Nakon posjete ministru financija, vrhovni duhovni pastir hrvatskog naivnog stada uputio se i do Ministarstva kulture, uputiti opravdan zahtjev za isplatom izdašnih sredstava, za širenje duha svetoga među hrvatskim poreznim obveznicima. Tu ga je primila ministrica kulture.
-Hvaljen Isus!
-Dobar dan, velečasni. Izvolite.
-Nisam ja velečasni. Ja sam preuzvišeni kardinal.
-Onda, dobar dan, preuzvišeni kardinale.
-Možete me zvati samo preuzvišeni. Ili Vaša preuzvišenosti.
-Onda dobro, preuzvišeni. Smijem li vas nešto pitati?
-Izvolite slobodno.
-Vi ste preuzvišeni u odnosu na što' I da li ta vaša preuzvišenost utječe na vašu stabilnost dok ste na nogama?
-Molim?
-Izvolite, recite što ste trebali.
-Došao sam po financijska sredstva koja pripadaju crkvi, a dužni su nam ih isplatiti u vašem ministarstvu.
-Stvarno?
-Da. A i čuo sam da vi isplaćujete novce okolo i kome treba i kome ne treba.
-Molim?
-Evo, izvolite vi potvrde od HAVC-a i HRT-a. Tu su vam i računi koje ćete podmiriti.
-Što je sve to? Za što su te tobožnje potvrde i priznanice?
-HBK će snimati film o katoličkim herojima i svecima junacima.
-Molim!?
-Spektakl po uzoru na one američke. Da mlađim generacijama približimo naše svece i njihov nauk i djelovanje. Ministarstvo kulture nas je dužno financirati u visini od 85 % troškova. Ostalo će biti skupljeno donacijama dobrih ljudi. Evo, tu vam sve lijepo piše.
-A, koliko bi to točno novaca trebala vama država dati za vaš film?
-85 milijuna.
-Molim!?
-Cijeli projekt će koštati oko 100 milijuna kuna.
-Pa što vi snimate? Ratove zvijezda? Jeste vi možda u međuvremenu kupili Disney?
-Ne, nismo. Mi ćemo snimati svoj veliki katolički spektakl o našim svecima kojim ćemo vjeru i nauk svete majke crkve približiti mladima.
-Pa, o čemu će biti film?
-O našoj Bogorodici, koja se je puku objavila nedavno svjetleći u Međugorju.
-I što tu ima toliko koštati...
-Ona će biti predstavljena kao naša verzija Jedi viteza, sa svjetlećim mačem pravednosti i pravovjerja. I odrubljivati će glave crvenim aždajama.
-Ma nemojte!? I što tu ima toliko koštati? Plastični mač iz Kine?
-Svjetleći mač, molim lijepo.
-Dobro, mač sa baterijama.
-Bit će tu i drugih junaka.
-A što će oni raditi? Letjeti svemirskim brodovima koji su građeni u našim brodogradilištima? Ili možda farbati tunele u crnim rupama?
-Ne. Svi će se oni boriti protiv crvene aždaje. Borbe će se odvijati kroz mnoga povijesna razdoblja.
-I u svim razdobljima će biti te crvene aždaje?
-Da.
-Gadne su onda to mrcine.
-Sotonin je to nakot.
-Ajde, dobro. Neka vam bude. No, ja još ne vidim što ima tu toliko koštati. Tko vam je radio taj troškovnik, Fimi media?
-Ne, Glas koncila. Biti će tu i raskošnih kulisa koje će dočaravati velike trenutke i pobijede hrvatskog i katoličkog puka.
-I baš svugdje će se boriti protiv crvenih aždaja?
-Da!
-Jeli vi što miješate sa onim vašim tamjanom? Kakve kemikalije možda?
-Molim?
-Ništa, ništa. A koji će još junaci biti u filmu?
-Sveti Ante, sveti Juraj, sveti Ivan, sveti Ilija.
-I svi će ubijati aždaju.
-Da. Crvenu aždaju. Sveti ilija će ju satrati gromom i maljem, kao Thor. A sveti Ivan će ju najprije pokrstiti, pa onda utopiti, u slavu našeg pape Franje.
-Hoće li u filmu biti i sveti Jona? On bi vam mogao biti Aquaman.
-Molim vas da me se ne vrijeđa.
-Ili bi Jona mogao biti podmorničar koji sa mora torpedira crvenu aždaju projektilima sa svetom vodom. Mogli bi film nazvati "Lov na crvenu aždaju":
-Ovo je krajnje bezobrazno.
-Velečasni Sudac vam može biti Superman. On ionako leti, nećete morati trošiti na specijalne efekte.
-Ne želim više ovo slušati!
-Pa, samo vam dajem još ideja za film. S obzirom koliko kažete da će film koštati, vjerojatno vam je narator Morgan Freeman.
-Prestanite! Smjesta!
-Hoće li crvenoj aždaji glas posuditi Sean Connery?
-Skandalozno! Vi vrijeđate temelje crkve koja je čuvar opstojnosti hrvatskoga puka!
-A vi vrijeđate zdrav razum toga istoga puka, a onda još tražite da vam država plati za to!
-Ja odlazim. Ne dozvoljavam da me se ovako vrijeđa! Ukoliko ne platite ono što mi zahtijevamo, vidjet ćemo se na sudu.
-Platit ćemo vam cattering za snimanje. One male krekere što dajete ljudima tijekom seansi. Jeli ih pravite sa hašišem?
-To sotona i kroz vas govori!
-Hoće li i on biti u filmu? On bi mogao odjahati na crvenoj aždaji preko granice, noseći kožne torbe sa milodarima.
-Đavli vas pakleni u svoje dvore odnijeli!
-Oh, imati ćete i dvorac u filmu. Sa Snjeguljicom u njemu. A patuljci mogu biti obučeni u ministrante.
-Zbogom! I neka vam se Bog smiluje i oprosti, jer ne znate što govorite!
-Ne znam, da. Svi bi samo nekakve novce htjeli. Što ne radite animirane filmove o junacima iz crkve? To bi vas koštalo puno manje. Evo,mogli ste nastaviti "Zlikavce"...
Post je objavljen 07.10.2013. u 14:34 sati.