Marketing
Smijeh liječi 39
Da malo olakšam posao Eurici, evo nešto iz moje arhive.
Klađenje
U emisiji o porocima u društvu, psiholog kaže voditeljici plavuši:
-Eto vam jedan primjer. Učenica 8. razreda za okladu je spavala s deset muškaraca.
-Nevjerojatno, ide u 8. razred i već se kladi, začudi se plavuša.
Spas
Pita supruga muža:
-Dragi, što bi ti napravio da padnem u rijeku?
-Potrčao bih odmah u selo po pomoć.
-Ali, dragi, selo je daleko.
-Draga, za tebe bih trčao i na kraj svijeta!
Konjak
Žali se pijanac pijancu:
-Stari moj, ovako više ne ide! Ovaj konjak mi stvarno već ide na jetra.
Posao
Odvija se razgovor s kandidatom za dobivanje posla u državnom poduzeću:
-U redu. Recite mi, zašto biste željeli raditi kod nas?
-Daj, tata, nemoj me zajebavati!, - odgovori kandidat.
Knjiga
Na svečanosti povodom odlaska policajca u mirovinu kolege ga pitaju što će sada raditi.
-Prvo ću završiti svoju drugu knjigu, odgovori on ponosno.
-Hej, nismo znali da pišeš knjige?!
-Ma, ne pišem, čitam ih!
Betežni Zagorec
Veoli Zagorec svom pajdašu:
-Za bolšu probavu pijem pivo, pri slabom apetitu si popijem kupicu belog vina, pri niskem tlaku pak kupicu crnog, a ak imam visoki pijem konjak. Či pak imam anginu si drmnem štamprlin votke.
-Ti vraga, a gda pak onda piješ vodu?
-No, tak pak betežen još nis bil!
Pun kufer
-Sita sam života u braku, žali se filmska zvijezda – sponzoruša.
-Pa, rastanite se!
-Ma već mi je pun kufer i tih rastava!
Jednooki pas
-Vidi onog psa s jednim okom, reče plavuša plavuši.
Ona pokrije oko rukom pa upita:
-A gdje je, ne vidim ga.
Karte
Igra Haso poker s prijateljima, pa će iznenada:
-Ženo, kuhaj kavu, upravo sam te dobio natrag.
Na kraju mala priča: Zlatna patka
Mujo i Suljo pecaju, riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka pa kad nema ribe uhvatiše nju.
Patka će:
-Nemojte mene, ja sam zlatna patka. Snijet ću vam jaje svakom po jedno i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
-OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kućom i sve nešto misli:
-Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
-Gazda Mujo, izvolite! - kaže batler.
Kuća samo kakva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... Misli si Mujo, a dobre li patke...
Dolazi batler:
- Gazda Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, mamu im. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
-Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
-Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
-Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
-OK, hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih.
Upita Mujo:
-Pa što ti bi, bolan Suljo, što bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
-Dođoh kući, stojim tako i sve kontam: milijun mi kuraca fali!? U tom trenutku ispade mi jaje iz ruke.
Post je objavljen 05.11.2017. u 12:09 sati.