Došla Josipa s curicom, Josipa moja vršnjakinja, razlika je 4 godine, njoj 22 a meni 62, ja potrgana i neš nadrkana al njena energija mrtve iz groba diže, prešle smo na ti pa smo skužile da je to užasno smešno. Imali smo na moru jednog babru koji je bil 9 godina stariji od moje kćeri u to vreme. Njemu 95 a njoj 5, barba je kužil i šalu i bilo koju problematiku prije neg si rekel. I jedini u selu ko je volil mog oca koji je onda već dobrano skrenul u depru i beznađe, ali je barbu volil jer ga nije kritiziral i znal ga je čak nasmijati. No dobro, skrećem s teme i to si dopuštam s obzirom da me neko prijavil da na FB-u puštam pornjavu (ja i pornjava ko krava i latinski - pazi kog buš nazval latinskim u ovoj konselaciji).
Dakle došla Josipa s curicom:
Monodrama od tri osobe:
Ja: Niš me ne pitaj, štaka mi je modni dodatak, nego - oš kavu?
Ona: Joj oću, joj supač ja sam misla da vam se žuri.
Ja: Ne da mi se žuri nego je gužva al ko ga jebe, bumo sve pomaknuli za koju ćuku, ko stigne ko ne, ti i tak dođeš rijetko a ja nemrem odolit kad se vi dotepete. E, al joj sama buš si skuhala ko iprošli put.
Teta meni je kod vas super (obožava kaj je nered u kuhinji nezamisliv) samo kaj god vam ispričam vi ste već prošli. A kak se onda oćete s menom tak spikati. Reko imaš 2 miljarde put pogađat. Jooooj kaj sam beeeedasta veli, pa je, imali ste muža "geijalca" joj a jesam blesava. Reko čuj ne vređaj mi prijateljicu (moje oboje dece je starije od nje). I žlabr, viš kak su nekad godine nevažne.
Reko bumo kavu daklem?
Ona: Joj super teta, jel bute i vi?
Ja: Normalno jer si opet kratka s pljugama (njoj neugodno) reko ne njajke, slaži kavu.
Joj kurac ček da nađem (nju užasno zabavlja kaj ja psujem a curica veli teta nesmete psovati, mala ima 5 godina i fantastična je, mrzim inače decu od 5 godina).
Tetaaaaaaaaaaaaa, mogu ići u tvoju sobu ići igrat igrice (drži mamin mobač), reko delaj kaj oćeš al ne diraj mi komp. Da kae to. Reko nekaj ko TV samo gluplje, imaš tam i papigu al pazi da te ne ugrize. Uvalili detetu čoksu i stari scenarij: Svaka posjeta sa ženskim detetom rezultira samo time da oš videt jel dete u komadu. Kad je muško dete u pitanju onda iš videt jel ti soba u komadu.
Ček da ti nađem kavu (bez očalih) i dam ja to Josipi sretna kaj sam našla staklenku tam između brašna šećera i riže i to.
Dela ona nama kavu i veli - teta Seka ovo se ne otapa.
Ja: Nemoj me zezat, pa kak, jooooj jebote blesavi normalno da se ne otapa pa to je čaj od bazge, ja sam čorava a ti nemaš nos.
Miriši ona fakat kava nije nego čaj, kuhinja mala a ja već zapalila normalno da ne osećaš miris, e, vrištimo od smeha. Veli ona fino miriši. Reko to si trebala prije probati kak miriši, viš da sam stara i otkačena nego sad treba naći neku jebenu kavu. Josipa, velim, kaj ti misliš ja sam se nazajebavala s ovim čajem al majketi ne bere moj sinek instant bazgu, poludim kad mi opće bazgu donese.
Nađemo neku entu kavu i pijemo i laprdamo, neku iz neke vrećice.
Na kraju ju nije svu popila, jadna, to je njoj neka kava bez veze, moram nagovorit sineka da si opet kupi onu otrovnu kavu, ono instant, užas, da Josipi ne uvalim neku kamilicu il šugavi zeleni čaj kak mi Božo uvalil.
Post je objavljen 11.06.2017. u 12:20 sati.