Marketing
Smijeh liječi 42
Priznajem: nije lako zamjenjivati Eura. Već gubim dah!!!
Razlika
Dođe Ivica kući i vidi kako mama oralno zadovoljava tatu pa kaže:
-A mene ste vodili kod psihologa samo zato što sam sisao palac!
U liftu
Zaglavio se lift, u njemu plavuša i crnka…
Plavuša počne vikati:
-Upomoć, upooomooooć!
Na to će crnaka:
-Bolje da vičemo zajedno.
Plavuša:
-Zajedno, zaaajednoooo!
Svađang>Svađa
Svađaju se dvoje kolega na poslu:
-Da sam ja vaša žena, stavila bih vam otrov u čaj!
-Da sam ja vaš muž, taj čaj bih i popio.
Sprovodi (crni)
Razgovaraju dva pogrebnika:
-Inače, kako ide?
-Nije loše, jučer pet pogreba, dva kremiranja i jedno kompostiranje.
-Kompostiranje?
-Da, preminuo neki iz stranke Zelenih.
Špinat
Otac objašnjava petogodišnjem sinčiću:
-Ako želiš biti jak kao tata moraš pojesti sav špinat iz tanjura.
-Ne želim biti jak kao ti, želim naređivati kao mama.
Divan susjed
Mali Ivica kaže mami:
-Ti si zaista čudna, mama!
-Zašto, sine?
-Stalno govoriš da je naš susjed divan čovjek, a kad tata dođe kući kad je on kod nas ti ga skrivaš u ormaru.
Kokoš
Vozač pregazio kokoš i zaustavio automobil.
Podigao koku i pita mališana koji se našao u blizini:
-Mali, je li ova vaša kokoš?
-Nije, naše nisu tako plosnate.
Osiguranje
Dođe Mujo u osiguravajuću kuću.
-Dobar dan, ja bih osigurao trkaćeg konja.
-Je l' kasko?
-Nije, samo je malo trč'o.
Struja
Pričaju dvije plavuše gdje su bile za vrijeme nestanka struje. Prva će:
-Ja sam bila u dizalu i čekala dva sta da dođe struja.
-A ja sam zaglavila na pokretnim stepenicama i – ni makac.
Post je objavljen 28.11.2017. u 09:33 sati.