Marketing
Govor tijela
Kažu da govor tijela odaje sve ono šta ne želite izgovorit. O tome su razni savjetnici i štajaznam ko sve ne doktorske dizertacije napisali. Tipa - kako prepoznat da vas ona / on želi, kako skužit da je njoj / njemu ko do lanjskog snijega i te bljezgarije.
Pa ajde da se malo poigramo tim veleumnim savjetima, počevši od ženskog govora tijela u krucijalnom trenutku.
Zamislite, drage žene, da sjedite negdje i čekate frendicu i vašem stolu prilazi evo ovakav tip ( pogledat sliku pa nastavit čitat, ako se niste zanesvijestile ). Znači prilazi vašem stolu i pita jel slobodno sjest.
Odmah zaobilazite govor tijela i kažete - pa da vidim ko će ti zabranit, blažena ona babica koja te porodila i majka koja te uz dosta babičine asistencije donijela na svijet. Kad se nasmiješi, možda vam bude trebala i maska za varenje, al ko još nosi to drlo u tobi; a i nemreš znat ko će te pitat da sjedne za tvoj stol. Zato je dobro sa sobom uvijek u torbi imat normabel, pa ga otić deknut u vece dok on još sjeda, da se umirite barem djelomično. A i može vas gledat dok idete prema veceu, da vidi da ni vi niste za bacit.
E onda kad se udobno smjesti a vi se vratite sa vecea, možete otpočet neverbalni govor tijela o kojem svi toliko pišu cijele epopeje. Na prvo mjesto stavljaju način na koji se gleda taj s kime već sjedite. Dakle ovo gledate svim raspoloživim sredstvima, i žalite šta nemate još jedan par očiju da eventualno možete proširit gledalačku djelatnost. Jer nemrete cijelim pogledom obuhvatit sve šta vas zanima, pa gledate od lica i ramena prema dolje ko da je na magnetnoj rezonanci, samo ništa ne lupa. I to traje i traje, jer šta imate pričat, a i kak progovorit kad nemate ni zraka ni sline; čekate da proradi normabel.
Dalje, morate se igrat kosom e da bi on skužio da ste zainteresirani. Znači vaša kosa postaje poprištem takvog igranja da bi deset frizerki imalo šta popravljat. One s dužom kosom frču ko za spiralni minival, a mi sa kratkom samo čerupamo šta po šiškama, šta po stražnjem profilu. Malo je problem onima koje koriste trovremenski Taft, polijepe se prsti, al nema veze; za ovo mogu i otpast, jebeš i prste i Taft.
Nadalje, potrebito je igrat se nakitom il čašom. E tu bi moglo bit možda malo incidenata, recimo da u naletu živčanoće strgate ogrlicu pa morate brat dijelove po podu, il prejako stisnete čašu i isprolijevate si haljinu, al dobro je to šta bi on sigurno priskočio brisat tekućinu s oprave pa bi mogle onjušit koju kolonjsku koristi i ko slučajno mu popipat bicepse dok mlati krpom i skuplja prolivenu recimo mineralnu.
Još malo dalje, govori se o podizanju obrva i proširenim zjenicama ko sigurnom znaku teške zainteresiranosti. Znači ako vam ovak nešta sjedne za stol, onda vam zjenice ostaju proširene trajno, do kraja života, a obrve su tolko podignute da ni sami nemrete vjerovat da vam stoje na vrh glave. Bilo bi poželjno izbjeć manevar s obrvama, ako mene pitate, jer kome se može svidjet žena čije obrve ne stoje tamo gdje trebaju stajat pa izgleda ko Pikasova slika?
Iduća postaja zainteresiranosti govori o položaju nogu. Znači trebale bi sjedit prekriženih nogu koje su okrenute prema njemu. To nipošto ne znači da mu ih trebate prekrižene stavit na krilo u naletu euforije, pa da su prekrižene sto puta. Kontrolirajte se maksimalno, da ne utekne u naletu tjeskobe.
Ono šta ne obuhvaća govor tijela, a šta bi ja bila slobodna primijetit je - kak uopće kontrolirat žlijezde slinovnice? Ono, da ne izgledate ko da imate bjesnoću? Kak kontrolirat glas i izgovarat neke banalnosti dok gledate u ovakvo čudo preko puta sebe?
Najbolje je zapravo šutit dok normabel ne počne djelovat.Jer sam Bog zna šta bi vam sve nekontrolirano moglo izletit iz mednih usta, a nipošto ne želimo da verbalni ispad upropasti sve one signale koje govor tijela može odaslat ovakvom stvorenju.
O muškom govoru tijela ćemo drugi put, sad gledam sliku i nemrem razmišljat još i o tome.
( photo by Pinterest )
Post je objavljen 02.11.2019. u 20:31 sati.