Marketing
Smijeh liječi 20
Vino
-Mujo, kako ti se sviđa mostarsko vini?
-Dobro je, ali mi se čini da ima malo previše Neretve u njemu.
Ribič
Vraća se muž iz ribolova pa će već s vrata ženi:
-Cijeli mjesec nećeš trebati kupovati meso.
-Zar si toliko upecao?
-Ne, zapio sam s ribičima plaću.
R&R
Mujo pod pauzom napravio sendvič, izvadio križaljku i lagano odmara grickajući i rješavajući, kad zapne na jednoj riječi pa upita Hasu:
-Haso, bolan, de pomoz’ … život’nja koja počinje i završava na R?
Haso se zamisli, otpije gutljaj pive i ispali:
-Krava!
Mujo ga pogleda ispod oka:
-Kako krava na R, majmune?
Haso slegne ramenima:
-Pa jeb’ga, je l’ počinje s rogom i završava repom? Babo ti majmun.
Kako je Ataturk riješio problem nošenja burke kod žena.
Za one koji se bore da se zabrani ženama da nose burke u svojim zemljama Mustafa Kemal, osnivač moderneTurske, riješio je problem na vrlo mudar način.On je izdao slijedeći dekret:
„Sa trenutnim stupanjem na snagu, sve turske žene imaju privilegiju da nose što god izaberu, međutim, sve prostitutke moraju nositi burke. Već slijedećeg dana, ni jednu ženu u Turskoj niste mogli vidjeti da nosi burku!
Žena
Razgovaraju dvojica prijatelja.
-Čuj, pajdaš, voliš li ti žene koje vječito prigovaraju ako odmah nakon posla ne dođeš kući?
-Ne volim.
-A da ti se slučajno ne sviđaju žene koje cijelu plaću potroše na cipele i šmiku?
-Je si li lud, nikako!?
-Pa zašto se onda motaš oko moje žene?
Navijači
Odmah nakon početka utakmice, sjuri se dio navijača na igralište i navali na suca.
-Što je ovo, još tekma za prav nije počela a oni već napali suca?
-To su navijači kojima vlak kreće odmah nakon utakmice.
Jezik
-Gospođo, sjednite molim vas ovdje, otvorite jako usta i isplazite jezik.
-Ali ja sam, gospon doktor, potpuno zdrava. Došla sam samo po otpusno pismo.
-Znam, gospođo. Htio bih ga napisati u miru i tišini.
Post je objavljen 14.02.2016. u 20:14 sati.