Marketing
Malo i za ljubitelje pasa hehe
Dolazi žena kući sva raščupana i izderane odjeće.
- Pa što je bilo, upita zabrinuti muž.
- Znaš, imam za tebe jednu lošu i jednu dobru vijest.
- Pa što je loše, upita muž.
- Znaš, totalno sam uništila auto.
- O Bože, pa što onda ima dobro da mi kažeš ?
- Paa, oduzeli su mi vozačku dozvolu.
Nikad ne ostanem bez riječi...
I kad je najteže,ja nađem snage
i uspijem da izgovorim:
"A u pičku materinu"!...
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom
stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga
s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura
pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije
toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u
potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu.
Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje.
Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute.
Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom
sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu
vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe....
-Mama,pitao me dečko da mu dopustim da ubaci samo glavu?!..
-Kćeri,ta glava nema ramena.!
Vraćao sam se kući kasno noću...
Ispred mene je išla neka djevojka,ubrzala je hod,ubrzao sam i ja...
Počela je da trči i ja sam potrčao za njom,krenula je da vrišti, ja sam
počeo vrištati za njom još glasnije...
Bilo je strašno, a čak nisam ni vidio od čega smo bježali...
Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali.
I muškarci dižu noge! Kad žene usisavaju...
Ovako se prelazi ulica:
Post je objavljen 02.02.2015. u 07:15 sati.