Veliki vođa Hrvatima prodaje Tuđmana po 9,99, nije neka cijena a nije ni kvaliteta, taj K-plus Tuđman čiju ideju mirne reintegracije eto nismo za razliku od velikog vođe razumili, neće imat baš neku prođu ali kažu da svaka roba ima svog kupca pa će valjda neko i K-plus Tukija popušit.
Naš veliki vođa je kad je Tuki doša na vlast ima 20 godina, i što je zanimljivo nije tad nako mlad i neiskusan osjetio potrebu da se priključi još većem vođi Tukiju nego je gleda svog posla, i u vrime kad ako nisi bio hadezeovac, barem tako legenda kaže, nisi moga ić pišat, učinija briljantnu diplomatsku karijeru, dok su njegovi vršnjaci ginuli po Vukovaru.
Veliki vođa nije se hadezeju priključio ni slijedećih deset godina, ne zato šta nije pripozna veličinu Tukija po 9,99, nego upravo zato jer nije tija zasjenit Tukija kojeg će jednog dana prodavat u K-plus varijanti.
Ni poslin toga kad je hadezeju bilo najteže, veliki vođa nije pristupijo istome, sve do onog prijelomnog trenutka, kad je veliki vođa u četrdeset prvoj godini, osjetio zov domovine, i njenu potrebu za njegovon mudrosti.
Dvadeset jednu godinu je naš veliki vođa samozatajno na državnim jaslama lamentira, borio se protiv nemile anemije, sluša mater i ćaću, do trenutka kad je dobio viziju u kojoj Hrvatima prodaje K- plus Tukija po 9,99 i onda se je upisa u hadeze.
Nevjerojatno je koliko je K-plus Tuki popularan, svako malo evo neke budale koja oće držat prezentaciju kod tebe doma i prodat ti multifunkcionalnog K-plus Tukija, pa nam ga je prodava doktor Ivo, pa Hrvatska mučenica Jaca, onda Zoka, pa sad Bero, Plenki, čak i etno Milorad, koji kad ne zna šta bi izvuče K-plus Tukija, koji će uskoro dosegnuti nevjerojatnu popularnost multifunkcionalnog stalka za lakat.
Čak i neke blogerice kad oće ukorit nestašne desničare izvuku fluorescentnom K-plus Tukija koji svitli u mraku, i ponavljaju, otiđi sotono, iz moje duše izađi, iz moje duše izađi, sve dok nestašnom desničaru ne dopizdi to slušat pa ne ode ća.
Mogli bi se i mi na blogu igrat kazališta, evo ja bi moga bit Frljić i režirat predstavu u kojon bi blogerice iz vagine izvlačile K-plus Tuđmana koji svitli u mraku, i onda bi mogle mavat sa tim K- plus Tukijima, i pivat, dajte nam sunca sjaj, onda bi mogla sekcija antifašista koji bi svi bili isti ka Plenki priuzet od blogerica K-plus Tukije pa ih nosit ka štafetu i mavat s njima sve dok ih ne bi pridali nekom od kolega građana koji je u stvari Srbin ali to skriva koji bi utjelovio lik i djelo etno Milorada, koji bi onda jednog po jednog K-plus Tukija gura u guzicu, a vesela blogerica bi bacala cvijeće po pozornici ko onomad po tenkovima u Beogradu.
Jebate koji bi to bija spektakl, dobili bi Oskara garant, a cili svit bi kupova svitleće K-plus Tukije, Kinezi ih ne bi stizali Napravit kolika bi bila potražnja i Madonna i Đej zi, i sve Kardašianke bi nosile majci sa slikon K- plus Tuđmana šta svitli u mraku za 9,99.
Post je objavljen 16.10.2018. u 09:05 sati.