Marketing
Smijeh liječi 28
Nudizam
-Ovdje je zabranjeno kupanje bez kupaćeg kostima, kaže policajac mladoj ženi.
-A zašto mi to niste rekli prije nego sam se skinula?
-Pa, znate, skidanje nije zabranjeno.
Policajac
Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom. Pita ga policajac:
-Mali, što to radiš?!
-Prskam prskalicom protiv krokodila.
-Pa ovdje nema krokodila.
-Normalno da nema kad prskam.
Haljina
-Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u kazalište u staroj haljini.
-Lijepo od tebe što si se toga sjetio, dragi.
-Zato sam i kupio samo jednu kartu.
Škot
Škot se vrati ranije doma s posla i u dvorištu ugleda auto vodoinstalatera.
-Daj bože da je u pitanju samo njen ljubavnik.
Pin
Plavuša podiže novac na bankomatu, a iza nje dolazi druga plavuša i kaže:
-Aaa, vidjela sam toj pin! To su četiri zvjezdice!
-Niiiijeee, nego 1549!
Mišljenje
Vidovnjakinja gleda staklenu kuglu i kaže:
-Kako vidim, vi ste otac dvoje djece.
Čovjek odgovori:
-To je vaše mišljenje. Ja sam otac troje djece!
Na to će vidovnjakinja:
-To je pak, vaše mišljenje.
Roda
Leti roda iznad grada, nosi u kljunu starca od 75 godina.
-Izgubili smo se, zar ne?, pita starac rodu.
Lažljivac
Pričaju dva svećenika:
-Dođem ti ja u samostan i uđem u sobu časne sestre. Kad, ona gola u krevetu!
-I što si napravio?
-Pa pokrio je, a što bi drugo. Što bi ti uradio?
-Jednako lagao.
Poruka Isusa
Posljednje isusove riječi koje je uputio Crnogorcima bile su:
„Ne radite ništa dok vam se ja ne vratim!“
Meso
Razgovaraju Mujo i Haso:
-Bolan, znaš li kojeg mesa ima najviše u žirafe?
-Ne znam, kojeg?
-Pa vratine!
Pitanje 1.
Koga ili što?
Pitanje 2. (crni)
Hoće li tromb izazvati emboliju Svijeta?
Post je objavljen 10.11.2016. u 11:37 sati.