Marketing
Školarci raspust je gotov hehe
Kako se u Bosni definiše depresija?
To ti je stanje kad se više ni tuđoj nesreći ne raduješ.
- Nekad se Sarajevo dijelilo na srpsko i muslimansko.
- Sad se dijeli na istočno i bliskoistočno.
Vozio Slavek kamion te ugleda neku curu kako stopira,zaustavi
kamion te ju pokupi...
Voze se oni neko vrijeme i razgovaraju,dok najednom Slavek stavi
svoju ruku medu njene noge..
A cura ni pet ni sest te opali Slaveku samarcinu,a on, o moj boze
koje sramote...
Pa cura njega pita: pa dal vi tako sa svim curama koje pokupite?
Da sa svima,moram probat.
Na sto ce ona njemu,alaj Slavek,vi se stvarno natrpite samara i
sramote,na sto ce on njoj:
Da natrpim se,al se bogami i najebem......
Oca stislo nešto pri srcu pa u strahu da ne umre brzo, pozove sina na
pragu punoljetnosti da ga uputi u život: Pazi sine da izabereš ženu sa
malim rukama. Tako će ti pimpek izgledati veći.
Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera.
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov.
Javio se drugi, muca,
Javio se treci, neki hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrti lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se
odlicno, strane jezike zna odlicno ali na svaku drugu rijec namiguje
na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve
o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV
dnevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim jedan plivadon
popijem!"
" Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam kako da nemam"
Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep
izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti,
sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon popi
ga i namah presta namigivati.
Komisija mu odmah saopci: "Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi
najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo
vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"
"To mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem,
namignem i trazim plivadon!"
U starom Egiptu, jedan dan u školi, uciteljica kaže:
-Djeco izvadite tablice, grebat cemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako
prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prošli
tjedan, ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili
tri kurca?
Ako prostitutka zatrudni, dali se to računa kao nesreća na poslu?
Skola,Jare pao razred
Post je objavljen 12.01.2015. u 07:17 sati.