Marketing
PASIVNI I AKTIVNI TURIZAM (director's cut)
Masovni turizam, elitni turizam, zdravstveni turizam, rekreacijski turizam, kongresni turizam, zastarjeli turizam, sirotinjski turizam, planinski turizam, 'žali Bože živciranja' turizam (kad ti se govno cjenka za pet eura, a nakon tjedan dana devastacije i lokanja ostavi za sobom smeće kojim su naši susjedi napunili devet (9) crnih vreća smeća).
Vrijedi spomenuti i ksenofobni turizam (kad bi polio benzinom i zapalio sve one dotepence koji uzurpiraju tri kvadrata plaže, imaju troje gologuze dječice i cijeli dan, umjesto da troše, piju vodu i jedu breskve i čentrune).
Pada mi na pamet i kineski turizam.
To je nešto jako primamljujuće.
Iako postoje stotine vrsta turizama u današnjoj ćemo epizodi to raščlaniti na dvije esencijalne grupe: tzv. pasivni turizam i tzv. aktivni turizam.
DOBRODOŠLI U ČAROBNI SVIJET 'SPIG'-a!
PRIČA PRVA
Plaža.
Ljudi se prže, djeca se štrapaju u plićaku, iz obližnjeg beach bara trešti 'Narodni radio', u zraku se miješa miris ulja za sunčanje i hot doga.
Odjednom, iz dubina Jadrana izranja i na rivu izlazi, glavom i bradom, podvodni ribolovac.
Vidi gnjurca voda mu do k ...
Na ostima mu nešto veliko!
I živo!
Klepeće!
Al' ne nanulama već na ostima.
Na plaži dolazi do mreškanja!
Aktivni turist će od puste radoznalosti za čas potrčati prema njemu, pitati ga što je to, di je kupio masku, ima li kostura na potopljenim galijama, ima li u Jadranu potopljenih nosača aviona iz 2. svjetskog rata jer je on nešto čitao dok je studirao, da li mu se galeb ikad posrao u dihalicu, da li ronilačko odijelo propušta prdac, da li se može slikati za uspomenu …
Pasivni turist ga možda malo pogleda kroz poluotvoreni kapak i samo će se okrenuti na drugu stranu jer ga zaboli kita i za ronioca i za osti i za ulov koji klepeće, a posebno za ovog daveža koji se uskokodakao.
PRIČA DRUGA
Skiper vozi grupu menadžera u Kornate.
Sunce se polako diže, ali još nije previše vruće.
Brod reže krijeste morskih valova, ekipa u svim mogućim pozama razbacana lješkari po jedrilici.
Sa zvučnika dopire Nelly Furtado.
Vjerujte mi na riječ kad kažem da se ovaj osjećaj ne može uporediti ni sa čim.
Nirvana.
Vjetrić lagano mrsi kose, motaju se jointi, potežu prve hladne 'Bavarie' samo jedan svako toliko pokazuje na sat i non stop se vrti, okreće i tipka po mobitelu. Njegov kolega, plavokosi Zvonko, nudi ga pivom, ali ovaj upravo nekog zove i rukom mu pokazuje da neće.
Ljutito pita skipera ima li tu signala, a ovaj potpuno flegma odgovara da nema.
Ovaj je već polulud.
Obraća se Zvonku:
''Sad je 8, tam smo oko 11, ručak smo dogovorili oko 1. Nakon ručka bih ja, tam negdje iza 3 skočil do one uvale o kojoj smo pričali i onda ćemo se kupat' do jedno 6 i 30 ili 7, večeru sam dogovoril oko 8 jer Štef mi je prije nego smo krenuli rekal da upravo kreću iz Dubrovnika a onu u Šibeniku mora pokupit' ženinog brata pa onda …
Skiper ga pogleda krajičkom oka i kaže:
- Ako u roku odma' ne ugasiš taj mobitel moga bi te skupa s njim baciti u more!
Opći smijeh.
Ovaj se malo štrecne, uzima 'Bavariu' i još nešto malo čačka po mobitelu, a onda ga sprema u džep.
Lud je. Još uvijek ne zna dal' ženin brat dela do tri ili do četiri.
PRIČA TREĆA
Društvo iz Rijeke u dva auta ide u Veneciju.
Parkiraju aute u predgrađu odu u kafić i toliko se ubiju od alkohola da ih je trebalo dizati s poda.
Jebeš gondole, kanale, trgove, kulturne znamenitosti...
Vino Amaro.
Jebeš Veneciju. Ukucaš 'Google slike' pa Venecija i otvori ti se krcat ekran.
Čemu se mučiti bez veze?
Ovo je možda i najradikalniji primjer pasivnog turizma.
SAMO UMETAK …NE BROJI SE KAO PRIČA
Temeljna razlika između turista i lokalnog stanovništva je u tome što je domaćima odlazak na plažu prava noćna mora.
Kad bi netko Stipu iz škvera vidio kako sa ženom ide na plažu i nosi rozog napuhanog krokodila od tri metra, jadan čovjek bio bi obilježen do kraja života.
Lokalni živalj (doduše mlađi) obično ide na plažu gol do pojasa, bos ili u patikama spuštenog kraja tako da im se vide šporke i hrapave pete, a ako i nose šugaman njegova veličina nikad ne prelazi format 'Slobodne Dalmacije'.
U kratke traperice, kojima su nogavice odrezane škarama, tamo bliže boku se zatakne Walter Wolf, a u foliju od cigareta se natisne 20, 50, 100 kuna.
Iz prakse je poznato bezbroj primjera kad se nakon zadnje popušene cigarete kutija frajerski zgužvala skupa sa utisnutim banknotama te ubacila u kontejner od smeća.
Turisti su, pak čista suprotnost.
Kad vidim odraslog muškarca kako namazan nekim bijelim uljem za sunčanje potrbuške leži na plaži odmah me lovi muka. Većina ih izgleda poput vratara druge njemačke lige.Dok im koža cvrči često se dogodi da i spokojno zaspu i vjerujem da bi ga velika većina lokalnog življa od gušta probila nogom.
Sasvim zasluženo.
Ili si muško ili si lignja, pizda mu materina.
PRIČA ČETVRTA
Lingvistička asimilacija (kakav izraz) sa domaćim stanovništvom je dosta često obilježje aktivnog turizma.
Evo par primjera:
''Jeli smo neku mnogo finu ribu,mislim da se zove gradele.''
''Naveče zaduva neki vetrić, mislim da se zove bonaca.''
''Omiiii, kom ! Omiiiiiiiiii,kooooooooom!'' ''Omere, izlazi iz mora kad te mater zove!''
''Ća je, ba?''
''Kade si, bolan?''
''Tataaaa, vidiiii izronio sam srpa !'' ''Rolande, to nije srp, nego trp !'', a onaj što mu se u patikama vide šporke pete, dovikuje:''Nije trp, nego morski kurac!''. Dvije plavokose Zagrepčanke koje sjede malo dalje se kikoću kakve su ovo seljačine.
Vrijedi spomenuti i jednu djevojku s Malte koja se svojevremeno kupala u Ičićima kraj Opatije. Kad su je navečer pitali gdje su bili ova je odgovorila - on Ići Ići Bič.
PRIČA PETA (ALI NE HRAPAVA I ŠPORKA)
Prije nekih par godina moj je prijatelj dmg iz Zagreba hodočastio naš lijepi otok. Apartman parsto metara od plaže, niti te tko vidi niti te tko čuje. Tri dana se kupaju, jedu i piju, a navečer eventualno prošeću po rivi i poližu sladoled. On je uzeo neki triler od 700 stranica i nije mu na kraj bilo čime poremetiti tu idilu. No, žena ko žena, čačka po inernetu i hoće u Kornate, na Slapove Krke, đir do Zadra, Splita .... Svrdla, svrdla, svrdla ... aj' dobro!
Sutradan su skoknuli do Vodica, pola sata tražili parking, posvađali se na mrtvo ime, popili neku besmislenu kavu i ostatak odmora proveli na relaciji apartman - plaža.
Kako i dolikuje!
Jebeš odmor nakon kojeg ti treba par dana da se malo odmoriš.
Eto!
Ljeto nam se vraća!
Pasivno ili aktivno, potpuno nebitno!
Neka nam ga!
Post je objavljen 05.06.2015. u 13:32 sati.