvojica.. Odmah sam pomislio: evo ga, murija, šta će sad biti? Uzet će mi i ovo malo hašiša šta sam dobio, oteti će mi i ovo malo lijekova šta imam, a da vrijede, i srušit će moje mršavo dupe iz ovih finih kolica i odvesti me u zatvor. Kad ono, prst u nas je uperio, neki gospodin tj. patuljak (jel to politički korektno?) od cca metar i 29 i pol cm, mojih godina i viče: Vi gospodo, gdje su vam je maske? I gleda u mene, kao sam mu vlastoručno srušio Jugoslaviju! Prvo sam pomislio, jebo te, kakva je ovo trava, a onda smo se, politički totalno nekorektno, počeli cerekati! Sada mi je neugodno, ali tad sam stvarno mislio da haluciniram. Kažem malom čovjeku (politički korektno) da mi je maska ostala u sobi, a prika, onako napušen tvrdi da on ima masku ali da je samo pametni ljudi mogu vidjeti. Mali čovjek je čak malo zastao i zamislio se, a nas dvojica, kompletnih idiota, smo sad pukli od smijeha. Ponašali smo se kao da ponovo imamo 15 godina... Dajte, bum vam ih ja kupil-rekao je, ostao živ, i ispružio ruku. Sad, neugodno mi je reć da nemam ni jednu jedinu lipu a kamoli kunu, a na prikinom licu, vidim da računa hoće li mu ostati za rizle ako da kunu za masku, ovom kepecu (ups,I did it again!) a kako računati nije nimalo jednostavno, onako stondiran, pa smo se telepatski odlučili praviti da smo prečuli pitanje i nastavili pušiti frulu. Ali čiča (mojih godina), je bio i dalje uporan sa tom malom, ispruženom rukom. Ovaj je bio, sigurno, treća generacija purgera, jer mi polutani nismo toliko ljubazni. Ja sam, obično kad bi pitao od nekoga kunu, uzeo cijeli novčanik, a njemu ostavio kunu (da ne kaže da sam mu sve uzeo, ipak su me pristojno odgojili). Upravo sam malom gospodinu, htio reći da ne dam, jer je stožer tako naredio, kad je hvala Allahu (i onom prascu šta mu se očešao na đamiju pa ima više svinjetine za nas nevjernike), došla neka žena i počela vikati da kaj je on, neki maska nacist (!), pa je došla još neka gospođa i počela vikati na prvu gospođu, pa je stigao neki gospodin koji je vikao na svih. pa se uskoro 7-8 ljudi svađalo oko ničega. Prika i ja smo i dalje pušili, razgovarali smo samo telepatski, kad sam odjednom pomislio: Zamisli da si drogiran (trava nije droga) na ovu krasotu se ne bi niti osvrnuo, niti je primijetio nebi, a ti si za sve ovo zaslužan. Jebo te led, kako sam bio ponosan na sebe!. Toliko sam se udubio u sav taj: Kaj buš ti meni, kaj bum ja tebi, kaj ovo, kaj ono i samo sam čekao da neka nekoga nokautira, kao npr,: kaj buš ti meni da ja moram masku nosit, a taman nos i usne operirala, Kaj je vama?!? Pogledaj svoj nos, izgleda ko gljiva ludara, tebi kujo, treba maska! KAAAJ?!?! ondaI pljas, šamar! Onda ova operirana i nokautirana na podu plače: Pa kak bum upecala bogatuna, zima ide, sise se ne vide kak treba, a ni guza ne dolazi do punog sjaja, pa ne bum čistila govna po Njemačkoj sa ovakvim tijelom! Pa mislim HALOO! Mislim ono, fakat, ono curke, nije vam u redu! I cure su se pomirile i taman kada su počele plesati šumadijsko kolo, zgodna sestra je došla po mene, jer da će večera,. .Moj prika je i dalje bio zamišljen, gledao je u jednu točku i ne znam zašto, mislim da je razmišljao kako napraviti perpetuum mobile. Genije je taj moj prika! Telepatski smo se pozdravili, ja sam ušao a on je ostao zadubljen u svoje misli. Vjerojatno je još ondje. To jučer, ma to je bila fantazija! Kaj da Vam velim!!
Bubrezi su bolje, kćer se vratila sa nonom u Split, jer već 7 dana nije bila u školi a punac (izleda kao Šeks, pa ga od milja zovem Sova ) i ja (izgledam kao Brad Pitt, pa se od milja zovem Brad) smo ostali u Zagrebu, da mene čovjeka od 40 godina dadilja gospodin u njegovim 70-tim..Više sriće, nego pameti imaš, jebem te glupa - to meni punac tepa iz milja
Post je objavljen 19.10.2020. u 00:03 sati.