Marketing
Gej muškarci traži gej romeo prijatelje, Gay Romeo Oglasi - Pravi datiranje
Click here: Gej muškarci traži gej romeo prijatelje, Gay Romeo Oglasi
Šifra: Kuku meni,kuku tebi 7. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
Plus, gledam i volim horore. Rife je ignorisao sve rasprave oko svojih otkrića.
- Prije odlučujuće utakmice za EURO, svi engleski igrači i izbornik McClaren također su dobili poruku. To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. To se nije smjelo desiti. A gdje ces ti u Raju naci odvjetnika? Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Hans primjeti Muju na benzinskoj. Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti? Tako su Švicarci postali precizni i poslušni. Japanci radišni i strpljivi. Talijani veseli i romantični. Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu: - Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci! Nakon završenog posla, pita anđeo: - Bože, svima si dao dvije vrline samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda? Bog reče: - Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine: Tko je dobar i hadezeovac ne može biti pametan. Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba. I tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac. I bi riječ Božja. Evo jedan inozemni: Dođe Mujo i Haso pred javnu kuću i pokucaju na vrata. Vratar otvori mali prozorčić na vratima i pita -vratar : Šta hoćete vas dvojica! Nakon 15 minuta Mujo i Haso opet dođu do vrata i pokucaju. Vratar otvori prozorčić i drekne: -vratar: Šta opet hoćete vas dvojica? Veseli do zuba, teturaju ulicom, ceru se i pivaju kad odjednom: tup! Nisu dobro vidili, tog dana su u ulici bili zemljani radovi te upali u duboku rupu koju su tog dana radnici iskopali. E, neš ti, muke izać. Pentraju se, pentraju, prodje 10 min, prodje po ure, prodje i ura, a oni još u rupi. Kad odjednom, Šime veli Mati: - Dragi moj Mate, ako mi odavde ne izadjemo za 5 minuta, ja idem pravo kući! Tri dana kasnije zove sluga gazdu da mu je puklo držalo na lopati. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Prošlo je godinu dana!!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala. Naslov: Odg: Vicevi Autor: br-oz na 12 Travanj, 2008, 01:23:30 Šeće Tito bregima iznad Kumrovca, kad tamo neki stari dedek kopa vinograd. Ide Tito dalje, spusti se dolje u mjesto kad ono, nova tvornica, Tito treba svečano prerezati vrpcu, pustiti je u pogon, upravo traje zbor radnih ljudi. Mi smo se dogovorili da bi fabriku, dok je još ovak lijepa i nova prodali, pak bi si svaki nekaj kupil. Traktor, biciklina, štalu napravil, trsje posadil i tak... Naslov: Odg: Vicevi Autor: Juznjak na 12 Travanj, 2008, 21:05:58 Sredinom osamdesetih, snimali u Hercegovini film o dogadjajima iz II. Režiser glumcima podijelio počasne partizanske uloge, a uloge domobrana dodijelio starijim statistima. No, tu se dogodi mali problemčić. Imamo mi naše stare iz ormara! Naslov: Odg: Vicevi Autor: petrova. Vinogradarski vic, ne ;D Naslov: Odg: Vicevi Autor: Bilogorac na 03 Svibanj, 2009, 14:16:33 Za vrijeme odmora dječica se hvale učiteljici šta imaju njihovi tate. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kojem se nalazio. Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža! Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. Njegov sinčić doručkuje za stolom. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata. Ako ste previše otvorenog uma, ispast će vam mozak. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to rijetko rade. Odlazak u crkvu ne čini vas kršćaninom. Isto kao što stajanjem u garaži ne postajete auto. Nisu traperice to što vam guzu čini debelom. Umjetna inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti. Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan. Lakše je dobiti oprost nego dopuštenje. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program. Ako sličite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje. Računi putuju poštom dva puta brže od doznaka. Savjest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju. Muškarci su sa Zemlje. ®ene su sa Zemlje. Pomirite se s time. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao suđe. Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolač u svakoj ruci. Srednja dob je kad širina uma i uskost struka zamijene mjesta. Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih. Stara krama je ono što ste godinama čuvali i bacili tri tjedna prije nego što vam je zatrebalo. Uvijek postoji jedna budala više nego što ste računali. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad ju ponovite. Baš kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire. Ne teži više od svog frižidera! Netko tko razmišlja logično lijepi je kontrast stvarnom životu. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali. Naslov: Odg: Vicevi Autor: danka na 14 Lipanj, 2009, 07:03:18 OGLASI 1. Mijenjam šlagiranog djeda za neku drugu nekretninu. Tražim dečka preko 18. Šifra: Godine nisu važne 4. Šifra: kamen gratis 5. Prodajem Ladu trula višnja. Šifra: Više trula, nego višnja 6. Mijenjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom. Šifra: Kuku meni,kuku tebi 7. Mijenjam dotrajalu ženu za polovni bicikl. Šifra: Nešto mora da se jaše 8. Ako želite da ostavite cigarete, ostavite ih kod mene 9. Mijenjam papagaja za dobru ševu. Prodajem nov, neupotrjebljen pištolj CZ 99. Punicu mi zgazio tramvaj. Uspješno odvikavam pušače od cigareta. Mijenjam muža za pravog vola. Besplatno bijem kerove po ulicama. Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla. Naslov: Odg: Vicevi Autor: danka na 15 Lipanj, 2009, 19:18:24 Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa. Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite. Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se događa kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu. Treća vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si već duže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi. Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Šesta vrsta je tzv. Sudski seks - događa se kad više ne možeš podnijeti svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe. I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uzivaš u njoj. Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite! Imam ja svojih problema. Naslov: Odg: Vicevi Autor: Tudum na 16 Lipanj, 2009, 00:00:37 dobro ti je ovo bilo Danka a sad citajte ovo. Tuzi zenska gospona sa silovanje i na raspravi sudac pita zensku: No,onda gospođo kad vam je bilo najteze prilikom toga cina? A gospođa ce na to: posto se radnja silovanja odvijal u polju gospon sudec od svega mi je bilo najteze kad mi je digel noge na ramene a pijesak iz cizama mi se zasipal u oci. Učestala je greška zamijeniti fjaku s lijenošću. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzvišeno stanje uma i tijela kojem teži cijelo čovječanstvo. Dok u Indiji i drugdje fjaku postižu dugogodišnjim izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji je ona jednostavno Božji dar. Domorodac kaže: Francuzu: čuj stari kod nas ti je moda skakati tu na glavu Francuz: moda? Hm, pa vi čovječe ne možete skočiti tu na glavu Hrvat: tko? Kvragu i s jelom. Kako znaš da si dobio svinjsku gripu? Jelo ti miriši po napoju. Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 06 Studeni, 2009, 17:14:30 PRIGODNA Dok naš gradonačelnik trči, Vaš po Splitu prči, Dok naš po Zagrebu grebe, Vaš okolo jebe, Naš gradonačelnik je jači, Ali Vi bolji ste jebači, Dok naš gleda šahte, Vaš se igra ispod plahe, Dok naš po gradu dela korekciju, Vaš ima erekciju, Naš je malo većeg uma, Ali nema erekciju poput Keruma, Dok naš gradi Arene, Vaš deflorira žene, Dok naš nova naselja broji, Vaš se bori da noge razdvoj,i Naše građanke nisu sretne, Nema nikog da im metne, A kod vas i gradonačelnik ima vremena, Da pod njega legne žena, Fučkaš Dinamo i Hajduka, Kad Kerum bolje fuka. Naslov: Odg: Vicevi Autor: Zagorac na 06 Studeni, 2009, 18:32:27 Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak navečer, maskiran kako mu je vozač predložio. Mujo je pogleda i kaze: A jos si se i zaflekala... Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 07 Studeni, 2009, 08:18:10 ;D Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz piće. Sahranili smo neciju punicu,raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis... Nemoj ga nikome prodati. Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46. Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori: - Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio! Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći Perice? Perica: Mislim da sam previše inteligentan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. ®elio bih se upisati direktno u gimnaziju. Učiteljica o tome obavijesti ravnatelja škole, a on upita Pericu da li želi polagati ispit. Perica bez razmišljanja prihvati i direktor počne sa ispitivanjem. Direktor: Hajde Perice, da vidimo, 3 x 4? Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi ni jednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje s pitanjima. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Šta se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema umiješati, kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospođo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor raširi oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospođo. Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može vjerovati svojim ušima! Učiteljica: Koji je dio mog tijela često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospođo. Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti ispitivanje i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa... Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN! To, drugim riječima znači - za godinu dana pojedemo kilogram fekalija. Tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola - u vinu nema bakterija Escherichia coli takođe i zato, što vinova loza biološki profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe Zato, mnogo je primjerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu i jesti govna! Ideja je toliko je prosta i realizacija jeftina, da ne vidim razloga zašto ne bi probali. Ovako ide priča: Dok je vladala velika gripa 1919. Neki doktor je zapisao da su te kuće imale jedan zajednički faktor: u svim sobama gdje su se ljudi okupljali imali su košare u kojima su držali po nekoliko glavica neoljuštenog crvenog luka. Netko je otkrio ovaj zapis i kasnije testirao tijekom neke velike epidemije. Pošto je uspješno djelovalo, odnjeli su jednu glavicu korištenog luka na laboratorijsku analizu. Unutra su otkrili niz različitih bakterija i virusa. Zaključeno je da je crveni luk služio kao pročišćivač zraka, mamac za mikroorganizme, tako da je jednostavno usisao sve njih u sebe i tako zaštitio ljude. Spominje se vlasnica frizerskog salon, čije radnice nikada nisu oboljele od nikakve zarazne bolesti, a mnogo puta su služile bolesne klijente. U kutu salona je uvijek imala ukrasnu košaricu sa nekoliko glavica luka. Pretpostavljam da ga ponekad treba promijeniti i pri tome koristiti rukavice, odnijeti ga direktno do kontejnera izvan kuće. Ne treba se nadati da će o ovome ikada pisati u novinama, da će biti preporučeno od doktora, a još manje od apotekara. Previše je jeftino i nikome ne donosi zaradu. Neki ljudi više vole cjepiva, ali nova dekoracija na tri mjesta - ne može smetati. Naslov: Odg: Vicevi Autor: pirou na 04 Prosinac, 2009, 15:32:06 ovo nije vic, ovo je uznemirujuće barem na 6-7 razina, obavezno pogledati. Preporučam ekipi v nejebici i junferima nadam se da ih nema tu na forumu! Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji oficir polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 08 Prosinac, 2009, 07:52:29 Dođe čovjek kod ginekologa i kaže: - Doktore žena mi je trudna. Doktor: - Pa, to je odlično. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza. Naslov: Odg: Vicevi Autor: wineman na 13 Prosinac, 2009, 22:45:59 Imaš dva izbora u životu: možeš ostati neudana i osjećati se jadno ili se udati i poželjeti da si mrtva. Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj: Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu? Da, jer sam se udala za krivog čovjeka. Neka žena uplati oglas u novinama: Tražim muža Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo:Možeš dobiti moga Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš. ®ivot žene je nepotpun dok se ne uda. Poslije toga je dokrajčen. Klinac pita oca: Koliko košta ženidba? Otac: Ne znam, sine. Još i sad plaćam. Sin pita oca: Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi? Otac: Tako ti je, sine moj, u svim zemljama. Neka je žena govorila: Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala, a tada je bilo prekasno. Brak je trijumf mašte i inteligencije. Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu. Muž govori prijatelju: Moja je žena anđeo! Drugi: Blago tebi, moja je još živa. ®ene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu. Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!! Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red. ®ena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja. Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra... Pouka: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak... Naslov: Odg: Vicevi Autor: riba na 30 Prosinac, 2009, 17:59:19 Welkom Zaposli se Fata, dobije svoj kompjutor, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutora, ali ne znaju lozinku password. ®ena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno, 2. ®ena napravi salatu, povrće i desert, 3. ®ena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i pije pivo, 4. Muškarac poreda meso po roštilju, 5. ®ena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi stol, 6. ®ena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati, 7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi, 8. ®ena ga postavlja na stol i servira, 9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem, 10. ®ena nakon večere posprema stol i pere posuđe, 11. Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 02 Siječanj, 2010, 19:55:49 U selu su ostali stari dečko i stara dekla: gluhi Štef i bedasta Bara. I došlo je sve na svoje i oni su se odlučili ženiti. Dojdu oni u cerkvu. Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavnicu i kaže: - Hej, nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46! Poslije pola sata dodje Cigo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u prodavnici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju Cigo dobije 2 miliona eura. Poslije nekog vremena dođe Cigo sa Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu: - Je li , kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija? Prethodnu noć sanjam ja 7 belih konja... Naslov: Odg: Vicevi Autor: riba na 03 Siječanj, 2010, 18:03:09 Mujo proveo noc kod udate zene. Poznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor. Na ulici, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odijelom pod miskom? Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo - Rod Stewart Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam - Jerry Seinfeld Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih - Stipe iz Muća kod Splita Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan - Princ Charles Od svih živih bića najviše vremena oko dotjerivanja gube: mačke, muhe i žene - J. Nodier Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako - G. Pigault Lebrun Tisuću ljudi - tisuću ćudi. Tisuću žena - dvije tisuće grudi! Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Ti odeš, a ona te i tamo dočeka - Dante Alighieri Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće! Urlala je kao obično. Zašto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu. Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega. Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama. ®ene koje se redovito šminkaju malo ili nikako spavaju, a one koje se ne šminkaju spavaju mirnim snom. Nakon provedenog istraživanja na uzorku od 1000 žena, znanastvenici su došli do zaključka da je uzrok tih dviju pojava samo jedan : i jedne i druge se boje vještice koju vide u ogledalu svako jutro nakon buđenja. Naslov: Odg: Vicevi Autor: grga na 05 Siječanj, 2010, 13:40:41 Romantika Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. PETAR Dođe udovica kod sv. Petra i odmah pita može li vidjeti svog pokojnog muža. Petar,uzme jednu knjigu i počne listati. Onda traži u drugoj knjizi,pa kaže da nije ni u čistilištu, pa ni među blaženima ni među svetima. Najednom se trgne pa pita udovicu: -A koliko ste dugo bili u braku? Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu: -Pa što ne kažete da je među mučenicima?! Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 22 Siječanj, 2010, 16:09:36 Došla obitelj iz Kine u Hrvatsku. I sad moraju tu upisat sina u školu. Zapadne malog kineza razred s malim Ivicom. Buduči da je Ivica uvijek valjao gluposti učiteljica ga premjesti u zadnju klupu i reče mu da šuti kako nebi osramotio razred. I tako Ivica sjedi u zadnjoj klupi i šuti. Pod velikim odmorom skupi se razred oko malog kineza,upita ga jedna učenica: Jel Kina velika zemlja. Dali ima tvoje ime neko značenje pitaju ga dalje. Da sin sedam očeva kaže. A mali Ivica vikne: Znao sam ja da ne možeš biti tako žut od samo dva jaja. Naslov: Odg: Vicevi Autor: Zagorac na 28 Siječanj, 2010, 18:16:36 1. Deda čita osmrtnice u novinama. Vidi ga unuk:Deda,kaj si opet na fejsbuku? ®ena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu i potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor ju posavjetuje: - Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu. Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora: -Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me. Malo na muški račun.. Kako dobiti idealnog muškarca? Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata. Zašto se muškarci nakon 50. Zato što je između toga ljeto! Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q? Obje su velike nule sa malim repom. Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina? To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci. Koji je najbrži put do muškarčevog srca? Oštrim nožem kroz prsa. Kako muškarcu utjerati strah u kosti? Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu... Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima? Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost? Kupi si dva sanduka pive. Koji je najneosjetljiviji dio penisa? Koja je razlika između jogurta i muškarca? Jogurt ima barem malo kulture! Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti rasuđivanja? Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 29 Siječanj, 2010, 17:30:40 ®ali se prijatelj prijatelju:-®ena me vara, sin mi je homoseksualac,punica me hoće ubiti,danas sam dobio otkaz,a doznao sam da mi kći radi u javnoj kući... Plavuša zove informacije u Zagrebu i pita: -Koliko traje let avionom iz Zagreba do New Yorka? Naslov: Odg: Vicevi Autor: kunic na 03 Veljača, 2010, 17:29:43 BRAK PRVO DIO Tipični mačo muškarac oženio tipičnu ljepoticu i objašnjava joj pravila : Dolazit ću doma kad hoću, ako hoću i u vrijeme u koje hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila, imaš li komentar? A ona će na to : Ne, sve mi odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri biti seksa bio ti doma ili ne. BRAK DRUGI DIO : Muž i žena imaju gadnum svađu baš na svoju 40 god. BRAK TREĆI DIO : Muž liječnik svađa se sa ženom za doručkom : I da znaš uopće nisi dobra u krevetu! I ode na posao. I bi mu žao. ®eleći se ispričati ženi, nazove doma, a telefon zvoni, zvoni i zvoni. Kad se konačno žena javi on upita : A gdje si do sad? Ona : u krevetu. On : a što radiš u krevetu u ovo doba dana? Ona : Pa potražila sam drugo mišljenje. PS: Bog je stvorio muškarca prije žene, ali prije svakog remek dijela mora se napraviti gruba skica. Policajci se zaustave i počnu hodati oko psa i ogledavati ga. Nagradno pitanje : Sa koliko je šupaka na kraju bio pas? Sugestija : Onaj tko pogodi nije policajac. Naslov: Odg: Vicevi Autor: Koshpa na 04 Veljača, 2010, 13:37:06 Bracaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se to dogodilo. Bracanin: Gospodine suče, prvo kad sam došao doma zateknem ja nekog frajera kako mi nateže ženu. Sudac: I onda ste poludjeli i sve ih pobili... Realno je ocekivati da se žena snadje kad ja radim po citave dane. Zatim odem do kcerkine sobe i zateknem je s dvojicom. Jedan odozgo drugi odozdo. Sudac: E, onda vam je puko' film... Mora cura proći neke stvari prije nego se uda. Zatim sam zatekao sina u kupaoni sa špricom u veni. Sudac: I onda vam je pao mrak na oci... Bracanin: Ne, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Al' kad sam vidio peć na maksimumu... Naslov: Odg: Vicevi Autor: DarzaJ na 04 Veljača, 2010, 19:00:13 Kosovski boj, tata šiptar i sin šiptar gledaju, a sin ce ti nestrpljivo: -Tata, da uljetim sada dok Srbi napadaju? Uljeti ti dećko na Kosovo polje i poćne vikati: -Košpice, kikiriki, žvakaći gumi, bomboni... Mujo, njegova žena i punica u restoranu, dolazi konobar i pita: - Što želite? Mujo odgovori: - Ja želim teletinu. Mujo: - Pitaj njih. Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: - Učiteljice, ja vas volim! Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere. Kak' se zove roda kaj živi na stupu javne rasvjete? Zena mu pere veš. Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 05 Veljača, 2010, 16:04:10 U Zagrebu je otvoren novi centar za napredno poslovno obrazovanje. Iako djeluje u okviru ustanove s dugogodišnjim iskustvom u obrazovanju specijaliziranih kadrova, ovaj novi program podigao je razinu poslovnog obrazovanja do međunarodnih standarda. Riječ je o programu 'Remetinec Business Academy'. Program obrazovanja u ovoj akademiji može trajati i desetak godina, ovisno o kolegijima koje kandidat odabere. Namijenjena je usavršavanju visokih menadžerskih kadrova i u njoj mjesto dobivaju samo kandidati koji su se već iskazali u upravljanju javnim i državnim poduzećima. Trenutno se u ovoj ustanovi školuje više od tuceta menadžera hrvatskih javnih poduzeća. Zanimanje za program akademije je izuzetno. Upis polaznika provodi Državno odvjetništvo Republike Hrvatske, samo na preporuku Vlade RH. Ode naj-više baždareni Zagorac u Moslavinu da to privjeri. Svi šute i opće se ne obaziru. Dođe drugi dan, opet ista ponuda, kad se digne Ivek i ode iz birtije i vrati se za 15 minuta i veli može ja ću popiti 5 litara na eks. Krene on piti i za par minuta demižon prazan. Naslov: Odg: Vicevi Autor: riba na 06 Veljača, 2010, 16:58:32 Sastali se policajci, šta da rade nemaju više balona za alkotest. A da kupimo kondome-pita jedan Odlična ideja-veli šef-dežurni odi u ljekarnu i kupi 1000 kondoma Dođe dežurni u ljekarnu-molim vas 1000 kondoma Evo, do sad su nas tukli,sad će nas i jebat-kaže ljekarnik Sluša to starija žena i veli-sinek, idete po kućama ili da dođemo na stanicu!? Naslov: Odg: Vicevi Autor: Koshpa na 11 Veljača, 2010, 12:57:47 Klasik, al' valja... KOMUNIZAM : Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka. FAŠIZAM : Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strelja te. TRADICIONALNI KAPITALIZAM : Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC-a International Cow Trade Unlimited Corporation. AMERIČKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ispita zašto ti je krava krepala. FRANCUSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave. JAPANSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine 10% obične krave i daju 20 puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAWOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu. NJEMAČKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same se muzu. BRITANSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. TALIJANSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak. RUSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i utvrdiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet utvrdiš da imaš 5 krava. Opet prebrojiš i utvrdiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i utvrdiš da imaš 2 krave. Prestaneš s brojanjem i otvoriš novu bocu votke. KINESKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi i uhapsiš novinara koji je objavio cifre. INDIJSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju. Naslov: Odg: Vicevi Autor: wineman na 12 Veljača, 2010, 16:33:50 Stari ali dobri čita Fata knjigu i pita: -Mujo, gdje su Alpe? Što se dobije parenjem ježa i zmije? Dva metra bodljikave žice! Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže: «Jebi ga, ne znam. Šeće lija šumom kad iz grma čuje kukuriiiikuuuu-kuuukuuuriiiiikuuu. Za tren se baci u grm. A kad tam vuk i dobro je izdrnda. Kad je izašao iz grma ponosno reče:- Važno je znati barem jedan strani jezik! Kako najlakše stići u Vrapče? A Mujo će kavalirski: - Hoćeš da prođemo još jedanput? Pita Mujo zenu: - Je l', Fato, sta ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku? Kako Kinezi jedu kad su na dijeti? Što je zajedničko devi i Zagorcu? Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 19 Veljača, 2010, 17:26:03 U muškoj svlačionici, poslije partije tenisa. Zazvoni mobitel koji je na klupi i Ante se javi na speaker. Svi u svlačionici zamuknu i slušaju. Ako nemaš ništa protiv, ja bi ga kupila! Više ne dam za nju! Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena! Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću... Tako si seksi kada si ljubomoran! Ignac se vrati doma nakon posjeta lječniku i kaže ženi kako mu je liječnik rekao da mu je preostalo još samo 24 sata života. S obzirom na takvu prognozu, Ignac od žene zatraži seks. Ona, naravno, pristane, i oni vode ljubav. Bismo li mogli još jednom, molim te? Kasnije, spremajući se u krevet, Ignac pogleda na sat i shvati da mu je preostalo još samo 8 sati. Žena se potom okrene na svoju stranu i zaspi. No Ignac, zabrinut zbog smrti koja samo što nije stigla, nikako ne uspijeva zaspati, već se samo okreće u krevetu. Kad mu je preostalo još samo 4 sata života, potapše ženu, koja se probudi. Ja moram ustati ujutro,... Poslije par casica, on skine kosulju i opere ruke Zatim skine hlače pa opere ruke. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Došao on u Bosnu da nađe jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga: - Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom? Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Amerikanac ne može vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Zakuca ga k'o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže: - Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada... Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea: - Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije! Ivica sav sretan kaže tati: - Tata, tata, našao sam sto kuna! Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje? Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje! Pita učiteljica maloga Ivicu: - Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš. Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu: - A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata? Učiteljica, crveneći se odgovori: - Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta. Ivica će na to: - Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate! Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom. Reci nam još jednu. Priđe policajac i zapita: »Premijerko zašto plačete? « »Gledam cijene kako su visoke i mislim si kako li je tek našim jadnim penzionerima! To je strašno, grozno. « Uto naiđe penzioner, vidi zaplakanu premijerku i zapita policajca: »Zašto premijerka plače? « Policajac ga kresne pendrekom po glavi: »Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe……. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje... Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće: Cijenjene Dame i Gospodo U odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam reći sljedeće: Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250 kg crijepova viška na krovu koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine. Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250 kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75 kg. Vrlo iznenađen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti... Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu. Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do ispražnjivanja iste... Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75 kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak... Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koju nisam ni registrirao... Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata, ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos... Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju. Naslov: Odg: Vicevi Autor: psycho na 22 Ožujak, 2010, 14:24:19 Kak' Zagorci navijaju za Samprasa? Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 25 Ožujak, 2010, 13:32:00 Marica i Katica razgovaraju u raju. Marica: Katice, kako si ti umrla? Katica: Smrznula sam se do smrti. Marica: Joj, kako grozno! Katica: Zapravo i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je ugodno toplo. Postala sam vrlo pospana i na kraju sam mirno umrla. Što se s tobom dogodilo? Marica: Strašna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muž vara i jednog dana sam ranije došla kući s posla. Međutim, umjesto da ga uhvatim na djelu, našla sam ga samoga u dnevnom boravku pred televizorom. Marica: Bila sam tako sigurna da negdje skriva drugu ženu da sam pročešljala cijelu kuću. Trčala sam u potkrovlje pa u podrum, pregledala sve sobe i pogledala ispod svakog kreveta. Tražila sam ju dok se nisam toliko umorila da me srce izdalo i onda sam umrla. Katica: Šteta što nisi pogledala u zamrzivač. Danas bi obje bile žive! Naslov: Odg: Vicevi Autor: Moslavac na 25 Ožujak, 2010, 14:42:14 Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. Slonica odjednom upita slona: 'Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos? Traži dobrovoljni prilog za bazen. Javi se službenica i kaže: 'Samo trenutak... Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro. Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu. Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit! A Mujo će kavalirski: - Hoćeš da prođemo još jedanput? Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. Zapisi sa suđenja Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni? Svjedok: Ne, samo ležim tamo. Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice. Odvjetnik: Na koji način utječe? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili? Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se. Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama? Svjedok: Oko 35 godina. Svjedok: Rekao je Marija. Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo? Svjedok: Moje ime je Patricija.. Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit? Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas? Odvjetnik: Što ste tada radili? Odvjetnik: Znači imate troje djece, da? Odvjetnik: Koliko je djevojčica? Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim. Odvjetnik prekida ga : Je li bio muško ili žensko? Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima. Koju ste srednju školu pohađali? Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro. Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme? Svjedok ljut : Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju. Jeste li provjerili disanje? Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili? Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive. Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ? Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik! Naslov: Odg: Vicevi Autor: psycho na 07 Travanj, 2010, 00:32:24 Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta ženama: 1. Važno je pronaći muškarca koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao. Važno je naći pametnog muškarca, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati. Važno je naći muškaraca na kojeg se uvijek možeš osloniti i u kojeg uvijek možeš imati povjerenje. Važno je naći muškarca koji će biti dobar u krevetu i koji će uživati voditi ljubav s tobom. Važno je da se ova četvorica ne poznaju!!! Naslov: Odg: Vicevi Autor: Iggy na 12 Travanj, 2010, 19:26:44 Mujo došao iz Njemačke i odmah bi seks sa Fatom,ali nikako da se riješe djece. Dok su jeli, Fata juhu u krilo i odmah otrči u kupatilo,a Mujo za njom. Nema njih dugo,i jedno od djece otrči da vidi gdje su,proviri kroz ključaonicu i preplašen se vrati za stol. Van Damme mu se obrati i kaže: Ja sam glumio u više filmova nego Chuck i imam veći high kick i mislim da su to dovoljni razlozi. Ovaj ga hladno pogleda i procijedi: Sjediš na mom mjestu... Naslov: Odg: Vicevi Autor: Zagorac na 16 Travanj, 2010, 21:19:55 Kad su Chuck Norris i Van Damme došli pred Stvoritelja, ovaj im pokaže na stolicu desno od svog prijestolja i upita tko je od njih dvojice više zaslužio da sjedi do njega. Van Damme mu se obrati i kaže: Ja sam glumio u više filmova nego Chuck i imam veći high kick i mislim da su to dovoljni razlozi. Ovaj ga hladno pogleda i procijedi: Sjediš na mom mjestu... Bus Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici. Naiđe bus i jedna upita: - Oprostite, mogu li ovim busom do Solina? A druga će plavuša: - A ja? Motor Plavuša polaže vozački ispit: - Znate li kako radi motor? Četiri ili osam Konobar donosi plavuši naručenu pizzu: - ®elite li da je razrežem na četiri ili osam komada? Svjetla Policajac zaustavlja plavušu. Naslov: Odg: Vicevi Autor: pissta na 21 Travanj, 2010, 21:45:17 Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla: - To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem? Muž odgovori: - Našao sam daljinski! Inače, ljudsko tijelo održava tjelesnu temperaturu na cca 37 stupnjeva celzijusa bez obzira na temperaturu okoline. Fiziologija je egzaktna nauka, jasna i precizna! Sauna vam može pomoći jedino ako se zatvorite u nju do proljeća. Jer ja to već jesam! Božidar Kalmeta je osobno dan poslije nesreće osnovao povjerenstvo za istragu, a troškovi odsukavanja procjenjuju se na milijun američkih dolara! Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu. Posada je dobro raspolozena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne. To nas je jako usporilo. Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro. Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ruzna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Sto ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok. Ruzna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je pocelo seviti sa zatvorenim očima, je to nikako ne bih mogao! Pozelio sam joj sve najbolje za Dan zena. Otkrio sam da ima divnu dusu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary prezivjela. Iako joj se vidi da tesko zivi. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepsa Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, sto je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne sevimo vise od jednom dnevno - svaki. Zivot je izgubio svoj smisao. Naslov: Odg: Vicevi Autor: Chajks na 18 Svibanj, 2010, 23:14:53 Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu: - Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim. ®ena mu odgovara: - Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje. ®ena mu na to odgovori: - Vi sigurno radite u menadžmentu! Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to! Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 19 Svibanj, 2010, 07:46:07 Poštovana tehnička podrško, Prošle godine nakon dosta truda i dodatnih troškova unaprijedila sam svoj Dečko 5. Na žalost, primijetila sam da novi program pravi neočekivane i čudne promjene u modulu za knjiženje troškova. Značajno je ograničio pristup aplikacijama Cvijeće 2. Povrh svega, Suprug 1. S druge strane aplikacije kao što su Otvoreni Dijalog 8. Probala sam situaciju očistiti programom Zvocanje 5. Tada bi trebala aplikacija Suprug 1. Ali budite oprezni: pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti aplikacije Neprijatna Tišina 2. Nikako ne instalirajte Svekrvu 1. Obje ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Suprug 1. U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog softvera, osobno preporučujem aplikacije: Začinjena Hrana 5. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje, jer može doći do skrivene instalacije virusa Ljubavnica 1. To je veoma teško izvesti pravilno i bezbolno, jer može doći do potpunog resetiranja sustava Suprug 1. Naslov: Odg: Vicevi Autor: wex24 na 19 Svibanj, 2010, 22:08:37 Dvadeset 'smrtnih grijeha' za policiju 1. Oprostite, hoćete li mi pridržati pivo dok nađem vozačku dozvolu. Ispričavam se, nisam primijetio da mi detektor policijskog radara nije uključen. Zar niste vi onaj tip iz Policijske patrole? Mislio sam da policajci moraju imati dobru kondiciju. Znate, ja sam isto htio postati policajac, no onda sam ipak odlučio završiti srednju školu. Nećete pregledati prtljažnik, zar ne? Jao, vaše lice mi sigurno neće unijeti pouzdanje. Već sam vas sreo negdje. Da, sjetio sam se. Tukla su vas trojica mojih prijatelja. Je li istina da ljudi postaju policajci, jer su preglupi da bi radili u McDonald'su? Zbog mene dobivate plaću! Primate li mito, ili što? Baš krasno gospodine policajče. Vaš kolega me maloprije pustio samo s upozorenjem. Znate li uopće zašto ste me zaustavili? Pa dobro, barem jedan od nas zna! Policajče, samo sam htio sustići ostale automobile. Da, znam da na cesti nema niti jednog drugog automobila. Sada vidite koliko daleko su mi pobjegli. Kako to mislite jesam li pio alkohol? Pa vi ste istrenirani specijalist. Znate, kad sam se sagnuo da pokupim vrećicu s kokainom, pištolj mi je ispao iz krila i zaglavio se između papučica kočnice i gasa. Zbog toga sam vozio prebrzo. Hej, je li to 9 milimetara. To nije ništa u usporedbi s ovim Magnumom. Ma to nije bejzbolska palica. To je obični teleskop. Naslov: Odg: Vicevi Autor: Zagorac na 26 Svibanj, 2010, 20:23:24 Ja sam Barica iz Pušće bistre. Imam 74 godine i nemam zube. Molim Vas, proslijedite ovu poruku na adresu najmanje 13 ljudi ne bi li meni ponovno narasli mliječni zubi. Prije 2 mjeseca Stevo iz Našica je ignorirao ovu poruku. Nakon 2 dana cigani su mu ukrali dvije majice i i hlače sa štrika. Jure iz Kaštela je također ignorirao ovu poruku. Sljedeći dan mu je Stipe iz Štafilića ukrao gradele i 6 litara crnog vina. Prije odlučujuće utakmice za EURO, svi engleski igrači i izbornik McClaren također su dobili poruku. Sami zaključite jesu li je ignorirali... S druge pak strane Joža iz Čakovca je odmah poruku poslao dalje, sljedeći dan prodao je stojadina sa pola rezervoara goriva za 100 eura. Još jednom Vas molim da pošaljete ovu poruku svim svojim znanim i neznanim kontaktima, jer s Baricom se nije za zajebavati... Naslov: Odg: Vicevi Autor: jnix na 28 Svibanj, 2010, 09:00:18 Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi! Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim. Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života. Javi se hitno Prodajem povoljno diplome Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina. Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši... Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta. Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu! Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise. Traži se broj Đele Hadžiselimovića. Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. On će znat gdje i kad se javiti. Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom. Prodajem spermu, ugradnja besplatna Mijenjam susjeda za pametnog čovjeka... Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje. Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. Prodajem kuću 5000 km od Vrbovca Prodajem uhodan Twitter profil. Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina. Povoljno kukamo po sahranama. Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga! Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila. Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista. Dobra daktlgraf žtrai poaso. Tpkiam 030 solva u min raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude. Naslov: Odg: Vicevi Autor: pirou na 01 Lipanj, 2010, 09:41:00 EVO JEDAN STARI AL DOBAR.... Motor je izgledao čak bolje od novog u trgovini iako je imao već deset godina. Sjajio se i bio je odlično očuvan. Istog trena donio je odluku i kupio ga, a na kraju je još upitao prodavatelja kako mu je uspjelo održati ga u tako dobrom stanju sve ove godine. Kada imaš motor vani a sprema se kiša, namaži kromirane dijelove vazelinom. Te iste večeri njegova djevojka Barica pozvala ga je na večeru k njenim roditeljima. Naravno, do njih su se odvezli na tek kupljenom motoru. Za vrijeme večere mi ne razgovaramo. Tko prvi progovori, mora poslije oprati posuđe. Kad su ušli, Štefeka je šokirao pogled na hrpu prljavog posuđa usred dnevne sobe. U kuhinji opazi još jednu hrpu prljavog posuđa. Posuđa je bilo čak i na stepenicama, u hodniku, svuda dokle je pogled dosizao, gomile neopranog posuđa. Konačno su zajedno sjeli za večeru i jasno, nitko nije progovorio ni riječi. Kad su tako u tišini večerali, Štefek odluči iskoristiti situaciju. Nagne se k Barici i poljubi je. Nitko nije rekao ni riječi, pa se Štefek nagne malo niže i počne joj ljubiti grudi. Još uvijek se nitko nije javio. Štefek ustane, strga odjeću s Barice, Baricu baci na stol i poseksa pred njenim roditeljima. Djevojka je bila sva izvan sebe, njezin otac blijed a majka prestrašena dok je Štefek opet mirno sjeo za stol. Još uvijek nitko nije ništa rekao. Barica je pobijesnila, ocu ide para na uši, ali još uvijek nitko nije ni zucnuo. Iznenada vani počne sijevati, grmiti i padati kiša. Štefek se sjeti svog motora, brzo ustane i iz džepa izvuče kutiju s vazelinom. Ja bum opral posuđe! Jedan pobjego lijevo, drugi desno, a on za njima. Chuck Norris zna gdje počinje krug. Chuck Norris se ne izuva u gostima!!! Chuck Norris je instalirao Vistu na Komodorcu. Chuck Norris je dobio osmicu na loto-u. Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči. Kad Baba Roga ide leć navečer uvijek provjeri u svom ormaru i ispod kreveta je'l slučajno Chuck Norris tamo. Jednom je slijepac stao na cipelu Chuck Norrisu. Ja sam Chuck Norris! Na žalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj čovjek ikad vidio je bio fatalni kružni. Naslov: Odg: Vicevi Autor: jnix na 01 Lipanj, 2010, 16:57:29 Pričao sam neki dan sa frendicom Požalila mi se da je nepravda, kad se za muškarca koji spava svako malo sa drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima više od jednog dečka godišnje, da je kurva. Odgovorio sam joj: Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ i svatko bi ga radi imao. Ako istu bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava. Naljutila se i nije htjela više samnom razgovarati. I sada sam zbunjen, kao da sam nešto krivo rekao? VJERUJ ®ENI KAD PRIČA Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima. Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu slijedeće: Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana??? Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: To bi bilo sasvim u redu! Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda takodje prođoše a da je nije vidio. Dođe i četvrtak, oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka. Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 11 Lipanj, 2010, 08:12:02 Novi program na Sveučilištu u Zagrebu za muškarce prema Bologni Program studiranja za muškarce Model 1: 30 ECTS 1. Naučiti živjeti bez mame 2000 sati 2. Moja žena nije moja mama 350 sati 3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport 500 sati Model 2: 30 ECTS 1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu 500 sati 2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu 50 sati 3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača 550 sati bonus: 4. Ne urinirati oko školjke 167 sati + praktičan rad 5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić 800 sati 6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi 500 sati 7. Kako preživjeti prehladu bez drame 100 sati Model 3: 30 ECTS 1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata praktičan rad 2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe praktičan rad Model 4: 30 ECTS 1. Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak video konferencija s Harvarda Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba praktičan rad se izvodi na otvorenom Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda laboratorijski pokus Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira? Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i zena. Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Ne mogu ubiti svoju ženu. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Dobila je iste uputstva da ubije svog muža. Uzela je pi±tolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Najzad poslije par minuta sve se utišalo. Polako se otvore vrata i izadje žena. Gazda je obećao isporuku idući dan. Uplatni listić je bio 20 kuna, prodao sam ih 500 i zaradio 10. Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... Naslov: Odg: Vicevi Autor: riba na 27 Lipanj, 2010, 07:54:07 Pismo iz Hrvatskog Zagorja Dragi moj sine Štef, Evo bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polako, jer znam da ti ne mreš brzo čitati. Ne buš prepoznal hišu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još ne mrem poslati jer su bivši stanari odnesli brojeve vu svoju novu hišu da ne buju morali svoje adrese menjati. Nova hišica ima odličnu perilicu, ali ne radi dobro. Jučer sam stavila oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni! Japa su dobili odličan novi posel. Imaju pod sebom 500 ljudi. Oni su sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali stričeka Jožu. Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača. Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, ne mrem ti povedati dal si ujak il ujna. Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onog kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni. Prošli tjedan se utopil tvoj kum vu kaci s rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasli kad smo ga kremirali. Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spavati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu. Nego furt sam zabrinuta za tvog peseka Bobbyja, kaj ne dela niš drugo već ganja zaustavlene aute i tak mu je preveć dosadno. Inače, kod nas su proizvođači konzervi promenili natpis na kutijama sardina. Neki dan kad smo šli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim stepenicama. Tri sata smo čekali da se buju opet pokrenule. A ondak je tvoj sestrić Matjaž zatvoril izvana vrata od avuta i ostavil kluče vnutri, pa smo svi kaj smo bili v avutu morali čekati još dve vure dok je on išel kući po rezervne klučeve. Jako nam fališ, a naročito od kak si otišel. Moraš nam pisati kak ti ide sa tvojom novom curom stranjkinjom. Ne mreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu sa tom Hepatitisom. Kaj je ona morti iz Grčke? Ovo ti pismo bum poslala po Matjažu, kaj sutra putuje vu Zagreb. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo je pozdravi a ak je ne buš videl, nemoj ju pozdraviti. Voli te tvoja mama, Jožica P. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, ali sam već zalepla kuvertu. Naslov: Odg: Vicevi Autor: riba na 27 Lipanj, 2010, 08:03:13 Kemijska analiza žene Kemijski element: ®ena Kemijski simbol: ®e Otkrio: Adam Atomska težina: Optimalna 54 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg. Učestalost pojavljivanja elemenata: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se kemijski čisti primjerci mogu naći u udaljenim brodskim područjima. Fizička svojstva: Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak. Kemijska svojstva: Lako se spaja s zlatom, srebrom i drugim plemenitim i polu plemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati element za upijanje novca. Element je koji se vrlo rijetko nalazi u djevičanskom čistom stanju. Najčešća uporaba: Prije svega kao ukras, naročito u otmjenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje. Izvršeni pokusi: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka. Opasnost: Vrlo opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više, pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir. Naslov: Odg: Vicevi Autor: Koshpa na 05 Srpanj, 2010, 01:26:27 Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: 'Moram ti nešto ispovijediti. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom! Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje. Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale? Pa šta ja znam, s papirom mi je bilo nekako bolje Dolaze dva policajca na posao potpuno goli. To ugleda načelnik pa ih upita: Što radite vas dvojica, zašto ste goli? A njih dvojica: Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislili zašto da se malo ne počastimo, unutra dvije k.... I kad smo došli tamo, njih dvije povikaše: Ajde momci, skidajte se pa na posao Kupio policajac lego kocke pa kaže ponosno prijatelju: Pogledaj, složio sam ih za godinu dana, a na kutiji piše 2-4 godine Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 12 Srpanj, 2010, 15:58:04 Sretne Mujo Hasu u robnoj kući.. Stopira starac kraj pokvarenog Fiće i naiđe čovjek u Ferariju: - Aj povući ću te do bezinske, al' ako vidim nekog Porschea ili Lamborginija da me stiže ja ću stat na gas, a ti samo sviraj i blicaj pa ću te ja otkačit. Nakon nekog vremena stigne ovoga neki Lamborgini i on ti stane na gas, a starac svira i blica iz sve snage. Prođu oni kraj policije, a jedan od policajaca se onesvijesti. Mujo: E jebem te vidovitu... Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera. Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov. Javio se drugi, muca, Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav. Javio se cetvrt: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko. Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama. Doktor: - Pa, to je odlično. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza. Naslov: Odg: Vicevi Autor: MALI MIHA na 23 Srpanj, 2010, 10:52:51 Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar... ®ena: NE — Samo Pušku NE! Muž: Ali ja želim pušku..... ®ena: Rekla sam ti, puška NE... Muž: Ali ja bi pušku..... Izaberi si nešto drugo, bilo što ali ne PUŠKU!!!!! Muž: Ali ja si želim pušku...... ®ena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebem ti - tko tu komandira, aaa???? Ali da imam pušku.... Naslov: Odg: Vicevi Autor: pirou na 23 Srpanj, 2010, 15:37:50 RIJEČNIK SUVREMENOG POSLOVNOG BIZNIS JEZIKA - praktični priručnik namjenjen poslovnim ljudima iz inozemstva : 1. Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti. Ovaj projekt je lako ostvariv. Nismo u mogučnosti dati Vam robu na odgođeno oplaćanje. Taj zakon ne treba uvažiti. Zašto odbijate daljnju suradnju? On nema mngogo utjecaja. Dragi kolega dugo se nismo vidjel. Izvini, ali malo sam te duže čekao. Gospodin je veoma obrazovan. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. Mora da se šalite? Ne, nikako niste u pravu. Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju. Zašto odbijate daljnju suradnju? Koju funkciju ima gospodim u firmi? Trenutno nismo zainteresirani za reklamu. Ovo je riječnik kojim se služe muškarčine u biznisu. Evo možda je i to jedan od razloga što imamo malo žena na rukovodećim poslovima. To me je i vodilo u sastavljanju ovoga riječnika. Kako je internet moćan medij nadam se da će objavljivanje ovoga riječnika prije svega biti od koristi ženama. Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 29 Srpanj, 2010, 10:38:27 Otisao tip sa zenom posjetiti Jeruzalem i, gle slucaja, zena tamo iznenada umre....... Nadje on katolickog svecenika, koji mu predlozi dvi opcije: 1. Mozete zenu pokopati ovdje,u svetoj zemlji,za 200 Eura. Mozemo organizirati transport do doma i pokop za 3. NA to tip rece: - Organizirajte transport do doma, aja cu vam odmah uplatiti karticom. Svecenik: - Cudi me gospodine sto cete napraviti tako. Zar vam nije ljepse pokopati zenu u svetoj zemlji i jos cete puno ustediti!? Frajer ce na to: - Jednom davno jedan covjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne zelim riskirati da se to ponovi!!! Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 30 Srpanj, 2010, 15:44:56 Zaustavi pandur cigu sa zapregom natovarenom do vrha. Znate da mi cigani nemamo ni lebac da jedemo! Uzecu ja tebi ove flaše sa kokosovim mlekom. Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne: - Ajmo Kokose! Naslov: Odg: Vicevi Autor: jnix na 04 Kolovoz, 2010, 11:40:48 ®ivim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču. Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu. Naslov: Odg: Vicevi Autor: tupka na 06 Kolovoz, 2010, 22:56:20 U vlaku, u kupeu sjede zgodna plavuša, časna sestra, Slovenac i Hrvat. Uđe vlak u tunel, totalni mrak i odjednom se začuje jaki šamar. Vlak izađe iz tunela, a Slovenac se drži za obraz na kojem se crveni otisak pet prstiju i gleda okolo zbunjen.. A časna razmišlja: - Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu pa mu je ova vratila kako spada. Plavuša pomisli: - Sigurno je ovaj išao pipati mene pa je slučajno dohvatio časnu sestru, a ona mu opalila šamar. Misli se Slovenac: - Sigurno je ovaj ludi Hrvat išao pipati neku od ove dvije pa sam ja, ni kriv ni dužan, dobio šamarčinu. Hrvat u sebi pomisli: - Kad li će opet tunel da mu zalijepim još jednu i s druge strane, mamumu..... Naslov: Odg: Vicevi Autor: Koshpa na 08 Kolovoz, 2010, 13:06:56 Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga. Znate dugo smo tu bez zena... I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on strazara: - Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali? Veli amer - ja cu odrezat uho pa na tri dijela i žvakat ćemo da ne krepamo -ucinjeno i sve ok. Treći dan veli nijemac-maine schunken i odreze komad sa guzice - opet mir par dana. Dođe red na balkanca -skida se on - ispo udav ,a ovi u isti glas --KOBASEN--, veli on ne kobasen, jogurt Naslov: Odg: Vicevi Autor: jnix na 11 Kolovoz, 2010, 16:31:09 Mujo i Haso u piceriji. Što ja tu radim? Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite! E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti. Pa imam samo 35 godina! Naslov: Odg: Vicevi Autor: jnix na 14 Kolovoz, 2010, 10:49:29 Desi se saobračajka. U Đurina 7 godina starog Clia udari nov Ferrari s zgodnom seksi plavušom. Cura predolži Đuri, da mu plati 5. Đuro prihvati i pita: 'Može jedno pitanje? A vi tako mladi ,pa Ferrari. Možete mi reći, kako ste uspjeli? Svojim klientima nudim seksualne usluge. To je nudenje seksualnih usluga. Jebanje za novce je to, što vi radite 30 godina u toj vašoj kako tako uspešnoj firm!. Kao BASISTA, sat vremena naštimava pa 5 min svira, - 40-50 god... Ide magarac džunglom, skače, divlja kad ispred njega iskoči lav! Lav: Je l' znaš ti da se ne smiješ tako ponašati ovdje, ja sam kralj životinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora poštovati! Magarac: Ma je li? A 'ko je tebe postavio za kralja životinja? Lav: Sve ostale životinje, jer mogu najduže jebati! Magarac: Ja mogu duže. Razmišlja si lav što će, gleda magarca i pristane! Prvi lav uhvati magarca i počne, 15 min, 30 min, magarac trpi ne progovara, 45 min, 1 sat i lav svrši! Došao red na magarca i uhvati on lava i poče! Razmišlja i što mu najviše odgovara kad je s lavicom i sjeti se da voli kad lavica stenje. I počne lav stenjati. Magarac nastavi, 1 sat magarac i dalje ne popušta, lav se sjebo. Lav si misli što će, i na um mu pade u da voli kad ga lavica češka po jajima dok ju jebe. I on počne magarca češkati. Navalio magarac ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Posljednje čega se lav sjeti je da ne može izdržati kada lavica počne miješati. Njegov sin sa DVD-om. Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti drži ovu lampu iznad trudnice! I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće... Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo! Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče: - Sposoban! Gde Cigina zena sakriva pare? Vrati se Ciga iz skole i pita tatu: - Tata, jel znas da vozis biciklu bez ruku? Drugo će na to: - Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna! Treće ciganče se misli, pa će: - Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i eno, još mrak u sobu! Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfuraju u bolnicu.. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče: - Sestro, brzo, instrumente! A Cigo ce, onako, u polusvesti: - Doktore, pa ne mogu sad da sviram... Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu. Razmislite tko zapravo uziva u zivotu? Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksičkom ribarskom selu. Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu. Uvečer izlazimo u selo, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpjevamo par pjesama. Naš je život ispunjen. Umjesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim proizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz ovog sela u Mexico City, Los Angeles ili čak New York! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao! E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom dionica i zaraditi milione! Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina? Pouka: U životu uvijek moraš znati kamo si se uputio jer, možda si već tamo!!! Riječnik ženskog jezika: 1. U četrdesetima - Ima 49 godina 2. Avanturistički duh - Spavala je sa svima 3. Atletske građe - Nema sisa 4. Prosječnog izgleda - Ružna je 5. Predivna - Patološki lažljivac 6. Zarazni osmijeh - Pije puno tableta 7. Emotivno uravnotežena - Na lijekovima 8. Feministica - Debela je 9. Slobodnog duha - Drogerašica 10. Zabavna - Naporna 11. New age - Dlake na krivim mjestima 12. Liberalna - Očajna 13. Otvorena i ekstrovertna - Glasna i sramotna 14. Strastvena - Nespretna alkoholičarka 15. Profesionalna - Kučka 16.
ZEMLJA BEZ PEDERA?
Dok god se vozimo ne pričamo,... Naslov: Odg: Lutajući Internetom Poruka od: SuperFrog 26. Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom. Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu... Prošli tjedan se utopil tvoj kum vu kaci s rakijom. Naslov: Odg: Lutajući Internetom Poruka od: Glorija 09.
[ Kako da odstranim ban sa Badoo-a?|KNJIGA “NEMA VREMENA ZA KARMU”|Besplatnierotskifilmovi]
Post je objavljen 21.12.2018. u 05:03 sati.