Marketing
Smijeh liječi 21
Kak se vidi, nekak sem se rekuperiral, prem ne skroz na skroz, pa sem se odlučil malo vrnuti v datošferu, nekšima mortik na veselje, a nekšnome pak na žalost. Mitraljera on po meni kak 'maksim po diviziji', (mortik bu tak delal i či jednog dana vumrem a on bu još živ i zdrav), no kaj se more. Človek se na se navikne kak magarec na batinu (ve bu rekel da sem sam priznal da sem magarec, al nek mu bu). Da se ipak ne srdim preveč, i da mu pokažuvam kak sem, na njegovu žalost i tugu još tukar, odlučil sem se za povratak „sepemer contre“ za ono najbolše za takšne prilike: „Smijeh liječi“.
Popust
-Štef, si čul za novu akciju iz USKOK-a?
-A kakšna je to akcija, Jura?
-Uz treće uhićenje daju jamčevinu gratis, odgovori Štef.
Dvosmisao
Ako niste zadovoljni sobom idite u predsoblje.
Plavuša
Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savjete o smrzavanju.
-Nađete li zimi smrznutog čovjeka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odjeću i počnite ga trljati snijegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
-A čime ćemo ga trljati ljeti?
Gay vjenčanje
-Koja je razlika između gay vjenčanja i običnog?
-Na gay vjenčanju dva puta sviraju pjesmu „Danas majko ženiš svoga sina“.
Mujo 'limunada'
Kaže Mujo Hasi:
-Jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
-Mujooo jebote, pa ti nijesi čovjek - ti s' limunada!"
Učiteljica
Učiteljica prekorava malog Ivicu:
-Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za što sposoban.
-Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu, odgovori Ivica.
Pažnja
-Nevjerojatno, ti bi samo seks, a nama ženama treba i pažnja, pažnja, shvaćaš?! Ljutito će žena mužu.
Muž će na to:
-Pažnja, pažnja, sad će biti seksa!
Seoski papučar
Tko je najveći papučar u selu?
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
Avioni
NATO slovenskom ratnom zrakoplovstvu:
-Hitno šaljite avione!
-Jedan ili dva. Ako treba tri, posudit ćemo onaj jedan ispravan od Hrvata.
Doktor mu je preporučio samo jednu čašu vina dnevno
Punice
-Nem več ngdar pil, veli Joža Štefu.
-A zakaj, prosim lepo?
-Gda god dojdem doma z birtije, zgledim dve punice!
Osveta
Piša Crnogorac, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega, čudi se, pa pita:
„Ej pobogu junače, kako to radiš?
A Crnogorac će na to:
„Tko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
Post je objavljen 11.03.2016. u 18:37 sati.