Pregled posta

Adresa bloga: https://blog.dnevnik.hr/eurosmijeh

Marketing

Nešto i za u kljun staviti hehe

Sutra nisam tu tako da imam produzeni vikend,te vec danas svima zelim
ugodan i prijatan vikend..Do ponedjeljka dobar tek..



U Americi mama ošamari djete i poslije 10 minuta
plače i izvinjava mu se.
Kod nas mama ubije Boga u tebi i poslije 10 minuta kaže:
"Hoćeš li još pička ti materina?!.



Autobus Zenica-Sarajevo.Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao
Semizovac. Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu
druge nego nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem za Sarjevo, nego mi je nena rekla da ne smijem
otvoriti cokoladu do Semizovca



Razgovaraju Amer,Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.
-Ma kakav org. kriminal,mi to u Americi zovemo "MAFIA"
-Ma kakva Mafia,mi to u Italiji zovemo COSA NOSTRA-na to će Talijan.
Hrvat sluša sve to i smije se k'o lud,ovi ga gledaju,a on kaže:
-Kaj je dečki,kaj ste blenuli?!
Za nas Hrvate ne postoji ni Mafia, ni Cosa Nostra,niti organizirani kriminal..
Mi sve to imamo pod jednim nazivom-POLITIČARI!



Jednog dana je moja mama otišla napolje i ostavila tatu da se brine o meni.
Imala sam 2 do 2,5 godine. Neko mi je poklonio mali set za čaj i mnogo
sam voljela da se igram sa njim.
To mi je bila omiljena igračka.
Tata je sjedio u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine. Ponudila sam
tatu da ga poslužim “čajem” iz mog seta. Tata je, naravno, pio vodu umjesto
čaja, uz mnogo pohvala. Poslije par pos
luženih “čajeva” i pohvala stigla je i mama.
Moj dobri tata je zahtijevao od mame da ostane u dnevnoj sobi i da vidi
kako smo se nas dvoje lijepo zabavljali. Ja sam pohitala da donesem
još jedan “čaj”, da me tata mnogo nahvali pred mamom. Tada je rekla
mama (onako samo kako to mame umeju):
- Dragi, pretpostavljam da znaš da je jedino mjesto odakle
ona može da uzme vodu – WC šolja!?



Kupi čovjek novi Porsche i ode na probnu vožnju. Ugleda on u
retrovizoru policajca, pa stisne po gasu. Nakon 10 min trke zamisli se:
"Šta će mi sve ovo, imam siguran posao, super auto,
pa zašto izazivam vraga?". I stane.
Priđe mu policajac i veli: "Ti si mi danas zadnja mušterija, ali dobre sam
volje pa ako mi kažeš nesto što jos nisam čuo pustit ću te" Čovjek veli:
"Prije tjedan dana mi je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je želis vratiti.



Kakvo je vrijeme dosli muškarci traže djevojku za veze,
a djevojke momke za jednu noć !



Neka uglađena dama se preserava u tramvaju, a pripiti djeda joj kaže:
-Gospođo, vama treba isto kaj i meni.
-A što to?
-Dobar kurac.


Kada Nadalina muti jaja hehe





Post je objavljen 11.12.2014. u 07:02 sati.