Marketing
Političari hehe
Prvo schumi pa merkelica,
Nijemci nisu imali ovoliko pehova na zimu od Staljingrada
Bio neki neuredan pop, zapustio crkvu u žbunje i rastinje.
Jednog dana dolazi mu pismo u kojem piše: "Dolazim da razgledam crkvu! Vladika".
Pop odmah počeo da siječe i raščišćava rastinje, ali fali mu jedna statua ispred crkve.
Šta će? Vidi on na ulici cigu i pozove on njega, objasni mu šta treba da radi i kako da glumi,
a uz to pop će da mu plati. Prihvati ciga.
Dolazi Vladika, gleda on cvijeće i prelazi na statuu.
• A pope, ova statua izgleda dobro, koliko je čuvaš?
Odgovara pop:
• Pa čuvam je sto godina i još sto ću da je čuvam!
Na to ciga zavapi:
• Pope, nemoj da si jebeš mater, ti si mi platio samo za ovo popodne!
Mujo odlučio sagraditi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.
Razgovaraju dve poznanice.
Čujem da se udala vaša susjeda Jana.
I, kakav joj je muž??
Kao sunce!!
Ooooooo, krasno!
Nije krasno. On uveče odlazi, a ujutro se vraća!
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
Popela se uciteljica na molerske ljestve da zakuca Titovu sliku na zid.
Zovne Pericu da joj pridrzi ljestve. Kako je nosila suknju a nije imala
gacice sve joj se vidjelo.
Perica nako mali podigne glavu i ugleda nesto crno i dlakavo pa je
upita nak nevino djecacki:
- Uciteljice sta vam je to crno i dlakavo među nogama, na to ce uciteljica:
- Vuk perice, vuk. Perica joj odgovori:
- ja sto je zino jebm ga u usta..
Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:
• 'Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!
Ništa se ne dešava.
• 'Ajd sad desnom?
Opet ništa.
• 'Ajde sad sa obadvije ruke?
I opet ništa, kad će on:
• Joj, kuku mene crnom kukavcu... Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!
prodali ste sve
Post je objavljen 08.01.2014. u 07:02 sati.