Marketing
Djedice i bakice hehe
Djevojka sjedi na klupi u parku i jede sladoled.
Prilazi joj neki tip i kaže:
- Ćao, mogu li nešto da te pitam, ali da ne shvatiš pogrešno?
- Naravno – odgovori ona.
- Smijem li jednom da liznem?
Ona mu pruži sladoled, a on će na to:
- Eto, vidiš, pogrešno si shvatila!
Gost: Konobar, ajde naplati! Konobar:
8 eura .
Gost: Jauu, možel 5?
Konobar: Ma može, ionako je 3.
Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
•Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
•Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši.
I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!
Na misi jedne nedelje govori fratar:
- "Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju."
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- "Hajmo ženske šta ste se stisle!"
Uvijek me peku oči kad jebem....
Prokleti sprej za samoobranu!
Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju.
Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji.
Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti,
ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao.
Stoji Mujo kod suca za
prekršaje i ovaj ga pita:
"Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?"
Mujo slegne ramenima i odgovori:
"Pa nisam znao da su policajci."
Sudac ga pogleda preko
naočala i upita:
"Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?"
Mujo zatrese glavom i reče:
"Eh, pa piše svakom drugom u gradu na leđima Messi, pa jesu li pravi?"
Šta rade huligani iz gimnazije?
Pričaju engleski na času francuskog.
Baba i golubovi:
čitamo se ponovo u ponedjeljak..lijepo provedite produzeni
vikend i obiđite grobove vasih najmilijih koji nisu vise medju nama..
Post je objavljen 31.10.2013. u 06:54 sati.