Marketing
Smijeh liječi 10
Aprililili…
Aparat
- Doktore, napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako vaša krasna supruga?
- Jeftino! Samo 270 kuna.
Kazna
Neka je žena prebrzo vozila, pa je zaustavi policajac.
- Vaše dokumente, molim.
- Nemojte me kazniti. Ja sam profesorica.
- Eh, dugo sam ovo čekao. Sad će te fino tisuću puta napisati „Nikad više neću brzo voziti“.
Horoskop
Čita Hrvat horoskop.
Ljubav: Zvijezde vam se smiješe.
Zdravlje: Zvijezde vam se još više smiješe.
Posao: Zvijezde umiru od smijeha.
Bis
Tko jednom propjeva za policiju, cijeli život izlazi na bis.
Poziv
Kako pametni Hrvat zove glupog?
- Telefonom iz inozemstva.
Mjenjač
U službenom autu pita direktor vozača:
- Što stalno mičeš tu polugu?
- Mijenjam brzine.
- Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo.
Jaja
Fata šalje Muju u dućan:
- Kupi 1 margarin, a ako ima jaja, kupi 10.
Vraća se Mujo s 10 margarina i kaže:
- Ima jaja.
Yugo
Dolazi kupac u prodavaonicu autodijelova.
- Dajte mi jednu felgu za moj Yugo.
- Može, to mi se čini dobra ponuda.
Brak
Vjenčanje je u tijeku. Svećenik čita:
- Tko ima bilo što protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvijek zašuti.
Javlja se tihi glas:
- Imam ja…
Svećenik:
- Šuti, ti si mladoženja!
Ribe
Muž se vratio iz ribolova i primijeti da ga žena čudno gleda:
- Što me tako čudno gledaš?
- Pa susjeda te vidjela u ribarnici.
- I što onda? Ulovio sam toliko ribe da sam nešto i njima prodao…
Škotski bombon
Poslije sedam dana moljakanja, mali Škot dobio novac za jedan bombon. Stavilo dijete bombon u usta i ne vadi ga deset dana.
Majka će ocu:
- Vrijeme je da skineš celofan, pa nek se dijete malo zasladi.
Direktor
Tajnica pozdravi skoro gluhog direktora koji je kasnio na posao:
- Dobro juro, prasac stari, gdje si bil sve dosad impotentni blesana?
- Kod doktora, konačno sam dobio slušni aparat.
Kosidba
- Ivica, ako 10 ljudi za sat vremena pokosi livadu, za koliko će tu istu livadu pokositi petero ljudi?
- Za nula sati!
- ?
- Pa, livada je već pokošena.
Štednja
U uredu stariji referent priča kako je ženi održao dvosatno predavanje o tome koliko je štednja važna.
- I? Ima li kakvog rezultata.
- Da, ne smijem više pušiti!
Recesija
Muž dolazi kući i vidi ženu bijesnu kao ris.
- Što je bilo?
- Dosta mi je svega, svaki dan kuham, perem, čistim…po cijeli dan radim.
- Draga, budi sretna što imaš posla u ovoj recesiji.
…i na kraju jedan 'crni'
Baka i unuk
Pita sin mamu, gospođu Johanson:
„Mama, mogu li se igrati s bakom?“
„Možeš sine, ali je poslije ponovo zakopaj.“
Post je objavljen 31.03.2015. u 20:28 sati.