Marketing
Euro, što radiš?
Euro odmara, i neka odmara. Ali ne odmara Eurica.
Iza svake dobre djevojke stoji muškarac koji gleda njenu guzu.
Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica
Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit...!
Da bi čovjek bio sretan u životu mora nekim ljudima
odlučno reči NE!
Pogotovo matičaru...
Život počinje poslije 40-te!
Sve do onda je samo istraživanje.
Nema tog problema koji ja ne mogu da...
napravim...
Sinoć ostavim sam sebi poruku na brisačima od kola.
Jutros se vraća žena iz trgovine i viče:
-Jesi vidio ovaj papir što su ti ostavili na brisačima?
-Ne, što je, neka kazna?
-Piše: "Blago onoj koja te ima"
-Zezaš?!
-Vidjet ćeš da l' se zezam kad je uhvatim!
Dolazi tip doktoru:
-Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno
uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori:
Ne Pjer, neee Pjer!
-Zašto vam to smeta? - upita doktor.
-Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
-Nema veze!- reče doktor - Budite sretni dok govori ne.
Jasno mi je za udate...
Al od čega polude ove kaj nemaju muža?
U jednoj poznatoj vinariji u mirovinu je otišao degustator. Raspisali su
konkurs za novog, javio se samo jedan odrpani pijanac. Direktor kaže
sekretarici: „Ovog ne smijemo primiti!“ i počinje probu vina, kojom će
kandidat pokazati svoje znanje o vinima.
„Dajte mu prvu čašu!“ reče direktor. Sekretarica spušta čašu pred
pijanca, on je podiže, okreće, miriše i spušta na sto.
„Beaujolais, 6 mjeseci star, može se odmah piti!“
„Dajte mu drugu čašu!“
Pijanac vrti čašu, miriše i spušta. „Chardonnay, 5 godina star, voćni buke,
svrstava se u odlična vina!“
Direktor zabrinuto kaže: “Dajte mu treću čašu!“
„Cuvee mystic, 8 godina star, rastao na sunčanoj padini, odležao 6 mjeseci
u lajt barikiranoj bačvi, svaka vinarija može njime da se ponosi!“
Direktor šapuće sekretarici i ona donosi četvrtu čašu.
Pijanac je pomiriše i spusti.
„Plavuša, tri mjeseca trudna, ako mi ne date posao,
reći ću tko je otac!"
Post je objavljen 11.02.2018. u 07:15 sati.