Opet ne mogu spavati i najradije bi plakala dok se toliko ne izmorim da ne zaspem. Usamljeno se osijećam, samo. Ovo je moj prvi prekid (nekakve) veze u životu. I boli užasno.
Teško mi je kada razmišljam o tom odnosu kao nečemu neuspjelom, ponajviše jer sam očekivala puno od njega, nadala sam se mnogim stvarima, a toliko je toga izmaklo kontroli. Naravno da imam osjećaj da neću nikada voljeti više, da se više nikada neću zaljubiti. Čas me nije briga za to, razmišljam kako bi bilo dobro ostvariti se na nekim drugim razinama, a opet kada sam probala malo te ljubavi, ne znam kako bi živjela sa tom prazninom. Ne znam kako ću ikada ikome vjerovati, otvoriti se, prepustiti tom odnosu.
Tužna sam jer sam ga voljela više od sebe.
Slušam ljubavne pjesme i čmrljim
Kolika je ta borba u meni, da bi opet oprostila osobi koja me kurvom nazivala, ružnom.. smatrala sam se prilično intuitivnom osobom, nije me onaj osjećaj u meni zavarao ni kada sam ulazila u vezu i kada mi je nešto govorilo da možda to i nije pametno, mada sada i ne razmišljam baš racionalno. Tako da mi sada da moja intuicija govori da nikada više neću voljeti sa tolikim intenzitetom, što je možda razlog nekih drugih "psihičkih procesa" u mojoj glavi tada. Ponekad odbijam razmišljati da je tako jednostavno otkriti rezultat nečijih postupaka, samo poznavajući ljudsku psihu. Želim moći reći da sam iskreno voljela i da sve što sam radila nije bilo uzalud ili određeni obrazac ponašanja. Ali tek onda bi se zakopala u vrtlog svih osjećaja koji me muče u zadnje vrijeme.
Nismo u kontaktu. Svaki dan mu krenem pisati mail kako mi je teško, da mu želim lijep dan, da mi nedostaje i na kraju ga ne pošaljem, nešto me unutra koči da pošaljem. Zato od njega dobijem poruku da mi želi lijep dan, da budem dobro i ja puknem na te poruke.
Nekada razmišljam, ajde dobro dogodilo se, moram i ja iskusiti čari života. Ako mi je poznat osjećaj dobroga, i za malo bolje od lošega, bih trebala bit zadovoljna i pozitivna. Ali sada imam i visoke kriterije, jer znam da može bit još bolje. Valjda bi trebala cijeniti što se nije dogodilo neko još veće sranje. Kada će više proći ovaj osjećaj da sam najveće govno, sva ova bezvoljnost, tuga i noćne more
Post je objavljen 10.03.2013. u 01:09 sati.