Marketing
Vesela subota
Dugo se nismo smijali. Euro se odmara, a ja se zabavila
slovima. Malo smijeha ovog vikenda, može?
U nekoj župi došlo do promjene župnika. Prilikom primopredaje
župe, stari je župnik kazao novomu da su župljani mladi, da
daruju novca i više nego što treba, da redovito idu na Svete mise,
ali i da mu nije jasno zašto u deset godina župnikovanja nije
prodao niti jednu jedinu Bibliju.
Njihov je razgovor čuo župljanin mucavac i evo ti njega kroz tri
dana kod novoga župnika:- Oooče, ja bih kupio pppet Bbbiblija!
Župnik mu ih radosno proda. Kroz pet dana mucavac ponovno
ode ka župniku i kupi novih pet Biblija. Župniku bi to sumnjivo,
no odluči ga pitati kad sljedeći puta dođe.
Za pet dana dođe opet mucavac. Župnik ga upita: -Moj prethodnik
nije prodao niti jednu jedinu Bibliju a ti si ih već prodao deset i
uzimaš ih još. Kako to?
Mucavac će na to: -Ja ih pppitam, hoće li kupppiti Bbbibliju ili
žele da im ju pppročitam!
-Zašto u Bosni nema AIDS-a?
-Zato što je to bolest 21. stoljeća!
Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem.
Kad vide Lalu, švaler zgrabi odjeću i pobjegne glavom bez obzira.
Lala će na to uvrijeđeno:-Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni
zdravo, ni tebi fala.
Upita jedan umišljeni doktor svoga novog pacijenta:
- Prije nego ste došli do mene, jeste li bili kod nekoga drugoga?
- Pa...bio sam kod apotekara u ljekarni..
- I, kakvu vam je glupost preporučio?
- Da dođem k Vama.
Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:
- Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!
A na to će Mujo:
- Ako izađem, opet neće raditi...
Baka kupila bikini, ali se vraća u butik poslije pet minuta.
- Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!
Post je objavljen 15.09.2018. u 08:30 sati.