Pregled posta

SPIG FACEBOOK DELUXE EDITION (part 2)

Pozdrav!
Iako će današnju epizodu mnogi opisati kao klasičnu 'sezonu kiselih krastavaca' i nedostatak inspiracije ja ne mislim tako. Za početak, izmučio sam se kao pas, ali s tolikim guštom da to nisu istine.
O čemu je riječ?
Kao i većina moj generacije spadam u one koji non stop nešto prigovaraju protiv interneta i facebooka, a vrlo rado 'idu bac't oko šta ima nova'. To je sasvim normalna i uobičajena pojava.
Doduše, više vrijedi jedna rukom pisana razglednica od svih mailova ovog svijeta, ali što je tu je ...
Facebook profil sam otvorio prvenstveno kako bih unovačio ponešto novog čitateljstva i taj profil je postao haiku verzija 'SPIG'-a. Kratko, jasno i iskreno do bola.
Oni koji misle da sam kreten sad su konačno dobili potvrdu, a onih 14 koji to ne misle guštaju kao prasci. Radi njih sve ovo i postoji. Facebook profil mi je i drag zato što sam se počeo potpisivati imenom i prezimenom. Znam ja da na taj način UDBA - ši iz CIE sad zna moju visinu, težinu, sastav stolice i točan oblik mošnji, ali cijeloga života se skrivati iza nekog glupog nicka nema smisla.
Za one koji me ne znaju, moje je ime - Maurice Spigorovsky (humor)
Pola godine 'SPIG FACEBOOK DELUXE EDITION' u literarno interaktivnom ludilu kakvo se ne pamti. Probrao sam momente koji su jednostavno morali osvanuti na 'SPIG'-u jer im je tu i mjesto.
Ako netko slučajno misli da zna sve ne zna ništa jer su na nekim mjestima dodani Komentari u realnom vremenu (skraćeno K.U.R.V.E. koji daju dodatnu patinu.)
Čisto, stopostotno ludilo!

STUDENI, 2013

JUTARNJI DAVEŽ
Auto mu je prodala Brigitte Bardot. Parkirao ga je kraj svog stana u samom centru grada. Dolazi pauk, a njega na telefon zove vlasnik kafića preko puta. Izlazi van u potkošulji, pali cigaretu, uzme dim, ispuše ga. Gleda on paukovce, gledaju oni njega. Par minuta, bez ijedne jedine riječi.Na kraju paukovci skidaju nosače s kotača i odlaze, a on ostaje u tišini i popuši do kraja....
Tko je on?

K.U.R.V.E.
Jedna od svakako najluđih priča koju su moje uši ikad čule. Kombinacija Clint Eastwooda i Rocca Siffredija u svom najluđem izdanju. Odgovor je naravno - Mišo Kovač.

..................................................................

2. prosinac 2013

DOBRA DUŠA JEZERSKA

'' ... U vrime ka nas je politika uspila razjebat da svi režimo jedni na druge ka divlji pasi barba Ante nas je uspija spojit da dišemo ka jedan.
Da bar jedan dan budemo ljudi.
A to mogu samo najveći.
Bez obzira što su ciloga života bili mali ...''

U subotu smo pokopali našeg Penu.
Daleko od svega ružnog što nas okružuje,njemu u čast, na 'SPIG'-u je osvanula jedna od najboljih epizoda ikad.
Komadić duše iščupan i zalipljen za ekran od kompjutera.
Kako je naš barba Ante i zaslužija!



.....................................................................

3. prosinac 2013

-Biće,dica,bolje!
-Ma,dica,mora biti bolje!
-Ma,dica, moraju dojti bolji dani!

Tako je govorija moj did.
Umra je 1986.

......................................................................


13. prosinac 2013

Srela se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici.
- Pa di si prijatelju nisam te vidio sto godina.Šta si ti ono završio,molekularnu biologiju?
- Jesam,jesam!Sve u roku,prosjek 4,8!
- Svaka čast,uvijek si bio mozak!
- A pošto su ti krastavci?

K.U.R.V.E.
Većina visokoobrazovanih konobara koji su čuli ovaj vic su se kiselo nasmiješili, a jedna je cura čak mislila da je zajebavam. Težak je život nas kroničara ....

.....................................................................

15. prosinac 2013

BAR DA GA VIŠE UBIJU!
Super mi je ova komedija kad ovaj mali dečko ostane sam u kući pa ga ona dva lopova ganjaju.Odlični su mi.Zašto nema češće ovakvih filmova....

....................................................................

28. prosinac 2013

SANDOKAN
Tko kao mulac nije imao majicu sa svojim vlastitim imenom ili na Sandokana ili na 'Povratak otpisanih' taj je....taj je....taj je.....taj je......valjda imao nekakvu drukčiju majicu.
U svakom slučaju Sandokan je bio The Jebač da bi mu danas i svi jahači Zauder produkcije jeli iz ruke.
A naslovna tema ruši sve pred sobom.



...................................................................

2. siječanj

MISLI SVAKO DA JE MENI LAKO
Prije desetak godina jedan je moj mještanin (nakon dvoznamenkastog broja gemišta) rekao:
''Prijatelju,ti ne znaš koji je moj najveći problem u životu....Imam 45 godina i zamisli sve te godine biti ovoliki frajer!''



.................................................................

6. siječanj

SOCIJALISTIČKI 'PRO EVOLUTION SOCCER'

Adrenalin je bio otprilike isti kao i danas samo što nitko nije bio bolestan na živce ...



................................................................

10. siječanj

MURTERSKI BLUES
U razdoblju paleozoika Murterini su račune plaćali u pošti,kandele za groblje u cvjećarnici,a pivu u dućanu.
Danas pivu kupuju u trafici,račune plaćaju u dućanu,kandele za groblje u pošti...a cvjećarnica se zatvorila!

K.U.R.V.E.
A u međuvremenu su osvanuli i kafe aparati koji po svim zakonima Republike Hrvatske tamo ne bi smjeli stajati, a stoje. I ne samo to. Ne postoji niti jedna inspekcija koja to može regulirati. Kaznite babu što prodaje tri pera selena, mamu joj jebem!!!! Pendrekom po glavi, pička joj materina!

...........................................................

25. siječanj

NAJBOLJI POKAZATELJI KRIZE
Lito.
Riva.
Dosadni Peruanci sa frulama i onim đinđama.
2004.
7 njih.1 gitara.2 male čintrice.2 puhalice.1 šuškalica.1 bubanj+jedna koja uvaljuje CD-e
2007.
4 njih.1 gitara.2 puhalice.1 šuškalica+jedna koja uvaljuje CD-e
2013.
Jedan puše u puhalicu+ritam mašina.
Ona što prodaje CD-e umrla od gladi.
2014.
Nadam se da ću ih vidit jedino na Youtubeu.
Tamo im je i misto.



.......................................................

VELJAČA, 2014.

Bukowskog su zvali stari pokvarenjak.A što je tek onda ovaj mamicu mu njegovu bezobraznu?
Pogledao dvaput zaredom....



........................................................

2. veljača

Počinje kišica.
Baba kraj ceste.
Kisne ko pizda. Više maše nego što stopira. Ispred mene crni lijepi auto. Na retrovizoru visi krunica. A ne bi smjela. Vozi polako.Vidio je staru kako kisne. Nije joj stao. Ja jesam. Bog ti pomoga dite moje. Tebe i tvoje.
Program Otvorenog radija. Dosadne priče o Eurođekpotu. Ja bi doniro 10 miljona, ja bi doniro 50 miljona, ja bi doniro 1oo miljona ... blablabla.... trla baba lan.
Za ne bit govno od čovjeka stvarno ti ne treba đekpot.

..........................................................

6.veljača



..........................................................


7. veljača

Zovi, samo zovi,
svi će sokolovi
za te 'like' dati...

..........................................................

24. veljača

NIŽE OD OVOG NE MOŽE
Kaže Luxon:
''Jeba te, ti kakav si, tebi kad bi neko u dvor utira kamion pun zlata, ti bi se uvatija za glavu i reka - Ajmeeeeee meni, ko će to sa' iskrcavat....''

.........................................................

27. veljača

PRIČE S DRUGE PLANETE
Upravo čitam zastrašujuća iskustva naših ljudi koji su se otisnuli u Kanadu. Nije to baš tako bajno kao što ljudi misle. Mogućnosti za zaradu su odlične, ali koliko sam uspio shvatiti tamo je potrebno - raditi.
Pao mi je na pamet razgovor s onim murterskim Australcem. Čovjek se prošle godine skoro popišao u gaće od smijeha. Pitao je:'' A jel istina, momak, da vode u Hrvaška judi rade a ne dobiju plaču?''

.........................................................

28. veljača

IT'S ALIVE! IT'S ALIVE! IT'S ALIVE!
I to nakon dugih 45 godina!!! Izgleda puno, puno opasnije nego ona nacrtana. Cijena utrošenog materijala točno 0 kuna. Vrijednost neprocjenjiva. Reakcije tzv.'ozbiljnih' ljudi začuđujuće pozitivne. Čak štoviše. Imao sam osjećaj kao da bi njome rado malo zamahnuli. Za dobra stara vremena.



K.U.R.V.E.
Nakon objavljivanja slike na jednom stripofilskom sajtu nakon sat vremena mi je u inbox došla poruka da li bih je prodao. Normalno da ne bih, ali dobio sam narudžbu za izradu još jedne i to mi je obaveza za napraviti. Bit će to još jedna karta za vječnost ...

.......................................................


4. ožujka

THANK GOD I'M A COUNTRY BOY
Iako star, umoran, razočaran u sve i sva, uništen od cigareta i alkohola, bez centa u džepu, smogao je snage još jednom uskočiti u svoje ofucano odijelo.
Malo kasnije pozira u društvu dvoje dragih i simpatičnih kauboja.
Doma je, sasvim očekivano, otišao u pripitom stanju. Odjednom, iza sebe začuje šušanj, okrene se, a oči mu se razrogačiše od straha.
Instiktivno je zgrabio sjekiru. U tom trenutku iz krošnje tamarisa iskočio je zastrašujući ....
(NASTAVLJA SE)



K.U.R.V.E.
Priču o propasti Zagora Tenaya sam mailom poslao časopisu Rolling Stone uz popratni tekst koji je dokazao da ipak nisam retardirana osoba. Normalno da je nisu objavili niti su odgovorili, ali i dalje smatram da je priča 'OBRAČUN U LAKES CITYU' i dalje nešto najbolje ikad napisano na hrvatskom jeziku. A možda ipak imam dijagnozu?

.......................................................

4. ožujka

Prije dvi godine maleni stoji u sobi i čačka po radiju.
Odjednom, čuje se zvuk ko da je nešto teško palo na pod.
Pitam ga iz dnevnog boravka:
-Šta si to razbija?
Iz sobe se čuje:
-Gjavu!


6. ožujka

UREĐENJE INTERIJERA

NJEGOVA SUPRUGA: ''Ajme, majko, kol' ko prašine!''
STRUČNJAK ZA FENG SHUI:''Ne podnosim namještaj viši od metra!''
ONAJ KOJI SE KUŽI:''Ima li šta od Krleže?''
NACIONALIST:''A di je ovo slikano?''
CIGO:''U jebo te, kol' ko tu mene me ima stara hartija.''
MOJA MALENKOST:''Ali Babina pećina.''



......................................................

6. ožujka

SAVJET ZA VOLA UBIT'
Kum slomio nogu. Na košarci. Jako. Stavili mu gips. I to ružan gips. Moram mu se ić na njega potpisat. Kaže mu kolega:
- Ostavi se sporta i vataj se kladionice. Bit ćeš ciloga života u sportu i to ne u jednom nego u svim sportovima koliko ih ima i ništa ti se ne može desit. Kad si zadnji put vidija kladioničara u gipsu?

.....................................................

9. ožujka

NADA UMIRE ZADNJA
Ono kad te ubjeđuju da su u Šibeniku i ostatku Hrvatske plaće od 2000 - 3000 kuna sasvim normalna stvar i da su ljudi sretni ako ih uopće dobiju.
300 eura nije plaća za pošteni rad nego najobičnije gubljenje vremena.
Kad je točno došao trenutak kad smo se od ljudi sa osmijehom, nadom i budućnošću pretvorili u papir za brisanje guzice?

.....................................................

10. ožujka

GORIVO
-Tata, vidi ja crtam.
-Uuuuu, odlično, a šta je to?
-Auto!
-A kakav auto?
-Brzi auto!
-A šta mu je ovo tu što si podebljao?
-Gorivo!



K.U.R.V.E.
'Gorivo' mi je jedan od najdražih trenutaka uopće. Nije ni čudo.

.......................................................
18. ožujka

Prestanite čuvati folklor jer ste ga od silnog čuvanja upropastili.
VLATKO STEFANOVSKI u novom RS- u

..........................................................

20. ožujka

PRIČA ZA LAKU NOĆ
Imao je 13 godina. I brata blizanca. Nisu bili jednojajčani. Iako su živjeli u socijalizmu nisu imali novaca za razbacivanje. Mater mu je bila nezaposlena. U svom je stanu povremeno čuvala klince. Otac najobičniji lučki radnik. Povremeno je radio u fušu, ali da je bilo zajebano, bilo je. Momak je tog lika obožavao. Kao i sve pubertetlije njegovih godina. Trebali su mu jedino novci. Kad ideš u školu zna se kako. Oproban sistem. Stara da za marendu, a ti kupiš roman ili sličice. Ili nešto za jest. Ako si nemaštovit. On ne. Momak je šparao. Šparao. Šparao. Pa tako skoro mjesec - dva. Kad je skupio novce ponosno je otišao u robnu kuću. Tresao se od sreće. Čak i za današnje pojmove to nije bilo baš jeftino. I bilo je zapakirano u nekoj finoj duguljastoj kutijici. Kao velika diploma. Došao je doma. Sakrio to na ormar. Pa iza ormara. Pa pod krevet. Pa je nakon par dana stara to našla. Pa tko ti je to dao. Pa se mali smutio. Pa opet tko ti je to dao. Pa ovaj nešto izmuljao. To mi je posudio taj i taj. Pa da će mater nazvat tog i tog. Pa on jadan priznao da mu to nije dao taj i taj. Nego tko. Pa priznao da je kupio. Pa kad je mater čula koliko dođe skoro je strefilo. Pa kad je otac došao s posla rekreativno ga nalemao. Iako je bio umoran kao pas. Kako i ne bi. To govno košta kao jedna njegova dnevnica. Pa su susjedi slučajno izašli na prozor. Šora u live streamingu. Dolbi surround triskanje. Bura se stišala. Na najbolji mogući način. Nisu mu to oduzeli. Izvadio je iz kutije i ponosno stavio na vrata. Umjesto selotejpom ulovio pribadačama. Da ne padne. Dosta je teško. I uspio je. Objesio ga je. Isplatilo se. Stvarno se isplatilo. I batine i šparanje. Jez da malo žare obrazi, ali koga briga.
Bio je to hepi puno, puno prije hepija.
Bila je to strast. Iskrena. Čista. Stopostotna.
1979. imati luksuzni poster Johna Travolte u prirodnoj veličini. U bijelom sakou sa podignutom rukom. Na plesnom podiju. To nije mogao imati svatko. Zato se i isplatilo.



..............................................................

27. ožujka

FISKALIZACIJA U ZIMBABWEU

Došao mali Bwala u dućan. Mama mu je dala ceduljicu na kojoj je pisalo što će kupiti. Uzeo je kruh, pet litara vode, kremu protiv ugriza ce ce muhe i žvake. Došavši na blagajnu izvadio je stvari, a ljubazna teta je sve iskucala i pitala:'' Bwala, još nešto?''
Dječak se nasmijao:'' Ne bih hvala, koliko Vam je to?''
Teta je rekla:'' Ako nećeš ništa to ti je 82 trilijuna 144 bilijarde 62 bilijuna 800 milijardi 627 milijuna 344 tisuće osamsto šezdeset dva dolara i 44 centa.''
Bwala se namršti:''Pa koliko Vam dođe ova voda?''
'' Voda? Voda ti je 36 trilijuna 608 bilijardi 159 bilijuna ...''



...............................................................

30. ožujka

GAŠENJE LAP TOPA BACANJEM U UPALJENI ŠPAHER

(Znam da je 'shut down', a ne 'shot down', ali šteta je da mi zbog jednog slova propadne ovako dobra baza)



..............................................................

8. travanj

Ima li šta na Murteru da radi iza pola noći?
Ima - trafostanica!
Damir M. 2006.

..............................................................



..............................................................

15. travanj

HAPPY

Ide strani turist po cesti i čudi se. Svima obišeni nosevi, niko ne pleše, niko ne skače, niko ne pravi grimase. Sija sirota u kafić i čeka, čeka, čeka ... Po ure kasnije kava mu se na dnu čikarice osušila, a on i dalje čeka, čeka, čeka ... i odjednom je veselo poskočija!
Iz crnog BMW - a zatreštala je cajka. I to tuta forca! Bati svon silom! ... Turist se nasmija - Jes, veseli su, istina je!

K.U.R.V.E.
HAPPY manija ili praznik usiljenog veselja je ostala za nama. Njoj u čast stiže najbolja verzija ikada. Definitivni dokaz da kod nas neće nikad biti demonstracija jer je ljudima - dobro. Zato se nitko ne buni.



.............................................................

27. travanj

INVENTURA
Svi smo za revoluciju ali nam se ne da kurcem mrdnut, mladi ne žele raditi, fejzbuk je dosadan, političari kradu, ne valja ova država, nije valjala ni ona prošla, ne valja ni EU, Todorić je stvorio državu u državi, Bil Gejc nas truje, Karamarko je glup, Linić isto, Milanović je komad idiota, klikni protiv rata, klikni protiv mira, klikni i opali dvaput glavom o zid ...
Prije 3 mjeseca prestao pušiti, ostavio se žderanja iza šest navečer, reducirao blejanje u kompjuter i napokon se nadisao friškog zraka.
Punim plućima.
Sve ostalo je ....


...........................................................

30. travanj

ŠIBENSKI ZAVOD ZA ZAPOŠLJAVANJE,
srijeda, 30.04.2014. 9:00 h
PANO S OGLASIMA, OGLAS BR.1 NA SAMOM VRHU,
NAJATRAKTIVNIJA PONUDA

''...traži se pomoćni radnik / pomoćna radnica za vuču padobrana s gliserom ...''

I onda će neko reći da nema posla ...

..........................................................

03.svibnja

NAJMOĆNIJA FOTOGRAFIJA KOJU SAM VIDIO U ŽIVOTU



4. svibnja

POUČNA PRIČICA ZA SVE PATRIOTE KOJI SU PLAKALI ZA TITOM
Danas je umro Tito. Puno onih koji su plakali za njim sad glume velike patriote. Za sve takve slijedi jedna poučna pričica.
Jedan je moj mještanin prije desetak godina dobio novog susjeda. Čovjek je prolazio ulicom:'' Ej, di si, šta ima?'' ''A, evo vo, no'' ''Jesi za jednu rakijicu?'' ''A šta ja znan, ne bi smija, ali moga bi ...''
I tako bi oni svako jutro popili rakijicu. I onda je njegov susjed vidio da ovaj u kuhinji ima naljepnicu HSP. I onda bi on okolo pričao da je ovaj ustaša. Al' isto bi ujutro došao na rakijicu. I pravio se blesav. I onda je ovom došlo do ušiju šta ovaj priča. I onda su se oni jedno jutro sreli. Ovaj ga je pitao da zašto on okolo priča da je ovaj ustaša. Ovaj je nešto počeo muljat. Ovaj mu je onda nešto rekao.
To što je rekao važi za sve koji te tapšu po leđima, a okolo seru protiv tebe kao i one koji su nekad plakali za Titom, a sad glume velike Hrvate
Rečenica glasi:
'' Slušaj me, ti nisi ni ustaša ni komunjara. Ti si jedno obično govno!''
Amen.

I ZA KRAJ

Pozdravljam svo šestero koji su izdržali do kraja.
Svaka čast.

Zadnji status je najjači.
Moj je mali opet briljirao.

''Tata, meni je ovi tvoj Ravulijo bez veze!''





Post je objavljen 05.07.2014. u 22:17 sati.