Pregled posta

Moja gora polovica!

Danas sam našla samu sebe u situaciji u kojoj sam radila sve nekako polu svijesno..kao da sam stajala kraj sebe i gledala se kako živim,radim,postojim,dišem..onda možete misliti koja doza odsutnosti misli je prevladala.
Naime mogu definirati sve što mi se događalo prošlih godina kao velike gubitke na svim poljima života,no da ne idem preduboko u svoj život i svoju intimu (jer nisam toliko ogorčena..još.., dohvatiti ću se samo onog posljednjeg vala koji me poklopio da još uvijek od muke imam slan okus u ustima,brišem oči i pokušavam uhvatiti zrak.
Naravno radi se o ljubavi koju 80% populacije shvaća kao smisao života..onih preostalih 20% ima milijune na računu i nemaju vremena voljeti ništa i nikoga osim sebe..ah blago njima. No opet ja gledam sve to kroz neke ajmo reći ružičaste naočale..jer što ti vrijedi svaki dan bilo koje postignuće/uspjeh kada nemaš s kime to podijeliti. Da se razumijemo razlika je između onog poziva prijateljici,mami,tati,susjedu....i razlika je između onog poziva"njemu".
Tako je krenula moja priča prije četiri duge godine. Mlada frajerica..nikada dodirnuta..hladna damica koja je ustajala ujutro i išla spavati navečer sa istom rečenicom koju si je ponavljala.."karijera mala moja,karijera..nisi sve ove silne godine trunula po klimavim klupama i provodila noći nad knjigama bez razloga". I da..ugurala sam ja to sebi u svoju podsvijest..gradila sam sebe kao osobu,puno toga propuštala što mi mladost pruža no nije mi nikada bilo žao..ja sam imala svoj cilj i to je bilo jedino bitno..dok nije došao ON. Uf sad kad si ponavljam sav taj scenarij..imam jednu jedinu riječ na pameti"cirkus".. Upoznali smo se na banalan način preko zajedničkih prijatelja koji su tada bili zajedno, i proveli smo tih par sati pričajući o Miši Kovaču i njegovim pjesmama haha. Normalno nisam pridavala tom susretu nikakvu važnost jer gle ono pričali smo o Miši Kovaču..šta mi možemo imat zajedničko hahahaha dok tjedan dana kasnije dolazi poziv na večeru..i tako je sve počelo..večere,kave,izlasci,romantika i još uguraj u sve to mrvicu alkohola i "ti si pjesma moje duše by Mišo K." i eto ti sjajnih okica koje su lude jedno za drugim..ah ta ljubav!! <3
Normalno svaka barijera se skinula sa mojeg srca i sa moje glave..bilo je samo on i ništa više nije bitno..i sad se pri samoj pomisli na to prošlo vrijeme naježim koliko sam sretna bila!! Popunio je svaku moju životnu prazninu, zbog njega sam htjela biti još bolja, još pametnija, još ljepša..zbog njega sam htjela sve, ne shvačajući koliko sam ja pozitivna osoba i koliko ja njemu dajem a da zapravo ne dobivam natrag isto..zasljepilo me valjda idealiziranje njega da sam zaboravila s vremena na vrijeme sagledati cijelu situaciju iz nekog drugog kuta. Tada su počeli problemi..saznanja da je već bio u jako dugoj vezi pred zarukama, pa laži, ne poštivanje mene, vrijeđanje, nedostatak empatije, zanemarivanje mene mojih bitnih datuma, pa ne može ovo za mene, pa ne može ono a čitavo vrijeme iz usta prosipa staloženo..ja tebe volim, ja ću tebe oženiti. Planovi i dalje samnom..živjet ćemo tamo..radit ćemo to..imati toliko djece..putovat ćemo..ti si prekrasna..najljepša i najpametija žena i savršeno kuhaš..ma sve u superlativima što se riječi tiče a dijela nigdje. I tako su prolazile godine..pustila sam valjda prerano srce k njemu da bi mu ikada mogla uzeti bilo što za zlo..valjda sam se pomirila da ću ostati u takvoj vezi gdje sam ja i muškarac i žena..kaže"voljeni smo od drugih na onaj način kako mislimo da zaslužujemo",ja očito s njime nisam mislila da i najmanju sitnicu zaslužujem.
No sve traje do jednom..ja sam bivala iz dana u dan sve ne sretnija,sve zrelija osoba koja je shvaćala da nije još spremna za dijete a odgaja jedno već četiri godine....tako su prolazili dani,nekada u tišini, nekada u prevelikoj buci no nikada nisu prolazili onako kako bi trebali dok nije on odlučio doći sa govorom da nije ON više sretan jer vidi da ja nisam sretna..wtf..čuj to..frajeru ti nisi više sretan jer ja nisam sretna..pa daj se molim te pomjeri i poduzmi nešto..odi dolje u trgovinu i kupi mi zdjelu i sveži mašnu oko nje jer mi je rođendan pa eto da ti imam u čem kuhat ili ne znam..odi kod susjede i razjebi joj cvijeće samo da ja dobijem jedan lijepi buketić..ali ne,najlakše reć ti draga nisi više sretna pa ajmo bacit sve naše god.u vodu i tko ga jebe..nedaj Bože malo potrudit se oko žene koju navodno toliko voliš već idemo dalje..ah. Mislim se u sebi..ja sam ta koja godinama već radi i financira tvoja sranja..ja sam ta koja tebi cvijeće poklanja a od tebe nisam šibice dobila čisto da si cigaretu zapalim ako ikad odlučim počet pušiti..ma ukratko šou.
Nije mene to šokiralo..valjda se potrošio na prošlu vezu pa je odlučio da je ok meni ne dat nikakvu pažnju,pogodilo me to što je on bio moje sve i stvarno sam mu vjerovala na riječ da će biti i posljednje,a ono gle scenarij. Čak i lakše mi je da je on to napravio da si ne moram mislit čitav život,ah sranje možda da sam još malo pričekala promijenio bi se..ovako znam..savršena sam bila ali njemu i njegovom egu nikad nije bilo dosta i eto ti rezultata moje slomljeno srce.
Da se razumijemo..voljela sam ja tog čovjeka,svim srcem,kad bi njega vidjela sva bi se kao neka curica raznježila (valjda su mi se javljali majčinski instikti hahaha....ali ništa od njega nisam dobila, samo nakupila bore od živciranja i pokušavanja pronalaska razloga gdje griješim..možda nisam dovoljno zaradila, možda nisam dobro skuhala, možda nisam kako treba očistila i sašila, možda nisam bila dovoljno lijepa, možda mu je malo sex kad god mu se digne..hm..mi žene, pristat ćemo na najmanje mrvice, povjerovat u najgluplje priče samo da budemo kraj čovjeka kojeg volimo iako on ni prstom nije spreman mrdnuti za nas dok mi skakučemo okolo kao klokani na svaku njihovu potrebu i želju. Nije fer da ja sad patim i da sam ne sretna zbog njega..NIJE FER!!!!!! Užasno je sve to završilo..užasno je da je toliko dugo i trajalo a očito nije bilo iskreno s njegove strane..užasno je to da sam voljela čovjeka koji je lagao svaku riječ koju je prevalio preko usta....užasno je to što sam izgubila volju za tim da više ikada pokušam s drugim jer ne vjerujem da istina ikada može doći iz muških usta..pa kako bi i vjerovala kada su me usta koja sam najviše na ovome svijetu voljela izdala i slagala..jbg.! Ali dobro je da sam se vratila prvotnom planu..a to je karijera i briga za sebe dok ne prodišem ponovno punim plućima..nadam se da hoću jer dugo nisam bila sretna i počela sam zaboravljati kakav je to osjećaj..se to jede..
Bila sam u vezi sa čovjekom koji je od mene radio bolju ženu, savršenu ženu ali ne sretnu jer ja sam se ubijala od truda oko njega,a on za mene nije radio ništa..dali se isplatilo............nemam pojma..........

Post je objavljen 12.03.2015. u 23:05 sati.