DISTRESS TOLERANCE – 8. Sat
Napomena: Ovo su bilješke uživo sa sata koji vodi Američka tearputkinja DBT-a tako da je pomalo nabacano...
Za nekoliko minuta započet ćemo sa našom MINDFULNESS vježbom. Danas ćemo govoriti o BOUNDARIES (granicama). Znam da mnogi od nas su se borili ili se još bore sa granicama u odnosima u svom životu. Kao i uvijek se udobno smjestimo, i na zvuk zvona ćemo pokušati usporiti misli i fokusirati se na disanje. MINDFULNESS vježba traje 5 minuta. Sada ćemo napraviti mali sažetak svega što smo učili na drugom stupnju DISTRESS TOLERANCE dijela DBT-a. Prvo smo radili BRIDGE BURNING (spaljivanje mosta) tj. stvaranje udaljenosti između nagona i naše akcije. Ovdje se radi o smanjenju nekih štetnih postupaka npr. ako previše trošim mogu zalediti svoje kreditne kartice. Ako smo prekinuli s nekim, a imam potrebu stalno mu slati poruke, mogu izbrisati njegove brojeve tako da ne radim stalno to isto štetno ponašanje. Ponekad ako se radi o ovisnosti sponzor nam može biti most između potrebe i štetnog ponašanja. Zatim smo govorili o SELF-SOOTHING (samo-smirivanje). Ovdje možemo koristit svih pet osjetila. Ovdje smo pravili i svoj SELF-SOOTH KIT (pribor za smirenje). Zatim smo učili akronom IMPROVE (IMPROVE THE MOMENT). Pod pvp spada IMAGERY (vizualne slike smirujućih mjesta), MEANING (pronalaženje smisla u teškoj situaciji), PRAYER (molitva), RELAXATION (opuštanje), ONE THING AT THE TIME (korak po korak), VACATION (odmor), ENCOURAGMENT (podrška, podupiranje). Želim vas također poduprijeti da se okrenete prema ovim vještina ašto više možete i da zamjenite stara ponašanja njima jer vam to samo može pomoći. Što se više držimo ovih vještina sve postaje lakše i lakše.
BOUNDARIES (granice)
Prvo ćemo pogledati ovaj video: https://www.youtube.com/watch?v=amwLb9U5Ytk
Ja osobno se mogu povezati sa obje djevojke. Osobno sam people pleaser (želim sve zadovoljiti), ali i kontrolor. Vjerujem da su granice jako važne kad se radi o samopoštovanju. Nakon što prekršimo svoje granice možemo se osjećati jako loše. Zdrave granice su jako važne za nas. Granicama ćemo se baviti u dijelu DBT-a koji se naziva INTERPERSONAL EFFECTIVENESS, ali važno je imati osnovno razumijevanje granica. Ali, kada naljećemo na probleme s odnosima i granicama važno je znati koristiti DISTRESS TOLERANCE vještine. Npr. kada je netko prekinuo sa mnom, spomenula sam ranije, a ja stalno zovem i gnjavim tada da bi zadržala neke zdrave granice mogu koristiti DISTRESS TOLERANCE vještine. Neki ljudi imaju zdrave granice. što uključuje:
- isti nivo recipročnog dijeljena - dijelimo jednaku količinu informacija kao i druga osoba, ne previše ne premalo....sjećam se na vrhuncu svojih problema da sam svima pričala sve o sebi, mislila sam ako me netko i odbije nek to učini u prva dva-tri sata kad ispričam sve, a ne kasnije....recipročno dijeliti je sigurno zdravije nego odmah reći sve....često dijelimo previše jer tražimo potvrdu, podršku....
- ne previše otkrivanja
- ne stavljati drugog van njihove komfor-zone - ponekad kad dijelimo previše za druge je to teret ili imaju osjećaj da i oni sad moraju podijeliti nešto iznimno važno..ne želimo nekome ispričati sve o nama ako ništa nisu čitali....većinu ljudi to zbuni i ne znaju šta bi s tim informacijama....većina ljudi često pobjegne od toga.....
Kako ovo možemo smanjiti na namjanju moguću mjeru. Dio toga čini korištenje mindfulness vještina u komunikaciji i svjesnost da ne mora svatko ko dođe u naš život saznati sve pojednosti o nama. Ovo traži dosta prakse i nema jednog recepta koji pokriva sve situacije. Vjerojatno ćemo s vremena na vrijeme i pogriješiti ali to je ok.Ovo se uči metodom pokušaja i pogreške. Nikad neće sve proći savršeno i uvijek će postojati rizik da previše podijelimo, ali to je isto ok. Ni drugi koji se nama povjeravaju nisu uvijek savršeni. Mnogi ljudi sa BPD-om imaju problema s granicama.
Donijela sam knjigu koju vam preporučam: Boundaries - Where you end and I begin od Ann Katherine. Evo neki citati iz knjige:
"Granica je crta ili rub koji nas odvaja od drugih. Granica je crta koja podržava integritet". Ponekad ljudi misle da je granica nešto negativno sebično, , neki zid koji nas spriječava da stvaramo granice sa drugima. Kad sam razmišljala o granicama nekad mislila sam da ih ljudi koriste da bi se zaštitili od mene i da su one u pravilu loše. Mislila sam ja nemam granica, a drugi ih imaju sa mnom. Nikad nisam razumjela da su one dvosmjerna ulica. Kasnije sam shvatila da granica nije zid, već crta koja čuva moj integritet i sigurnost. Ona nije negativna stvar, već pozitivna. Nekad smo željeli da nas svi vole, čak i loši ljudi.
"Granice donose red u naš život. Kako učimo osnažiti naše granice dobijamo jasniju sliku samih sebe i naših odnosa sa drugima. One nas osnažuju da sami odredimo kako će nas drugi tretirati.". Umjesto da se osjećamo nemoćni i kao žrtve one nas osnažuju da imamo bolje odnose.
"Granice se uče u djetinjstvu. Drugi uče gdje su naše granice ovisno o tome kako mi dopuštamo da se prema nama ponašaju." Dugo sam se vremena smatrala žrtvom i mislila da nemam kontrolu nad tim kako će se drugi prema meni ponašati. Takvu sam nekako ja poruku dobivala vezano uz granice dok sam odrastala. To nije bila zdrava poruka. Nisam znala što su zdrave granice jer to u obitelji nisam imala. Zdrave granice ne znače da uvijek govorimo da i radimo sve da usrećimo druge. Mi se moramo dovesti u položaj gdje će nas drugi poštovati. Kada drugi to osjete sve će se promjeniti. Ja sam mislila da kada kažem nekome NE svijet će propasti. Na kraju sam svima kojima sam rekla ne bila još draža nego prije. Prije nisam to uopće shvaćala da kada poštujem sebe ljudi me poštuju. Oni koji ne poštuju možda nisu oni koje želimo u svom životu.
"Većina ljudi će poštovati naše granice ako im naznačimo gdje se one nalaze. Kod nekih ljudi, pak morat ćemo aktivno braniti naše granice" Većina ljudi je poštovala kad sam počela govoriti NE. Ali, s vremena na vrijeme bilo je i onih kojima nisam odgovaral jer sad sam počela govoriti NE, a do tada sam uvijek pristajala. Ove vještine mogu nam pomoći da se obranimo ako naiđemo na takve od kojih moramo braniti svoje granice.
"Ja odlučujem koliko ću osobnih podataka otkriti drugima. Procjenjujem kako drugi tretiraju ono što sam otkrila što mi pomaže odlučiti da li tim osobama i dalje vjerovati" Npr. ako nas nešto pita i ne osjećamo se ugodno to odgovoriti možemo reći "Ne bi o tome sada razgovala, možda neki drugi put..."
Post je objavljen 21.06.2015. u 20:33 sati.