Marketing
Ništa bez žena hehe
Časna u vlaku , prekoputa nje sjedi žena, super obučena.
Gospođo, odakle vam ta bunda?
Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak
večeri i kupio mi bundu.
Odakle vam te čizme?
Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me doma i
kupio mi čizmice.
A taj skupi nakit?
Bila na kruzeri , upoznala kapetana i kupio mi nakit.
Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna:
-GUBI SE SA VRATA JEBEM I TEBE I TVOJE KARAMELE.
Bili crnogorski izvidjaci do sume da izvidjaju.
I kaze ''sef'':
Ajde da vidimo da li smo svi na broju.
I broji on 1,2,3,4,5,6,7.
Pa kako to?
Kaze ''sef'' ajde da se iseremo. i broji on:
1,2,3,4,5,6,7,8.
Pa kako to?
Kaze ajde da vidimo koliko konja ima?
broji on 1,2,3,4,5,6,7,8.
Kad ce on na to medj konje nas ima medj govna nas ima
samo nas medj ljude nema
Došao Mujo u policijsku postaju.
- "Javljam se na oglas."
- "Koji oglas?" - čudi se policajac.
- "Pa ovaj" - vadi Mujo novine i čita:
"Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose,
koji noću šeće po parku i siluje žene."
- "Ako je plaća dobra, ja sam zainteresiran!"
Žali se ciga drugom cigi:
- Nemam kuću, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...
- Pa ti brate nema šta nemaš!
Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla.
Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao.
Utom se pojavi vila i kaže:*Nemoj tugovati. Ako me opališ tri puta
uzastopno, krava će oživjeti.
Počne Haso da kreše vilu treći put ali otkaže mu srce i on padne mrtav
pored krave.Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibrica i tamo zatekne i
oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu.
Opet se pojavi vila i kaže:*Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta,
oživjeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne
mrtav.
Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zatekne
stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi.
Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:Ako me opališ 20 puta,
oživjeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin: *I krava je crkla a da nećeš ti..
Jednog dana, dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaju:
• Tata, došla sam da tražim tvoj blagoslov, mnogo sam se zaljubila u
Rikarda, onog što radi u tvojoj firmi!
• Znaš kćeri, moram da ti kažem, ne možeš se udati za njega, znaš,
ja sam nekad davno imao vezu, Rikardo je tvoj polubrat, ali nemoj
molim te da kažeš majci.
Ćerka se sva izbedačila, tugovala par mjeseci i kad je konačno našla
novu ljubav, opet dolazi kod oca:
• Tata, došla sam da tražim tvoj blagoslov, mnogo sam se zaljubila u
Manuela, isto radi u tvojoj firmi!
• Znaš kćeri, meni je opet stvarno žao, ali ja sam svojevremeno imao
još jednu aferu, i Manuel je tvoj polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
Ona se opet sva izbedačila, nije znala šta da radi i rješi da se požali mami:
• Mama, ja sam bila dvaput pred vjenčanjem, ali me je tata spriječio, jer su
obojica moja polubraća iz njegovih afera!
• Kćeri, udaj se slobodno, nije on tvoj otac!
Pitagorina teorema za FaceBook:
-Veličina dekoltea na profil slikama, direktno je proporcionalna broju
prijatelja na facebook-u, a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.
Da li i vi blogerice pravite ovako krevet hehe
Post je objavljen 02.12.2014. u 07:01 sati.