Marketing
Oj državo, lupeška li si...
Piše mi u današnjem horoskopu da ću doživjeti neke neugodnosti i neka najprije izbrojim do deset prije nego bilo što poduzmem.
Okej, brojat ću do deset.
Jedan
Dva
Tri
Četiri
Pet
Šest
Sedam
Osam
Devet
Deset
Mislim, znam ja i mogu još, ali sumnjam da će imat nekog naročitog smisla.
Dobro, recimo da sam potpuno miran...
Inšoma, nisam siguran kakvo mišljenje imaju stanovnici Republike Hrvatske o svojoj državi, ali nema spora da ova država ima visoko mišljenje o svojim građanima. Država misli kako smo svi odreda jako pametni, okretni, sposobni i da imamo love na bacanje pa bi eto, bilo pošteno da u tom društvu bogatih građana i njoj sirotici državi udjelimo koji dio.
Zar to nije fer?
Pa bložemili jesmo li je dozivali? Jesmo li je sanjali od stoljeća sedmog? Pa eto, što bi još sad htjeli? Da ona hrani nas, a ne mi nju?
Da skratim, neću o pedeveima i šaradama, neću o legalizacijama, fiskalizacijama i kategorizacijama, ali danas me jedan detaljić oliti kako bi se reklo - parafiskalni namet toliko raspizdija da jednostavno ne mogu mučat.
Svi vi dragi moji vrlo dobro znate da ako u svom vlasništvu imate bilo kakvo vozilo pogonjeno motorom sa unutarnjim izgaranjem, morat ćete barem jednom godišnje poći na tehnički pregled i produženje registracije. U principu, to je u redu, nikome nije u interesu da vozite karampane i tim činom ugrožavate i svoj i tuđe živote, mada sam čin produženja registracije povlači neugodne paralele s još nekim radnjama baziranim na unutarnjem sagorijevanju. No dobro, to je već neka druga tema.
Međutim, možda niste znali da ukoliko posjedujete vozilo starije od osam godina, vaša voljena država će vas smatrati izgubljenim slučajem, štoviše - ogovarat će vas iza leđa kako ste običan luzer i praf za praf - niškoristi!
I to sve zbog toga što za vašeg osmogodišnjaka na dva, tri ili četiri kotača morate ishodovati novu prometnu dozvolu? Zašto?
Jednostavno zato što u prometnoj dozvoli svog prometala imate mjesta samo za osam pečata, osam in kolpi palo! I kad nakon beskrajnog čekanja na tehničkom, konačno dobijete sve potrebne potvrde o ispravnosti vozila i dođete na šalter za registraciju, dočekat će vas unezvjerno lice nekog birokratskog moljca koji će raširiti ruke i zavapiti - a gde da stavim pečat?
Pa šta je to mene briga?
Ali nema mesta za pečat, morat ćete ishodovati novu prometnu!
Pa dobro, napravite mi novu, to je i tako samo komadić papira dimenzija A256, neš ti, koliko to može koštat?
Koliko to može koštat?
Pedeset i osam zarez osamdeset i šest!
Molim?
Pedeset i osam zarez osamdeset i šest!
Zašto?
Za novu prometnu dozvolu!?
Pobogu, ponovite mi, možda nisam razumio, zašto moram raditi novu prometnu ako je vozilo uredno, tehnički ispravno i ne mijenja vlasnika?
Samo zato što nema mesta za deveti i svaki daljni pečat! I to će vas koštati, čuli ste već - pedeset i osam zarez osamdeset i šest kuna.
Mas pater!
Ali to nije sve! Uz prometnu dozvolu morat ćete mijenjati i knjižicu vozila. Zašto morate mijenjati i knjižicu vozila ako barem ona nije vascijela ispečatirana kao prometna, štoviše, potpuno je ista kao i prvoga dana, i u njoj ima mesta za pečatiranje koliko ti duša želi?
Ne pitajte zašto! Šutite i platite!
Koliko?
Još jednom pedeset i osam zarez osamdeset i šest kuna.
Ukupno stotinu i sedamnaest kuna, sedamdeset i dvije lipe!
Bložemili, u vremenima kad je sve umreženo, kompjuterizirano, kad ti na osnovu OIB-a ebaihoib, mogu u samo jednoj sekundi skenirati čitavo porodično stablo, prihode, rashode, prehrambene navike i keksualne devijacije, oni ti maznu lovu za dva komadićka papira. Ko zadnji drumski razbojnici!
Mislili ste da je to sve?
He he, nemojte se još radovati, naplatit će vam i stavku sedam, a to su vjerovali ili ne - "poslovi koji prethode registraciji i produljenju valjanosti PD"!
Pa čekajte, zar to već nije sadržano u cijeni produljenja?
NIje!
Koliko dakle koštaju poslovi koji prethode registraciji i produljenju valjanosti PD"?
Pedeset i dvije zarez četrdeset i devet!
Ukupno već stotinu sedamdeset kuna i dvadeset i jednu lipu!!!
Izbezumljeni, jadni i čemerni, mašit ćete se za svoj novčanik koji je još jutros bio gord, ponosit i debeo a sad izgleda ko prebijeno kljuse u pustinji Mojave, okrenuti ga naopako nadajući se da će iz njega ispasti neka zaboravljena kovanica.
No, radostima još nema kraja - i taj će vam čin naplatiti - pogledajte stavku osam - "naplata propisanih usluga" - dvadeset kuna zarez sedamdeset lipa!
Nožete li zamisliti da vam u nekoj trgovini obračunaju sve artikle koje ste kupili, potom vam naplate sve radnje koje su prethodile naplati i još vam naplate sam čin naplate!?
Ukupno - ma ko to može više pratit?
Naposljetku, birokratski će vam moljac pružiti sve one obrasce, dokumente, naljepnice i zaskvičati ko luda lisica u praskozorje - sada ovo sve odnesite u policiju, neka vam oni udare konačan pečat.
U policiju?
Eh da, takav je zakon. I da ne zaboravim - morat ćete još na kiosku kupiti trideset i pet kuna taksenih maraka!
Trideset i pet kuna taksenih maraka!
Da!
Jebale vas taksene marke!
Eto!
Post je objavljen 15.06.2013. u 16:21 sati.