Jeste praznovjerni? Znate ono, ko kad recimo igra reprezentacija pa nosite istu majicu i ležite na istom mjestu i gledate utakmicu, jer isključivo o tome ovisi rezultat. Igrači sigurno znaju šta ste obukli i jeste na dvosjedu il na trosjedu.
E pa evo vam malo najčešćih praznovjerja u Hrvata, ako je vjerovat članku koji sam pročitala.
Ako se udarite u lakat, stižu gosti. ( Nisam baš obraćala pažnju, obično sam prezauzeta psovanjem kad se ovaka koščata maznem u lakat, pa ne stignem još pratit jel neko kasnije došo il ne. Al za svaki slučaj nataknite štitnike za lakat ako mislite da će to spriječit nekog da bane k vama kad vam ne treba. )
Ako iznenada stane zidni sat, slijedi vam selidba. ( Ajde ti reci; ja bi prije rekla da je stara baterija u satu. Zamislite - spakirate sve jer vam stane sat i onda se ispostavi da je riječ o lažnoj uzbuni, jer je baterija zadnji put mijenjana otprilike nikad. Pa sve vadi i vraćaj u ormare. Strašno. )
Crveni luk pod jastukom štiti od zlih duhova. ( Dobro, ko normalan može uopće doć na ideju stavit glavicu luka pod jastuk? Kak da spavam na toj kvrgi? Da ne pričam o mirisu, možda još malo češnjaka i vegete i eto paca sam takvog. Samo meso ujutro ubaciš pod jastuk. )
Ne fućkaj u kući, to donosi nesreću. ( Eto ti. A ja fućkam od - do. Čim zasvira nešta šta volim, krećem s namještanjem gubice. I onda je svemir kriv kad ne ide onak kak bi ja htjela. Više ko me čuje da fućkam, slobodno nek me pljusne, čisto da izbjegnem nemile događaje. )
Dječju odjeću uvijek sušite naopako i unesite u kuću prije mraka, da neko ne urekne dijete. ( E s ovim su mi mozak pojeli, i babe i mama. Bitnije je bilo skinut veš sa štrika neg dijete okupat. Jer sve vračare udaraju baš na moju terasu uroke bacat. )
Tko sjedi na ćošku stola nikad se neće udati/oženiti. ( I ovo je općepoznata činjenica; kud mi to nisu rekli na vrijeme, mili Bože?! Mogla sam puno cirkusa izbjeć da sam na vrijeme sjela na ćošak. )
Razbije li se čaša, to je sreća. ( Razbije li se čaša, to je raspareni servis; za to se kod moje mame bilo u nemilosti mjesecima. Jedne zgode sam razbila čašu od nekog servisa koji je dobila za udaju; kad me nije zadavila. )
Kad ti netko posudi lijek, na tome se ne zahvaljuje, jer neće djelovati. ( Pa to svi znaju; samo lapiš tabletu i bris popit, kakvo zahvaljivanje kad ti onda neće pomoć. )
Kad nađeš crni konac na odjeći, netko plavokos misli na tebe. Bijeli konac na odjeći, netko crnokos misli na tebe. Ako se konac zapetlja, dobit ćeš poklon. ( Meni se konac nikad nije popetljo. Moram poradit na tome da ga ko slučajno sfafuljam dok ga skidam s robe, pa udri u veselje jer ću dobit nešta šta mi baš treba. )
Kad škare padnu na pod i zabiju se, to je svađa. Ako nož padne na pod i zabije se, pretrpjet ćeš nevjeru osobe koju voliš. ( Kak se ne bi škare il nož zabili u pločice il tepih. A onda usput i svizac zamota čokoladu, pa iščupa škare da odreže višak papira. )
Gdje se stol ljulja, u kući vlada žena. ( Šta čekate? Udri klimat dok se ne raspadne, nek se zna ko je gazda. Mislim zna se ionako, al za svaki slučaj. )
Kad gosti odlaze iz kuće i ostave pića u čaši, to donosi svađu ukućanima. ( Znači vrebat ko kobac, pa onog ko krene doma a da nije popio odma vratit nazad, nek pije na silu. Nema majci nikud dok ne poloče, makar se upišo. Pa neću se ja svađat jer tamo neko nemre pit. )
Ako ti titraju obrve, čeka te veliko veselje. ( Jel to važi i za očni kapak? Meni u životu obrve nisu titrale. Dobro, možda malo. Moram i to počet vježbat. Jebate, ko će sve to stić, ima posla za dva mjeseca rada na sebi. )
Post je objavljen 25.07.2018. u 05:55 sati.