Marketing
Osmijeh, molim
Dok ne sredim tonu fotki, može malo smijeha?
Pita nastavnik Ivicu: "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
"Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
"Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje,
pa mi postavi pitanje.
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
"Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
"Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!
Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.
I piše Ivica:
"Moja mama je najbolja i najvrijednija na svijetu. Svako jutro rano ustane, pripremi nam
doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u
kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuha ručak, pripremi stol, servira nam hranu,
a tati da hladno pivo iz frižidera. Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe,
pegla, pere veš i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne, onda joj dođe Isus."
Učiteljica: "Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju? "
Ivica: "Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad mama legne,
da onda veli: Isuse, zar sad još i ti ?!"
Sede Mujo i Haso u kafani i posle nekog vremena počnu priču o svojim ženama:
• Mujo, bolan, šta radi tvoja Fata?
Mujo se počeše po glavi:
• Uf, slušaj, ona ti je... šta je ono rekla... aaa, da, ona ti je prostitutka!
Haso će zapanjeno:
• Prostitutka? Jarane, da li ti znaš šta to znači?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
• Da ti pravo kažem, ne znam, al' znam da joj tvoja Merima uvek pomaže
kad ima previše posla!
Post je objavljen 24.07.2016. u 23:41 sati.