Marketing
Smijeh liječi 13
Od devetog ovog mjeseca sam u Biogradu. Imam, ima tome negdje od početka Ano Domini 2015., neke misteriozne bolove u trbuhu ili kako se to stručno kaže abdomenu (uzroci ala rak želuca ili debelog crijeva, čir na dvanaestercu su odgovarajućim uvlačenjem sondi u spomenute organe otklonjeni). Povremeno su jači pa udaram dijetnu kuru, onda se smanje pa se malo prepustim i eto bolova opet. Čekaju onako u zasjedi. No svako zlo za neko dobro. Zahvaljujući dijetnoj kuri, točnije bolovima, skinuo sam u tom vremenu 13 kg, pa sad kad se penjem na stolicu činim to lako, a kad se penjem uzbrdo srce manje boli. Tko bi rekao? A samo 13 kilograma!
Evo sad je večer, bolovi se primirili pa koristim priliku da objavim post iz jednog od svojih serijala. Na radost (nadam se) većine i na žalost (siguran sam) ipak manjeg broja, ili možebitno samo jednog, čitatelja. Koji je, ne mogavši ostaviti svoje 'tragove' na blokiranim postovima otišao u 'duboku' prošlost ne bi li se tamo malo 'pokakio'.
Veza
Što muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
Kredit i hipoteka.
Gorivo
Stoji plavuša na benzinskoj. Radnik benzinske postaje pita:
„Koji točite, 95 ili 98?“
Plavuša odgovara:
„A je l' imate neki od ove godine?“
Utjecaj političara na razvoj mladih
Matematika
Učitelj govori djeci:
„Jako ste loš razred, 70 posto vas ići će na popravni!“
„Nemoguće! Uopće nas nema toliko!“
Okrugli stol
Zašto političari, kad nešto važno odlučuju, sjede za okruglim stolom?
Pa tko je ikad vidio četvrtasti cirkus!
Romantik
Upita Mujo Fatu:
„Fato, je si li slobodna idući ples?“
„Jesam“, odgovori Fata sva radosna.
„Možeš li mi pridržati pivo?“ nato će Mujo
Naočale
…pa su sad za djecu
Gazirano
Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita:
„Kak je bilo, Štef?“
„Popil sem pet litrof!“
„Gemišta?“
„Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano!“
Ulaznica
Kupuje plavuša kartu za kino i blagajnica joj kaže:
„To vam je već peta karta večeras! Pa zašto ne kupite sve odjednom?“
„Ma ona budala na vratima mi svaku podere!“
Koraci
Profesor kemije na ispitu pita studenta:
„Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se oslobodi, kakve korake bi poduzeli?“
„Dugačke! Jako dugačke!“
Bilo kuda potpis svuda
…i na kraju jedan crni:
Gospođa Johanson se tušira kad netko pozvoni na vrata.
„Tko je?“ pita gospođa ispod tuša.
„Cestovni radnik, vašeg je sina pregazio parni valjak!“
„Dobro, turite ga ispod vrata!“ odgovori gđa Johanson.
***
Kad je navečer došao gospodin Johanson su sjeli za stol da odluče što će s malim.
„Stavit ćemo ga kao otirač ispred vrata“, predloži gđa Johanson. Gospodin se složi i učiniše tako.
***
Prošlo neko vrijeme i mali bude uprljan. Johansonovi odlučiše da ga operu. Opraše ga, staviše na uže da se suši. Bio vjetrovit i prohladan dan, mali onako mokar dobije upalu pluća i umre.
Post je objavljen 21.07.2015. u 20:49 sati.