Kad ste se zadnji put riktali za nekakav very important susret? ( Dobro, jasno mi je, u godinama u kojima barem ja jesam very important susret je uglavnom sa sestrom u ambulanti da mi da doznake za bolovanje, il frajerom iz komunalca koji mi doturi kantu prek ograde da ne moram van iz dvorišta, al' sjećam se nekih vremena kad i nije bilo tako :) ) Znate ono, vrlo vam je važno da izgledate ko prva pratilja Miss svijeta bez lente. Ja sam uglavnom u takvim situacijama bila nervozna koda ću stat pred recimo Zdravka Čolića il Roberta Redforda. Pa pripreme budu sve samo ne uspješne. Osobna higijena na prvom mjestu, naravno, pa recimo dok briješ noge porežeš se do kosti britvicom, keljiš po porezotini papir od cigareta da stane krvarenje, tražiš flastere koji su pali iza vešmašine i ne bi ih dohvatio dragi Bog da taj tren siđe s neba, pa mičeš mašinu i usput pronalaziš i ruž koji si tražila sto godina, a baš će pasat uz haljinu koju si odabrala. Dok keljiš flaster pada ti na pamet da neće baš bit apetitlih gledat nogu u čarapi sa flasterom ispod, al ideš ipak obuć haljinu i čarape da vidiš kak to izgleda. Obučeš haljinu i dok natežeš čarape podereš ih ko od šale, što samo po sebi rješava problem flastera jer se neće vidjet ispod hlača ( rezervne čarape nikad nemaš, računaš da ti ne trebaju jer si uvijek u hlačama ). Tražiš hlače koje naravno treba popeglat, pa dok peglaš prepeglaš ovlaš i prste; brže u kupaonu traži Jekoderm, koji je zadnji put viđen niko ne zna kad, i naravno da ga nema. Srećom nije tak strašno, završiš s peglom pa udri traži košulju koja paše na hlače; jedna pretijesna, druga prešarena, treća ne paše, kuneš se svim živim i mrtvim da ćeš odma sutra pobacat sve šta ne nosiš, sad nemaš vremena ko ni obično. Konačno nađeš onu koja ima prolaz, oblačiš je i kreće ofenziva u kupaoni jer se treba naflajbat. Odma u startu zasereš košulju tekućim puderom. Brže u sobu traži drugu košulju. Zamotaš se ručnikom s prednje strane da ne fasuje i ova nepredviđenim flekovima. Ubodeš se u oko maskarom barem triput jer konačno želiš imat dramatik luk, ko na reklami. Sad si već u panici jer oko tolko suzi da se puder pretvara u klaunove suze. Zapališ cigaretu, čekaš da se smiri plač iz ubodenog oka. Na jedvite jade nekak se pokrpaš, obuješ cipele, jedva nađeš pase torbu i dok izlaziš iz dvorišta javlja ti da su iskrsli nepredviđeni problemi i da će se naknadno javit za neki drugi put. Zahvaljuješ nebesima jer je flaster spao pa te peče noga, oko opet kreće suzit, a na prstima se pojavili mjehuri od kontakta s peglom. Još bi pomislio da si suicidalna.
Post je objavljen 22.03.2018. u 14:04 sati.