Pregled posta

Adresa bloga: https://blog.dnevnik.hr/eurosmijeh

Marketing

Ugodan muško-ženski vikend hehe



Ona: Ooo, gdje si?
On: A evo me..
Ona: Koga to čekaš?
On: Ma djevojku... rekla je doći oko 7.
Ona: Pa sada ti je 8?!
On: Pa čekaću je do 9. Ako ne dođe u 10 odoh ja u 11... imam i ja svoje JA.



Zašto muškarci više prde od žena?
- Zato što žene ne šute dovoljno dugo da bi se stvario pritisak.



Kako se na bosanski kaze Sulejman Velicanstveni?
- Suljo nenadjebivi..



Bračni je par slavio šezdesetu godišnjicu braka. Hodali su još u školi, onda su
se vjenčali i kad su oboje otišli u penziju, vratili su se u kraj u kom su odrasli.
I sad su se nježno držali za ruke i tako prošetali do škole u koju su nekad zajedno išli.
Vrata su bila otključana pa su tiho ušli, našli svoju bivšu učionicu pa čak i staru klupu
u kojoj su skupa sjedili i gdje je Martin nožićem urezao srce i natpis "Zlata, volim te".
Na putu kući, iz blindiranog kamiona ispala je velika vreća s novcem i pala im ravno pred noge.
Oni u kamionu nisu ništa primijetili, kamion je odjurio dalje, a Martin i Zlata, potpuno zbunjeni,
odnijeli su torbu kući. Otvorili su ju i izbrojali novac. Bilo je nešto više od dva miliona kuna.
"To treba vratiti!", reče Martin.
"Mi smo to našli. Ko nađe – njegovo", odvrati Zlata, zaveže vreću i odnese ju na tavan.
Sutradan su im na vrata pokucala dva policajca koji se češljali kvart u potrazi za
informacijama o nestaloj vreći s novcem...
"Dobar dan. Oprostite, da li je netko od vas možda vidio vreću koja je jučer ispala
iz blindiranog kamiona?"
Zlata reče: "Ne, mi nismo vidjeli ništa".
"Laže, sakrila je vreću na tavan", reče Martin...
"Ne slušajte ga, otkako je u penziji, postao je potpuno senilan", objasni Zlata.
Ipak su počeli ispitivati Martina. Jedan policajac uzme u ruku blok i pisaljku i reče:
"Hajde nam lijepo ispričajte cijelu pruču otpočetka i polako!"
I reče Martin: "Kad smo se Zlata i ja jučer vraćali iz škole..."
Policajci su se samo pogledali, jedan podigne obrve i reče:
"Ajmo mi odavde..."
Nitko ne vjeruje starim ljudima... svi misle da su senilni...



Konobar poslužuje juhu gostu u restoranu:
-Konobar, ova juha mirisi na rakiju.
Konobar se odmakne dva koraka nazad i pita
-Miriši li i sada?



Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suva si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bićeš vlažna.!,
reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili p...a po ribi!



Djete padne na sred ulice..
U Engleskoj porodici :
Honey, are you okay ??
Kod nas :
Jesi smotan picka ti materina, gdje
gledaš ?!


Nije lako progutati hehe




Post je objavljen 04.04.2014. u 06:56 sati.