Pregled posta

LJUBOMORA- Osobna vrijednost, zavođenje i ljubomora

LJUBOMORA

Naličje zavođenja je ljubomora. Većina današnjih odnosa slama se na ljubomori. Ne vjeruješ? Misliš da je pretjerano? Varaš se. Vidim milijune slučajeva u kojima ljubomora razorno djeluje na odnos i napokon dovodi do sloma.

Postoji pet vrsti ljubomore:

Prva je bolesna ljubomora. Pri tome jedan partner drugoga optužuje za sva moguća kršenja bračne vjernosti, a da za takve optužbe nema nikakve realne podloge. On mu toliko toga predbacuje, toliko ga pozljeđuje, toliko ga ograničava, da ovaj stvarno počini ono za što je bezrazložno bio optužen – ili se osveti na neki drugi način.

Drugi oblik ljubomore odnosi se na prijašnji(e) odnos(e) partnera. Tu, na primjer, netko pati zbog sve one intimnosti koju je partner ili partnerica već dijelio s jednim, više njih ili čak mnogim drugima. Ta vrsta ljubomore danas se smatra neopravdanom jer većina misli da mogu ili moraju živjeti na način da često mijenjaju partnere.

Za ljubomoru na prijašnje odnose partnera danas u većini slučajeva nema mjesta. Zato je pojedinac često mora zadržati za sebe, što naravno ne uspijeva uvijek. Zbog toga ona ipak bilo kada izbije na površinu.

Treće: zbog toga što je u današnje vrijeme ljubomora zabranjena, veliku prednost uživaju oni koji takve emocije ne doživljavaju svjesno. Oni zato misle kako „sa svim time“ nemaju ništa. Varaju se jer podsvijesno se ponašaju drukčije nego što izvanjski pokazuju. Oni se, naime, ne upuštaju stvarno i ne upuštaju se duboko sa svojim partnerom. Oni su uvijek jednom nogom izvan odnosa. Zato se bacaju na svoj hobi, posao, odgoj djece ili neku drugu djelatnost koja ih posebno ispunjava. Koliko se malo osjećaju vezanima pokazuju na taj način da s drugim osobama „flertuju“ kao da uopće nemaju nikakvu čvrstu vezu. Neki se čak toliko malo upuštaju sa svojim partnerom da im je svejedno ako on ima ljubavne pustolovine. Najkasnije po tome postaje vidljivo u kolikoj su mjeri uklonili svoje osjećaje, a time i ljubomoru, te koliko im je malo stalo do partnera.

Takvo držanje posve razumljivo dovodi i do toga da nisu vjerni ni sebi samima, pa u brakolomstvu ne vide nikakav problem.
Ovdje želim još jednom jasno razlučiti: nisu svi muškarci koji nisu svjesni svoje ljubomore nevjerni. Ali istina je da se ne upuštaju u svoje odnose, ne mogu se upustiti jer „presijecanje“ njihove ljubomore stvara u njima blokadu.

U nekih je ta blokada toliko jaka da se jedva, ako uopće, osjećaju vezanima za svog partnera, zbog čega se prema vlastitoj nevjeri, a često i prema nevjeri partnera, mogu odnositi prilično hladnokrvno.

Ovdje postoji još i „mačo-varijanta“ gdje jedan partner sam sebi dopušta sve slobode s obzirom na izvanbračne odnose, ali kada je riječ o odnosima partnera, onda reagira ljubomorno. To je smiješno jer bračna vjernost je jedna cjelina od dva dijela. Ako jedan od partnera ne daje svoj dio u tu cjelinu, tada nije ugrožen samo dio nego cjelina.

Kao četvrto postoji još i „aktualna“ ljubomora: jedan od partnera ljubomoran je na način na koji se onaj drugi odnosi prema drugim ljudima. Kako se zavodnički ponaša. Kako flertuje s drugima. Kako je intiman s drugim osobama. Ta vrsta ljubomore danas se također odbacuje – i u skladu s time djeluje razorno na odnos.

Kao peto, postoji ljubomora s obzirom na ponašanje prema prijašnjim partnerima.

Ona je srodna „aktualnoj“ ljubomori zato što se kao i ona odnosi na sadašnje odnose, a ipak je drugačija jer njezin uzrok potječe iz prošlosti.



Prijašnji odnosi

Ako točno gledamo za čovjeka je potpuno neprirodno stanje da se suočava s nekoliko ili čak i s velikom množinom prijašnjim ljubavnika svog partnera. Ljudima je primjeren oblik življenja da cijeli život ostanu zajedno. Ako jedan od partnera prerano umre, drugi se može odlučiti hoće li ostati sam ili će se ponovno vezati. Novi partner tada ima posla s umrlim u obliku sjećanja, djece i obitelji koju je ovaj ostavio, što je ponekad sve drugo samo ne lako. Sa samim prijašnjim partnerom on ne dolazi u doticaj.
Danas je sve drukčije. Danas već i djeca od trinaest ili četrnaest godina imaju odnose. Kako ta partnerstva nisu trajna – ne mogu biti trajna – a oni osim toga iz dosade spavaju s raznim prijateljima, znancima i strancima, s vremenom se nakupi gotovo cijela vojska bivših partnera s kojima se i dalje održava manje ili više intenzivan kontakt – čak i seksualni!

Ako se sada izgradi novi odnos, većina uopće ne dolazi na ideju da bi ti stari „znanci“ mogli značiti problem za novo partnerstvo. Tako se često događa da oboje i dalje održavaju odnose sa svojim prijašnjim, takozvanim bivšim prijateljima i prijateljicama koji eto nisu bivši, već su itekako prisutni: zbog toga ti kontakti mnogo, mnogo češće nego što svi misle jako opterećuju novi odnos ili ga čak i razaraju.

No sve to oboje znaju na podsvjesnoj razini jer, kako preko Najvišeg Sebstva, tako i preko nesvjesnog, svi su ljudi, kao što je poznato, međusobno povezani. Posljedica je prije opisana stajališta zato ta da se nitko stvarno ne upušta s onim drugim, nitko ne vjeruje onom drugom, nitko u dubini srca ne gradi na odnosu. Zašto i bi, ta doživio je dovoljno razočaranja i prouzročio ih i sam, a poznata su mu i razočaranja njegova partnera i mnogih drugih. Zašto bi on trebao braku, ili, drugim riječima: jednom čvrstom, trajnom odnosu, vjerovati i imati u njega povjerenje?

Svi racionalni razlozi govore protiv toga. Nikakvo čudo, dakle, ako brakovi nisu trajni i ako mnogi „drže u rezervi“ druge alternative.

Brak bez istinske bliskosti, međutim, jezero je bez vode. Patke ne mogu po njemu plivati, lotos ne može svasti i ribe ne mogu u njemu živjeti.

U braku koji čine dvije osobe koje su već imale više partnera, i u kojem oba partnera bez dubljeg razmišljanja i razjašnjenja i dalje održavaju vezu s tim prijašnjim partnerima, teško se može, ako ikako, izgraditi istinska intimnost.

Tko je imao više odnosa prije braka trebao bi znati da to može značiti veliko opterećenje za trajno partnerstvo – i da je to u većini slučajeva uistinu tako.
Kako je najbolje da se odnosiš prema prijašnjim partnerima? Pojasni svoje osjećaje i pitaj se, želiš li ih otpustiti, odnosno možeš li ih otpustiti. Oslobodi se ljutnje i boli.
Izvedi tada vježbu odjeljivanja prema metodi Phyllis Krystal. Pošalji prijašnjim partnerima svjetlo. Poštuj ih, ali se odijeli od njih.

Ako iznova žele s tobom održati kontakt, razgovaraj s njima o svojem stajalištu. Ljubazno im daj do znanja da je tvoje mjesto uz tvojega sadašnjeg partnera i da više ne želiš da se prošlost miješa sa sadašnjošću.

Ne opterećuj svoj brak s još više ljubomore nego što je veći ionako prisutno. Nemoj misliti da ljubomora nije tema za vas. Vjeruj Meni jer Ja to bolje znam. Poznajem dovoljno slučajeva u kojima jedan ili oboje partnera uopće nisu bili ljubomorni na prošlost onog drugog, zbog toga što su već odavno izgubili duboke osjećaje. A što im je bilo potrebno da bi sebe snažnije doživjeli? Napetost! I u čemu su je našli? U prolaznim odnosima!

Ako je tvoj partner imao više odnosa te i dalje želi održavati kontakt s bivšim partnerima, tada moraš razmisliti je li ti želiš to tolerirati. I upitaj sebe, odnosno njega, jesu li ti kontakti način pomoću kojeg želi u partnerstvo unijeti distancu, odnosno održati je. Na kraju još nešto: poneki ljudi u ljubomori svog partnera vide porast vlastite vrijednosti, zbog čega je svjesno/nesvjesno traže, jer im ona pokazuje da ih barem jedna osoba smatra toliko zanimljivima da je zbog njih ljubomora.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html






Post je objavljen 14.06.2017. u 12:05 sati.