Marketing
Osmjehnuti dan
Evo još malo ženskog vikend humora!
Piroćanac kaže ženi:
– Ja sad idem u podrumče da si sušim meso, ako me neko traži
nemaš pojma gde sam.”
Psle tri dana završi sušenje i opet kaže ženi:
– “Sada ću da pečem rakiju, ako me neko traži nemaš pojma gde sam.
U neko vreme dođe kum i pita:– Kude si be kumo, šta radi kum?
A nju sramota da laže kuma pa veli:– Ete ga u podrumče peče rakiju.
Ode on u podrum i nema ga 2-3 sata a žena se zabrinu i siđe u podrum da
vidi šta se dešava. Kumovi totalno pijani i piju rakiju iz kutlače. Ona pozove
muža i upita ga:– Što more iz kutlače?
A muž će na to:– Jok iz čaške, pa da podigne pogled i vidi meso!
Kaže učiteljica: - Perice, juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna.
Ne verujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
UN:- Imamo li uopćte dokaza da Iračani posjeduju
oružje za masovno uništenje?"
Bush:- Naravno, sačuvali smo račune!
Piše Mujo Hasi, koji radi u Nemačkoj: -Bolan, Haso, pišem
ti pismo u tri točke: Prva točka: Cijelo selo spava sa tvojom
Fatom. Druga točka: I ja sam spavao sa njom.
treća točka: Šta kažeš na drugu točku?
Haso mu uzvraća: -Bolan, Mujo, odgovaram ti u tri točke:
Prva točka: Selo nije veliko. Druga točka: Fata ima sidu.
Treća točka: Što ti kažeš na drugu točku?”
Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.
On će znati gdje i kada treba da se javi.
Mijenjam muža, za bilo koju drugu vrstu životinje.
Post je objavljen 17.12.2016. u 08:04 sati.