Marketing
Neozbiljno, e pa neka!
Vikendom Eurica zamenjuje Eura :)
Dođe Perica kući iz škole sa torbom punom jabuka.
Pita ga otac:- Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Pere.
- Da li on zna za to?
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon
godinu dana sin piše majci...
-Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja
Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je
dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što
Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja,
zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja...
Uskoro stiže i majčin odgovor: -Dragi sine, ne mogu ti reći koliko
sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta.
Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni
ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom.
Možda si zbog toga postao takav vo.
Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampovanju. Nakon obilne
večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom
šatoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i odmah
protresa svog kolegu.
"Watson, molim Vas, pogledajte nebo i recite mi šta vidite!.
Watson:-Vidim milione i milione zvezda
Sherlock Holmes:-Šta iz toga zaključujete?
Watson:-"Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija,
možda i milijarde planeta. Astrološki, primećujem da je Saturn
u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 sata ujutru.
Teološki,vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni.
Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati divan dan. A Vi,
Holmes, šta Vi zaključujete?-"
-Watsone, zaključujem da ste Vi kreten, jer očigledno je da su
nam maznuli šator!-"
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
-Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.
Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio.
Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako
se uvuče u krevet. Na to će Fata:
- Jel' 'ladno vani?
- Jest' vala.
- A onaj moj blento otiš'o na pecanje!
Da je živ, Dostojevski bi se opredelio za malu privredu:
otvorio bi fabriku - idiota.
U kafiću pita Mujo:
- Je l' gledaš ti u šolju?
A Haso odgovori:
-Ne, ja odmah povučem vodu.
Post je objavljen 19.02.2017. u 06:30 sati.