Marketing
Blagoslovljen vikend hehe
Časna sestra i svećenik prelaze Saharu na devi.
Trećeg dana, bez ikakvog upozorenja, deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počnu sagledavati situaciju
oko sebe, i poslije duljeg perioda tišine, svećenik progovori:
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se - odgovori svećenik. - Sestro, kako je očito da se nećemo izvući,
živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo šta, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se bih li mogao vidjeti tvoje?
- Pa, pod ovakvim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna sestra otvori svoju odoru i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je nekoliko minuta milovao.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčev, hmm...oono dole... Mogu li vidjeti vaš?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju odoru.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog, ne više malog, na pravo mjesto,
on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da je, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga brzo u devu i gubimo se odavde.
Stižu tri plavuše pred Sv. Petra koji im obeća otpust svih grijeha i ulazak u
Raj ako odgovore na jedno pitanje. Plavuše pristanu, pa ih Sv. Petar zatraži
da mu kažu što je to Uskrs. Prva plavuša ispali kao iz topa: - To je onaj praznik
na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima! Sv. Petar odmahne
glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću, a ona će odmah: - Neee, to je onaj
praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u
Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene: - Uskrs je kršćanski praznik
koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon Posljednje večere
Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da
nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su
ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ... Sv. Petar ozareno gleda treću
plavušu, ne vjerujući ušima, a ona nastavlja: - ... i onda se svakog proljeća kamen
makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju sjenu,
imat ćemo još šest tjedana zime ..
kako se zemunac moli bogu?
-brate, ako te ima kazi mi kako da se sakrijem kao ti !
Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
"Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže
ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši,
uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se jebemo.
...(Sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama,
krećemo svi troje da se jebemo.
...(Sveštenik šokiran)...
Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, jebemo se, njih dve meni puše,
ja jebem jednu, druga mi liže pakaš
...(Sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka,
ne mogu brate sve sam!
Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kurčevima, sise na sve strane,
dupeta, pičke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da
dođem sebi, šta smo sve radili!"
Kaže sveštenik sav preznojen:
-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten brate oče…."
-"Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
-"Ma brate nema kome nisam pričao!"
Putnik u nekoj vukojebini udje u bife.
Za sankom prsata plavusa, a okolo ni zive duse.
Putnik otvori cjenovnik..
kafa........... 1 EUR
sok............ 2 EUR
sendvic..... 3 EUR
drkanje... 15 EUR
Putnik jos jednom pogleda oko sebe.. nikoga osim konobarice.
Pozove konobaricu..
- Gospodjice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda, duso dobro operi ruke, jer ja bih jedan sendvic
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka.
Ulazi unutra i pita: • Šta je ovo? A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže
mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.
Kaže mama Perici:
-Sine ti si glup ko tele.
I mama ga upita:
-Znaš li šta je to?
Perica reče:
-Dijete od krave.
Aleluja:
Post je objavljen 27.06.2014. u 06:56 sati.