Putujući trgovci
Državna nam je kasa svakim danom sve praznija, tako da možemo slobodno reći da nam je po tom pitanju voda došla do nosa. Zato su se u Vladi dosjetili da slamku financijskog spasa potraže u putujućoj prodaji. Po uzoru na putujuće trgovce sa divljeg zapada, koji su prodavali raznobojne multifunkcionalne tinkture za rast kose, produljenje nogu, nicanje novih zuba i sokolov vid. I na kasnije prodavače četki, biblija i čarapa od vrata do vrata. I na suvremene dilere svetih slika, spasenja i politički ispravnih linija. Naši su se ministri rasuli po svijetu i prodaju što još nije prodano. Ne radi se o četkama ili češljevima, nego o državnim poduzećima, koja su desetljećima gradili svi građani ove zemlje. Sada su na prodaju zbog nečijih bolesnih ambicija, iluzija ili duševnih poremećaja.
Zadnja aktualna prodaja se odnosi na nacionalnu osiguravajuću kuću, koju naši trgovci nude negdje po Aziji. Ta situacija s prodajom osiguravajuće kuće bi možda na kraju mogla i dobro ispasti. S obzirom na to koliko imamo osiguravajućih kuća, da se svi osiguravatelji žale na to kako im pada dobit i broj prodanih polica osiguranja. I na to da vam danas osiguranje od svega i svačega nude apsolutno svugdje, kao i kaugume bez šećera. U bankama, pošti, kod telefonske kompanije, u knjižari, kod frizera, u pekari. Možda smo zasitili tržište s policama osiguranja, pa Azijcima prodamo koku koja ne nese više nikakva jaja. Zamislite samo kakav bi to šok bio za njih. Daju par stotina milijona, nahrupe u našu domovinu, krenu i oni od vrata do vrata prodavati police, kad ono- Hrvati puni polica osiguranja kao jež bodlji. Ne stignu više, jadni, ni tražiti povrat novca od naše Vlade, jer su ga oni potrošili još prije devet godina.
Pokuca tako nadobudni pripravnik, u novom odijelu i sa logom nove kompanije na pločici zakačenoj na prsa, na vrata našem prosječnom građanu.
- Dobar dan, gospodine.
-Tko ste vi i što hoćete?
-Dozvolite da se predstavim...
-Što hoćete od mene?
-Dozvolite, ja sam iz nove...
-Prodajete nešto, zar ne?
-Da vam objasnim...
-Da ili ne?
-Da, ali...
-Doviđenja!
-Gospodine, molim vas, samo trenutak..
.-Idite, drugi put.
-Molim vas, samo da vam ukratko predstavim naše...
-Jeste vi jehovac?
-Molim? Nisam, ja sam...
-Ne treba mi ništa i nemam novaca za ništa.
-Gospodine, uvjeravam da ovu priliku ne smijete propustiti...
-Puno toga nisam propustio, pa se sada kajem zbog toga što nisam.
-Poslušajte barem nakratko, nemate što izgubiti...
-To su mi rekli i prije nego što sam se oženio, pa su se zeznuli.
-Samo par minuta, molim vas...
-U redu, uđite. Da čujem, imate pet minuta.
-Hvala vam, gospodine.
-Sjednite. Da čujem, što prodajete?
-Police osiguranja...
-O, Isuse !
-Oprostite?
-Možete slobodno otići.
-Ne shvaćate, gospodine. Ja sam iz nove osiguravajuće kompanije, koja je kupila vašu najveću kompaniju...
-Ma, svejedno odakle ste, nemate mi više što prodati.
-Varate se, gospodine. Mi ne prodajemo obične police osiguranja...
-Nego kakve, neobične?
-Ha, ha, volim ljude sa smislom za humor...
-Ne trebate se umiljavati.
-Vidite, na naše nove police životnog osiguranja imate trostruki bonus...
-Imam već šest polica životnog osiguranja. Siguran sam do Metuzalemovih godina.
-Ali nemate ovakvo...
-Ne, istina je da nemam, ali mi je ovih šest sasvim dovoljno.
-Ali mi imamo i specijalne dodatke...
-Imam i ja jednu sa specijalnim dodacima, kupila je žena neki dan na tržnici. Osiguran sam i ako se reinkarniram kao vepar ili vodenbuha.
-Šteta, za vodenbuhe imamo specijalni popust! Imamo posebne police za osiguranje od automobilske nesreće sa sudoperom ili ozljede palca na plivanju.
-To su gluposti. Da čujem stvari koje nose preko pedeset tisuća odštete!
-O, imamo ih barem stotinjak. Evo, osiguranje od napada strane pomorske sile...
-Imam. Imam i od napada specijalne policije Burkine Faso, stampeda irvasa i zlostavljanja od strane polarnog medvjeda.
-Evo, onda specijalna polica da se osigurate od otmice pomahnitalih indijskih željezničara...
-To sam ja dobio u komunalnom, kad sam plaćao vodu. Za ženu sam uzeo i osiguranje od ugriza poštara.
-Osigurajte djecu od uboda ježa na putu do škole!
-Imam i protiv napada mutiranih dikobraza i puhova.
-E, ovo sigurno nemate! Osiguranje, pazite sad, djelomično ili potpuno, od otmice i napada vanzemaljaca.
-Žao mi je, i tu su vas preduhitrili.
-Kako!? Otkuda vam to!?
-Uvalili su mi kod zubara, dok sam još bio pod narkozom.
-Pa, od koga su vas sve osigurali?
-Od šesnaest vrsta vanzemaljaca. Šest poznatih i devet dosad neviđenih. I jedne koja još nije načisto jesu li vrsta ili nisu.
-Osigurani ste i od najezde divovskih Vrganja Žderača sa Neptuna!?
-Da.
-O, Bože! Opet neću ništa prodati! Dobiti ću na kraju i otkaz! Čekajte! Ovo sigurno nemate. Imamo policu sa specijalnim popustom za osiguranje od od pada sjevernokorejskih projektila.
-Imam i ja, pet. Dvije samo za pseću kućicu.
-O, Bože! Gotov sam!
-Žao mi je. Doviđenja.
-Propao sam!
-Doviđenja.
-Ajme meni, gotov sam!
-Bilo mi je drago.
-Ajoj!
Post je objavljen 27.09.2013. u 02:40 sati.