Al ljubav nam bila je jača od ljubavi mnogih
Što stariji bili neg mi -
I mudriji mnogo neg mi -
I niti anđeli, gore na nebu,
Ni podmorski demoni zli
Ne mogu mi razdvojiti dušu od duše
Lijepe Annabel Lee.“
EDGAR ALLAN POE
Srce, uzdasi, poljupci, sise, usne, strast, vrućina, dahtanje, žmarci, lizanje, grickanje ušnih resica, guranje jezika u uho …
Drago čitateljstvo!
Ovu zadnju ovogodišnju epizodu nećemo posvetiti seksu, kao što ste prvo pomislili, već nečem puno, puno čišćem, puno prozaičnijem, ljepšem i svetijem.
Ljubavi!
I to ne običnoj, petparačkoj, već ljubavi čija opora moć grize iznutra, ljubavi koja magli vjeđe, ljubavi koja vodi u alkoholnu izmaglicu, ljubavi od koje se na bicepsu urezuju srca, ljubavi koja vodi u autodestrukciju, ljubavi zbog koje je Vasa Ladački umro …
Znam da je u današnje vrijeme samo spominjanje ljubavi nešto demode i luzerski, ali nisam ja kriv što sam tako emotivan.
Dobrodošli u čarobni svijet Platonske ljubavi!
Doduše, svih šest čitatelja SPIG - a je zna otprije, ali to nimalo ne umanjuje snagu ove čiste literarne esencije.
VJERUJ U LJUBAV…
Ljubav počne osjećajem zaljubljenosti!
Do ove čudne manifestacije u ljudskoj psisi dođe kad čovjek odjednom osjeti neodoljivu privlačnost prema ženi, muškarcu, ovc … Zaljubljenost se manifestira poput leptirića u trbuhu, tijelo vri od neobjašnjive topline, a s lica se ne skida osmijeh koji izgleda kao da si se nadimio najsočnijih vrhova indijske konoplje … a nisi … samo si … zaljubljen.
Sam osjećaj je ispočetka super, ali nakon nekog vremena ta strast koja iznutra izjeda, goni čovjeka da napravi slijedeći korak i objektu svoje požude obznani svoja čuvstva.
Nevezano za ovo, znam slučaj jedne cure iz Zg koja, nakon što je ostala trudna, nije mogla sa stopostotnom sigurnošću utvrditi tko je otac. Dario, Slaven, Sven, Ivica, Mustafa ili Matej (prava imena poznata uredništvu.) Budući da je tulumčina na kojem je zanijela bila odlična - sa čestim izmjenama - ljudi su se pribojavali da ne rodi malog afganistanskog hrta, ali na kraju je sve završilo sretno.
Mislim da su joj te večeri kad je zanijela leptirići u trbuhu bili stran pojam …
Od pustih udova koje je držala u rukama ...
… JER LJUBAV JE SVE …
Što je uopće Platonska ljubav?
Platon je bio čuveni grčki filozof zamotan u one lancune, na bosim, knjastavim nogama nosio je trinka trake (znate ono kad Asterix mlatne rimskog vojnika, vojnik odleti, a ostanu sandale. E, to mi u Dalmaciji zovemo trinka trake), imao je bijelu bradu, živio u Grčkoj, a po njemu je Platonska ljubav dobila ime (slobodno recite - ako nemaš pojma nemoj srat' bez veze …)
Dakle, ne znam za Vas, ali ja sam kao svaki pravi emotivac osjetio đavolji ugriz Platonske ljubavi.
Sreo sam je slučajno jedne jeseni.
Upoznali smo se, postali super prijatelji, ona voli iste stvari kao ja, ona se smije mojim vicevima, ona uporno ponavlja kako nikad nije srela lika kao ja …
Meni to godi i promatram oblik njenog krhkog tijela, njene usne, njen smijeh koji zvoni poput najslađe simfonije, a njena nježna tjelesna konstitucija je takva da bi je u datom momentu bez problema svojim snažnim, muškim rukama digao i spust ...
VJERUJ U LJUBAV …
E, i šta je sad tu čudno?
To naše druženje traje i traje i traje…
Ona hoda s nekim bezveznjakom i sve se jadna meni povjerava kako je on u banani, a ja joj dajem savjete i cijelo vrijeme imam nešto na vr' jezika, ali se bojim izgovoriti …
I tako se mi i dalje družimo …
Jedina razlika između mene i bezveznjaka je u tome što bezveznjak ima auto.
A auto je u tim nježnim godinama produžetak spolovila.
Idemo na piće, smijemo se, družimo se, dobro nam je!
Dobro nam je pizdu materinu!
Da je neka šlapa, odete na piće, probaš je vlažno poljubiti pa je nježno malo dolje ćapneš, a ova ili veselo prihvati ili ti zabije nokte u oči, a tebi dobro u svakom slučaju, ali ovo … ovo nije šlapa. Ovo se voli!
Slagali smo se super!
Ona, valjda, nije ni slutila da sam opčinjen.
Ja se bojim da me ne odbije, da se ne razočara, da ne prokockam njeno povjerenje, njeno društvo …
Vjerujem da su se upravo tako osjećali Ujevići, Cesarići, Tadijanovići i njima slični kad su pisali svoju liriku.
Koliko god pravim iskonskim jebačima, ovo zvuči abnormalno, na netu postoje cijeli sajtovi sa ispovijestima ljudi koji su si zahvaljujući Platonskoj ljubavi dobro usrali život.
Neki je Englez tako sebe zavlačio punih - sedam godina.
Sedam (7) jebenih godina!
I na kraju popušio!
Đeni ja bi tebi nakon što sam u zadnjih sedam godina 10 000 funti potrošio na makijata ipak rado skinuo gaće.
PLJUS!
Ju sik maderfaker!
Gdje si bio nigdje, šta si radio ništa!
Ti b' ulazio u prijatelj'ce, a ?
Drke drke đon ...!
A ovo je ujedno i odgovor na pitanje zašto Rocco Siffredi nije objavio zbirku pjesama. Nema čovjek vremena za leptiriće.
Platonska ljubav je u 99 % slučajeva 'privilegija' muškaraca, a najčešći odgovori koje žene daju nakon što lola skupi muda i istrese sve što mu je na duši su čista budalaština.
Pazite sad ovo:
a)''Ne bi to išlo … ti si mi kao brat!''
ili
b)''Ne mogu vjerovati, ipak ste vi svi muškarci isti!''
ili moj osobni favorit:
c)''Previše te volim da bih bila s tobom!''
MOJ PRIJATELJ MALI (ZAMET, RIJEKA) - NAJVEĆI EKSPERT ZA PROBLEM PLATONSKE LJUBAVI
I tako sam ja onako platonski ošinut došao po savjet kod mog prijatelja Malog.
On je tad bio u emotivnoj vezi s djevojkom koju je obljubljivao nekih godinu i pol (i to, nećete vjerovati, bez emocija ), a imao bi ih uvijek šest-sedam sa strane (da ne bih koristio pogrdan izraz 'šlape' ja sam ih zvao 'nanule' što nam je i dan - danas jako smiješno)
Evo Vam još jedan podatak od kojeg će se moj prijatelj Mali veselo nasmiješiti ...
Ta cura je, Božemeprosti, stvarno bila komad ovce i kad je nakon godinu i pol dana napokon shvatila zbog kakvog divljaka već godinu i pol ima meku stolicu odlučila je reći - dosta!
Malom je to toliko slomilo srce da ju je nakon godinu dana, kad su se slučajno sreli, bez problema ponovno rutinski obljubio, a ova je ronila suze radosnice, živahno skakala po njemu tad se sjetila da je na riječkoj fontani čeka zaručnik sa kitom, kitom, kitom cvijeća … (živa istina, ona se zaručila. Vidio ja i zaručnika. Zreo, nevelik muškarac. Tek nešto viši od stalka za kišobrane.
Uglavnom, ja sam mu otprilike izreferirao svoj problem - kako se svojoj Ljubičici bojim reći što mi je na srcu da me ne bi otkantala, rekao sam mu da to traje mjesec i pol, da mi je stvarno stalo do nje, a njemu nije bilo jasno jel' sam ja mentalno poremećen ili koji mi je kurac.
Osjetio je da sam pun strasti i bilo mu je puno žao.
Nakon cca 3 sekunde razmišljanja rekao je jednu od najmudrijih rečenica ikad (ženama će čudo biti drago).
…DAJ MI SVOJU RUKU ZNAJ; PRAVA LJUBAV VEŽE NAS…
( Olivere, tišina! Jako je napeto ! …Ljudi, nije to ta rečenica !)
Sve Ljubavologije, self help priručnici i složene studije na temu muško ženskih odnosa su za ovu rečenicu jedno veliko, veliko ništa. Zvuči stvarno sirovo, primitivno, jadno i svi mi koji ne upražnjavamo animalne odnose već vodimo ljubav od nje se zgražamo. Upravo zato što je u njoj sva srž opstojnosti ljudske vrste.
Dakle, Mali je šeretski povukao dim cigarete, otpuhnuo ga i rekao:
''Dakle … ako želiš osvojiti žensko srce moraš je za početak … poj …. kao kravu!''
Fuj!
Manijak!
Tretiranje žene kao najobičnijeg objekta. Bljak!
Kako prizemno!
Na prvu sam ga htio poslati u pizdu materinu jer je moju Pahuljicu stavio u isti koš sa onim svojim rasplodnim junicama.
E, kume, zajebao si se!
Pahuljica je tip djevojke koju sam ja na plaži mogao držati pet sati u naručju, šaputati joj na uho i gledati krijeste morskih valića, a on meni odmah PUF u glavu iznosi te svoje gadarije.
Nije da ja ne bih volio da mi sjedne na nos, ali to mora biti tek onda kad žudnja eruptira! Nakon pet sati krijesti morskih valića.
Da bi dokazao da misli ozbiljno, tad je još dodao :
''O'š da je ja poj …. kao kravu?''
Alo, jesi ti blesav?
Sama pomisao na njegovu dlakavu guzicu i na njegovu pandulu koja se sa zaletom zabija u moju Tratinčicu dok ova leži na haubi zelenog stojadina, čupa brisače, jodla od sreće i što je najstrašnije - još joj teku suze radosnice me ispunila gađenjem.
A Petrarca? A 'My heart will go on'? A bombonjera 'Volim te'? A čupkanje maslačka? A romantične komedije? A 'Always on my mind'? A držanje za ruke? A trčanje po livadi punoj proljetnih jaglaca? A ispijanje 'Fante' iz jedne čaše s dvije slamke? A 'voli-ne voli' sa čupkanjem latica?
Izjava mog prijatelja Malog me toliko iznervirala da sam napokon odlučio nešto poduzeti. Dokazat ću ja svima da istinska ljubav pobjeđuje!
Sutradan sam se frajerski počešljao, zaprao pazuhe, četkicom za zube ostrugao jezik, namirisao se, potrošio metar zubnog konca, obukao frajersku košulju, kupio plik autobusnih karata (tko zna gdje ćemo završiti) i … pozvao je na piće …
.................................
NAJČEŠĆI ŽENSKI ODGOVORI (JOŠ JEDNOM):
a)''Ne bi to išlo … ti si mi kao brat!''
b)''Ne mogu vjerovati, ipak ste vi svi muškarci isti!''
c)''Previše te volim da bih bila s tobom !''
.................................
I tako smo mi sjeli na piće.
Ona oduševljena što je napokon našla najboljeg frenda kojem može reći apsolutno sve što je tišti. Finog dečka kojem se može povjeriti, a svoju bijelu golu sisu će nakon toga u usta ipak staviti drugom.
I tako sam ja onako kroz smijeh i šalu otvorio dušu i srce.
U, jebo te.
Znaš ono kad strelica na bojleru sa crvenog pređe u eco pa u plavo i na kraju padne skroz lijevo vodoravno.
Što bi rekao Bruce - I'm goin' down, down, down ...
E, to se desilo sa atmosferom.
Da sam ja žena i da mi neki dečko prospe toliko emocija u par minuta sigurno bih se rasplakao, ugrizao se za donju usnu i bacio mu se u zagrljaj.
Gledala me kao da ispred nje stoji Hannibal Lechter, sisu ti jebem!
Nesta smješka, nesta šale, nesta sunca!
Rekla je … pod b)
Ne mogu vjerovati, pa svi ste vi isti!
Ja isti?
Ma ko je isti pizda mu materina?
Žališ se cijelo vrijeme da hodaš s majmunom, a ja isti, alo? Mala, ne pizdi! Ko je tu blesav?
U toj usranoj atmosferi neki očajnički pokušaj poljupca završio je čvrsto stisnutim usnicama, a da sam je izvježbanim pokretom pokušao čvrsto ćopiti vjerojatno bi mi onom velikom smeđom pepeljarom 'Zlatorog' porazbijala sve zube.
VIŠE SREĆE DRUGI PUT!
'Konobar, da platim?'
''… Ain't no sunshine when she's gone …''
Kupio plik autobusnih karata zakurac!
Od tog dana više nikad nisam zaronio u čarobne dubine Platonske ljubavi …
Život je za te pizdarije stvarno prekratak!!!
Doduše, dobio sam pedala i pedala, nekad i omastio brkove, ali bar su živci sačuvani.
Priđeš, budeš otpiljen i nakon toga mirno nastaviš piti pivu i pričati s dečkima kao da se ništa nije desilo …
A ti Mali, imaš 'Karlovačku' i šteku cigara po izboru iako sam odavno prestao pušiti!!!
Post je objavljen 31.12.2015. u 09:29 sati.