Marketing
Ozbiljna kompanija
MOLI SE GOSPODIN JAMES BOND DA SE JAVI NA ŠALTER ZA IZGUBLJENU PRTLJAGU! MOLI SE GOSPODIN JAMES BOND DA SE JAVI NA ŠALTER ZA IZGUBLJENU PRTLJAGU!! – odzvanjalo je prepunim putničkim terminalom međunarodne zračne luke u Kuala Lumpuru.
GOSPODIN JAMES BOND MOLIM! ŠALTER ZA IZGUBLJENU PRTLJAGU!! – ponovio je još jednom preko zvučnika ugodni ženski glas na vrlo dobrom engleskom jeziku.
Agent Bond, James Bond s olakšanjem je pomislio „Konačno!“, nabrzinu je srknuo posljednji gutljaj kave, neuredno složio The Guardian (kojeg je od ranog jutra već toliko puta pročitao, prelistao i temeljito proučio od naslovnice do zadnje stranice i unatrag da se sav raskupusao), platio piće i pecivo te pohitao u pravcu šaltera koji je zazivao njegovo ime.
-Bok, ja sam Bond, James Bond, već sam razgovarao sa vašom kolegicom iz prijašnje smjene koja je uzela sve podatke, napokon ste pronašli moju prtljagu? -pun nade upitao je mladu malezijsku djelatnicu za ostakljenim pultom šaltera za izgubljenu prtljagu.
-Gospodin bond, James bond? -ponovila je ljubazno ali pomalo zbunjeno mlada dama.
-Da, James Bond, taj sam, pronašli ste moju torbu?
-Oprostite gospodine, torba koja je pronađena pripada gospodinu James bondu.
-Upravo vam govorim, taj sam! Bond, James Bond! Oh, hvala vam, tako ste me obradovali! Fantastično! Od jutra sam kao na iglama. Radi se o službenoj opremi i Agencija bi me zadavila da se pogubila.
-Ali gospodine, pronađena prtljaga ovog opisa i sadržaja pripada gospodinu Jamesu bondu –ponovila je ljubazno mlada dama još zbunjenije (ako je to uopće moglo biti moguće).
-Pa taj sam, govorim vam! Bond! -sad je James već lagano počeo povisivati glas pitajući se ima li ova problema sa sluhom.
-James bond?
-Bond, DA!!! –James se sad već poprilično nadvikivao sumnjajući da je mlada dama zaboravila na posao ponijeti slušni aparat - James Bond, London, UK, najnetajniji tajni agent Njezinog veličanstva na svijetu!! Služba informacija upravo je na razglas prozvala moje ime da dođem ovdje na ovaj šalter i evo me, glavom i bradom!! Jaaaaames Boooooond!!!
-Kako to mislite - Bond?
-Kako mislite kako to mislim?!
-Zar se ne zovete bond?
KHRLJ!?! -ovdje se James zagrcnuo i počeo daviti u kašlju. Kad je povratio moć govora razrogačenih se očiju zabuljio u dječje nedužno kosooko lice svoje sugovornice koja ga je gledala da ne može nevinije. Počeo se pitati jesu li ovoj sve na broju i nije li možda grdo pogriješio, možda je ovdje potreban laganiji i razgovjetniji pristup?
Pa je krenuo skandirati i slovkati:
-Mla-da da-mo! Zo-ve-m s-e J-a-m-e-s, pre-zi-va-m B-o-n-d! Pu-nim i-me-nom i pre-zi-me-nom J-a-m-e-s B-o-n-d!
Muk.
Gospodična za šalterom ga je gledala, trepnula dvaput, triput i potom ljubazno ponovila:
-Ime James? Prezime Bond?
-Da! Ta nisam valjda Sherlock Holmes!
Gospođica na to brzo zaigra prstima po tastaturi, kratko pogleda na ekran i potom netrepnuvši reče –Gospodin Sherlock Holmes nije naveden u našoj evidenciji, ali imamo zato gospodina sherlocka Holmesa.
Jamesu sad više ništa nije bilo jasno.
-Gospođice, govorim li ja eskimski?
-Gospodine?
-Gospodična, prvo kažete da nemate Holmesa pa zatim da ga imate, ne razumijem o čemu pričamo ovdje, pa nije ovo Einsteineova teorija relativnosti?
-einsteineova? -prsti su već susretljivo plesali po tastaturi –Dotični gospodin nije evidentiran.
-Kakvo je ovo ludilo? Pa ovo ni Mahatma Gandhi ne bi trpio!
-Imamo samo gosp. Mohandusasa ghandija? Prijavio nestale naočale za čitanje prije šest mjeseci. Još ih nije preuzeo.
James se počeo opako preznojavati – U ime Oca i Sina i..!
Prsti, tastatura, brz rezultat – Nemamo ih!
Jamesu se s usana počimao otimati histerični hihot.
-Sad ćete mi reći da je Bruce Wayne kod vas zagubio Batmobil, ali ga nije mogao preuzeti jer je Batman?
-Nitko takvog imena nije zaveden u našoj evidenciji, gospodine.
-Tko bi rekao?! Niti Clark Kent? Ali da, ne može ni biti, on leti u vlastitom aranžmanu!
-Gospodin mi nije poznat, gospodine. Ali jest izvjesni gospodin clark kent, zagubljeni plašt.
-Šinjorina, gledajte, pokušavam vam reći da sam ja Bond, James Bond. I hitno mi je potrebna moja prtljaga! To mi je službena torba sa profesionalnom opremom! London bi me zadavio da sam je zagubio! Zaboga, potrebna mi je za tajnu misiju u Singapuru!
-Gospodine Bond, shvaćate li da je u pitanju torba gospodina bonda?
-Da! Gospodina Bonda! Hvala ti Kriste i svi sveci, konač..! -Jamesu su u trenu uzletile nade.
-Gospodine, žao mi je ali ne možemo vam predati prtljagu koja nije vaša. (A onda još brže potonule.)
-Ha!?!
-Osim ako ste gospodin James bond.
-Kako to mislite da prtljaga nije moja???
-Osim ako ste gospodin James bond -ponovila je za njim strpljivo kao da sad ona objašnjava nekome tko nije sasvim svoj.
-PA JA JESAM JAMES BOND!!! Bond sam od rođenja pobogu! Valjda znam tko sam i kako mi glasi ime i prezime! Zar vam nisam upravo po stoti put rekao da sam Bond?!
-Točno gospodine!
-Ha?!
-Vi ste Bond, vi niste bond.
Nitko ne može biti ovoliko trknut -pomislio je James dok je gledao službeno nasmiješeno lice malezijske službenice - Ovdje nešto ne štima. Ovdje nešto ne štima ili sam ja prolupao, a znam da nisam.
-Kunta Kinte!
-Gospodine?
-Velim Kunta Kinte! Čuli ste valjda za Kunta Kintea?
-Gospodine, nema potrebe za prostačenjem!
-Ni najmanje! Svih mu Harry Pottera, Marti Misterija, Dylan Dogova, Konana Barbarina, Wonder Women, Mandraka, Spužva Bob Skockanih, Jagodica Bobica i Rin fucking Tin Tinova!
-Gospodine, ukoliko nastavite vrijeđati biti ću prisiljena pozvati aerodromsko osiguranje!
Bond se nervozno okrenuo osmotrivši prostor oko sebe i pitajući se nije li ovo možda Skrivena kamera? Spačka njegovih kolega iz MI5 ili nekih stranih agencija koje mu se ovako osvećuju za njegove neslane šale sa terena po kojima je u špijunskim krugovima bio poznat? Jednom je prije odlaska iz sigurne kuće u Karachiu koju su dijelili s Amerikancima podvalio buhe u ukrasne jastučiće, CIA mu nikad nije oprostila tih mjesec dana nesnosnog svraba.
Mora da je to – mislio je. Nema što drugo biti, ovo je podvala i sada mora odigrati staloženo, mora se skulirati, ne smije im dozvoliti da ga nasanjkaju kao kakvog početnika.
-U redu, u redu, ispričavam se mlada damo, vi ste u pravu, mora biti da jet lag i ova sparina utječu na mene, glava mi nije sasvim bistra, nema potrebe da se nerviramo, a da krenemo ispočetka?
Dakle, ja sam bond, james bond i došao sam preuzeti izgubljenu prtljagu?
-Gospodine, žao mi je ali ne možemo vam predati prtljagu koja nije vaša -dama je bila ljubazno neumoljiva.
-Ja sam Bond, james Bond i došao sam preuzeti izgubljenu prtljagu?
-Gospodine, žao mi je ali ne možemo vam predati prtljagu koja nije vaša.
-Ja sam BOND, james BOND i došao sam preuzeti izgubljenu prtljagu?
-Gospodine, žao mi je ali ne možemo vam predati prtljagu koja nije vaša.
-Ja sam bond, JAMES bond i došao sam preuzeti izgubljenu prtljagu?
-Gospodine, žao mi je ali ne možemo vam predati prtljagu koja nije vaša.
-Ja sam bond, James bond i došao sam preuzeti izgubljenu prtljagu?
-O, pa što ne kažete gospodine bond, dobar dan! Da, da, u pravu ste, evo vidim vas u evidenciji, prijašnja smjena je unijela prijavu za zagubljenu osobnu prtljagu na ime James bond. Evo ga, vaš svijetlosivi Samsonite je ovdje, samo ću vas zamoliti nekakav službeni dokument kojim ćete potvrditi svoj identitet.
Bez riječi je položio diplomatsku putovnicu na pult i dlanom je gurnuo prema malezijskoj provokatorici. Eto joj sad na! - mislio je.
Službenica je jednu minutu šutke klimala glavom pomno pročavajući njega i njegovu putovnicu. A onda...
Gospodine, vi se šalite sa mnom? Zar je ovo skrivena kamera? Mi smo ozbiljna kompanija gospodine! -žestoko je u njegovom pravcu zatreptala mlada dama.
-Gospodična, o čemu pričate?
-Gospodine Bond, žao mi je ali u vašoj putovnici piše da ste vi gospodin James Bond iz Londona, UK. Agent MI5, u službi Njenog kraljevskog visočanstva kraljice Engleske.
-Daaaaa???
-Izgubljena prtljaga u našu je evidenciju upisana kao vlasništvo gospodina Jamesa bonda iz Londona, UK, MI5, u službi engleske kraljice.
-Ne kužim?!? Inzistirate na lapsus calami?!
-Gospodina Lapsusa nemamo u evidenciji.
-Ne, ne, ne shvaćate, vidite, u vašoj evidenciji je došlo do lapsus calami, shvaćate? Greška u pisanju!
-Nema greške gospodine, već sam vam rekla da gospodina Calamija u evidenciji nemamo.
-Ma nisam to htio reći nego da nije bond nego Bond!
-Tako je evidentirano gospodine, čitam podatke kako su uneseni. Evo crno na bijelo piše da izgubljenu prtljagu prijavljuje gospodin James bond koji se još nije pojavio potraživati svoju prtljagu natrag i mi smo je do njegova potraživanja kao kompanija dužni čuvati u njegovo - ime. Inače smo dužni gospodinu bondu Jamesu nadoknaditi eventualni gubitak.
-Ali, ali, ja JESAM Bond, ja JESAM taj koji je prijavio, to je MOJA službena torba sa profesionalnom opremom! Ta na njoj su i MOJI otisci prstiju! U njoj je moj, moj, moj... ovaj... aparatić za astmu i četkica za zubeeee! Šifra je nula-nula-sedaaaahahaaaaam!!! -sad je već očajnički skikao izmoždeni Bond zamišljajući kako šakom razbija pregradno staklo.
-Gospodine, nemojte se nervirati.
-Ama ženo nebožja ja JESAM James bond.. ovaj.. BOND! –James se othrvavao impulsu da šakama lupa po pultu - Čuješ li!?! Bond, bond, Bond, BOOOOOND!!! Kako god Bond! Od glave do pete stopostotni Bond od tate i djeda Bonda iz stare porodice Bondova!!!
-Gospodine, sad već provocirate.
-Od prapraprapradeke Bonda Strašnog koji je s ostalim Bondovima iz loze škotskih McBondova kod Waterlooa jurišao na Napoleona glavom i bradom!!! –James je sad već žarko želio po pultu skakati trgajući vlastitu kravatu.
-Gospodine, kontrolirajte se.
-Od čukunčukunčukundeda Bonda Barbarosse koji je sa Normanima poharačio pola Europe!!!
-Gospodine, zovem osiguranje, ne možete se tako ponašati. Mi smo ozbiljna kompanija i ne možemo dopustiti da se netko ruga na naš račun.
-Dajte mi moju torbu, dajte mi moju torbu, dajte mi moju torbu!!! –zamišljao je svoje kvalitetne engleske cipele u letu ka njenoj glavi ali bi im se na nesreću prepriječilo staklo.
-Gospodine Bond, žao mi je. Ne mogu vam pomoći. Prtljagu može preuzeti samo gospodin bond, njen vlasnik -ljubazno je verglao glas - no ukoliko i vi želite prijaviti nestanak prtljage, vaše ću podatke unijeti u evidenciju naše kompanije i sa malo strpljenja sa vaše strane uvjerena sam da ćemo riješiti vaš problem u najkraćem mogućem roku.
Bond, James Bond (od prapraprapradeke Bonda Strašnog koji je s ostalim Bondovima iz loze škotskih McBondova kod Waterlooa jurišao na Napoleona glavom i bradom i od čukunčukunčukundeda Bonda Barbarosse koji je sa Normanima poharačio pola Europe) se dotle već uzaludno otimao čvrstim rukama aerodromskog osiguranja.
Mi smo ozbiljna kompanija! -odjekivao je njen glas u ušima tajnog agenta Njenog kraljevskog veličanstva dok su ga dečki ljubazno vukli niz prepuni putnički terminal.
Post je objavljen 26.08.2016. u 01:30 sati.