Marketing
Pita Seke Odak, Sulejmana: "Bogati draga, di je una majmunica Lara!?"
Prije ćeš u šumi nabasati na medvjeda koji leži na leđima i na glavi ima mlinac za kavu, dok mu jelen sa rogovima češka jaja, neg štoš u 8 navečer na tevejcu naići na kakav film. Znate ono, igrani film. Nema šanse. Točno u 8 sati, sve tevej kuće ispaljuju sapunice i to u žešćem broju. To je kod nas vrlo popularno. Moju mater u Lici, od 8 navečer pa na dalje nemoš dobit na telefon. Ako se i javi, samo govori:
- Aha... aha... aha... da... da... aha...
Ka da se nadrogirala. Uopće ne sluša što ja pričam, samo potvrđuje.
- Mama, slomio sam nogu!
- Aha... aha... da... da... aha...
- Mama, prešao sam u pedere i imam dečka!
- Aha... da...da... aha... aha...
- Mama, jać se ubit!
- Aha... aha... da... da... aha...
To se zapilji u tevejac, ka da penzija ispada iz njega. Nemoš vjerovat. Za ovim turskim sapunicama je luda. Jednom sam je pitao, jer eto zanimao me taj fenomen turskih sapunica:
- Stara, dobro, pa po čem su te turske sapunice tako posebne da ih svi gledaju?
- Sine, nema u njih ka u meksičkih, da se svaka utrkuje koja ima veće sise. Nema ni drpanja. Nema ni žvaljakanja na svakom ćošku. Sve se bazira na tradiciji. Ćaća je bog i batina u njih. Što ćaća kaže, to se sluša, a da bi neko nekog poljub´jo, prođe po 2 tjedna. Sve je nako, kako je nekad i kod nas bilo.
Što je najbolje, tako je i bilo. Moja mater dolazi iz obitelji koja ima viče članova neg nogometna reprezentacija zajedno sa fiziotarapeutima i pomoćnim sudcima. Veli moja mater da je i kod njih ćaća bio glavni. Klasični patrijahalni sistem. Ćaća je u takvim sistemima Bog i batina. Kaže ona dalje, da je obitelj funkcionirala ka švicarski sat, jer je demokracija bila srezana u startu... jer svaku odluku bi opet donio Ćaća. Ako je netko i imao nešto pametno za reći, to bi se reklo ćaći, a onda bi ovaj opet odlučio jel to je pametno il je pak glupo, koliko je težak taj što misli da je to pametno. Onda bi ja reka staroj:
- Mati, jebla ga općina, to je zastario sistem. Danas nema da je ćaća bog i batina. Danas obitelj živi drugačije neg prije... ajmo reći naprednije.
- Aha... zato se svaki treći brak raspada. Četveročlana obitelj ne može pola sata bit zajedno za stolom jer se ne trpe, a svi pametni i svak sve zna. Nemoj ti meni govorit što je naprednije. Nas je bilo 50etero, nikad se svađali nismo. A gle danas? Snima se "Krv nije voda", po tim tvojim naprednim famil´jama!
Vidim ja, nema smisla sa materom dalje u debatu, jer, stariji će se složiti sa mojom materom, a mlađi će reći da se moja mati drogira bunikom. Što je ono pravo, po običaju, pokazat će povijest. No jebeš to. Eto odlučio sam izanalizirati 3 sapunice, jer eto, uvijek se nekako u 8 nađem pred tevejcem a ka što sam i rekao, u 8 nemaš što za gledat neg to. Da imam satelitsku il onaj Max TV, možda bi i gleda kakav dokumentarac o izgradnji piramida ili parenje 2 aligatora, te kasnije kako mama aligator u ustima nosi svoju čeljad. Ovako, osuđen sam na Sulejmana, Seku Odak i Laru.
Sapunica br. 1 - Sulejman Veličanstveni
Jeba sebe i taj Sulejman. Prije neg je počela sapunica, najavljivali su je ka da se Bog dragi spušta na zemlju. Sulejmana su u najavi opisali ka vladara... al nisu najavili da je on vladar koji nema pojma o ničem što mu se dešava na dvoru. Jeba sebe, on ka mutav, sve zadnji sazna. Ako je nekog ubilo, svi saznaju, pa tek onda on. Ako je neko nešto ukro, svi saznaju, pa onda tek on. Uglavnom, sve zadnji sazna... a kad sazna, ne pita ništa, on odma sablju pa ŽVIZ po vratu... nema majko. Eto baš jučer - lega ja gledam, nekva pobuna na dvoru pa mu janjičari zapalili dvore. Gledam ja to, taman grickalicom režem nokte na nogama... reko - "Alaj majko, ode nekom glava!". Naravno, opet je sve zadnji saznao... a kad je saznao, pravac dvori. Čim je došao na dvor, odma je organizirao radničko vijeće. Sabrali se one age... paše... veziri... sjedi Sulejman, svi drhte. Sjedi on, čačkalica mu u ustima a desnom rukom se češe po jajima, bit će dobio picajzle od Hurem. Sjedi on i ništa ne govori... ja reko "Što si se nasadija ka kolac od paradajza, diž se, sablju izvlači!!!". Jeba majku svoju, ka da me je čuo. Skoči on ka da je na narodnjacima a onom desnom rukom, kojom je češa jaja, poseže za sablju od svog pobočnika i u jednom mahu odrubi glavu onom paši, agi, kome li već. Jebote općina, meni ispade ona grickalica iz ruke, reko:
- Puj jebem ti štednu žarulju! Pa kud te naše pravosuđe nema, 2 godine bi ima posla na skidanju glava!
Nema majko. Tiha voda brege dere. Taki je i Sulejman. Ne priča puno i izgleda ka mutav, al majkane moj, el izbio problem... on to odma mačem riješi. Svaka mu čast na tome. Ima on i 200 žena. Ja znam za samo 2. Jedna je Hurem... a druga je, nikad joj ime ne znam reći... neka Madžhvaredan... Madžvaraban... nije bitno. Njih 2, ka 2 kokoši. Kad god koju vidim, prebacim na drugi program pa gledam reklame o deterdžentima il o mirisima za wc, znate o onom malom što je materi doveo cijeli razred da mu sere na wc školjku jer njegova wc najljepše miriši. Onda vratim program nazad, a onda il ona Hurem ima napad panike, il plače, il se veseli ka pička na nove gaće, il rađa... jebla je mati, ta rađa ka na traci. Može zatrudnit na daljinu. Sulejman čim pomisli da je svršio u nju, ova zatrudni. Bio sam propustio jedno 4 serije, i nastavim gledat... kad više nema dvoje djece neg troje. Nemam riječi. Da odjebe Sulejmana, od limentacije bi živjela ka beg. Ova druga, Mahvarabaran, ona nemože zatrudnit nikako. Ništa ne radi po cijeli dan, ka ni Hurem a ka ni ostalih 198 žena, koje su sve u vlasništvu Odrubljivača glava zvanog Sulejman. 200 žena ima taj Sulejman! Sve se te žene zovu robinje, a ni jedna ništa ne radi. To je ništa drugo nego fenomen. Kako moš biti rob koji ništa ne radi? Eto, kod Sulejmana sve može. Ima Sulejman i mater... aaaaaa ta je valjda zadnji put radila NIKAD. To je pak najljenija žena u seriji. Kotrlja se ka trupac, iz jedne prostorije u drugu. Non stop nešto sere i ako vako dalje nastavi, ako joj on glavu ne odrubi, ima da je ja gađam slikom Vladimira Šeksa što mi visi na zidu. Oću, matere mi!
Sapunica br. 2 - Larin izbor (ili na engleskom - Larin čojs)
Ja stvarno ne znam što je ovo trebalo hrvatskom sapunjarskom društvu. Ubi Bože. Ova Lara je doslovce, nit je jebi, nit je kući vodi. Ista Hurem. Non stop cvili i plače. Kad ne plače onda vrišti, a kad ne vrišti, onda pjeva i to neke pjesme ka da je na seoskoj fešti povodom 10te obljetnice postojanja općine. Ja sam se cijelo vrijeme nadao da će joj Vinko strpat metak u glavu, al ma kaki. Ovaj joj je 5 puta prislanjao pištolj na glavu a ja svih pet puta na glas vrištao:
- Pucaj Vinko, sad je imaš!!!
Jes kurac. Vinko bi onda opleo neku priču koja nikog ne zanima dok bi ova sa naslonjenim pištoljem na čelendari počela vrištati. Onda bi počeo vrištati i Vinko i ode sve u pičku maternu. U ovoj drugoj sezoni te serije, svi su ka pobjegli jedni od drugih. Vinko je pobjega na jednu stranu, Larin muž, koji je inače kreten prve klase, na drugu stranu, ovaj na treću... reka bi čojk, rasijali se po čitavom svijetu... a ono, svi na jednom otoku. Ja pola serije ne razumijem. Ima čak i ona neka vračara koja je u nekom plemenu, pa svako malo čekam da protrče indijanci koje naganjaju kauboji na čelu sa Džon jebenim Vejnom. Onaj Larin muž, vječno nezadovoljan. Njega da je i u Raj smjestiti, on bi se žalio... il previše voća... il previše pive... il su krošnje stabala preguste... uvijek neka pička materna. Ima neki poremećaj, garant. Onaj mali što je lik nekog kapetana, njega bi ja strpao u podmornicu u onu komoru za torpeda i ispalio ga u pravcu Italije. Njega kad vidim dobijem po drugi put vodene kozice pa isto prebacujem na reklame. Ima i onaj što glumi plaćenog ubojicu. I on mi ide na živce. Non stop mu grudni koš napred, ka da je oslobodio po Rvacke. Ove druge likove ne znam, jer mi nisu interesantni. Ja ne mogu vjerovati da su po toj seriji snimili film. Da sam kojim slučajem zarobljen i da moram nešto priznati, samo mi pustite Larin čojs... sve ima da priznam pa čak i ono kad sam sa 12 godina provalio u tvornicu papira sa svojih 5 prijatelja, te davne 1989.-e (o tome možete čitati u sljedećoj knjizi koja izlazi 07.12.2012.)
Sapunica br. 3 - Ruža vjetrova
Pod ono "priznanje" dok me mučite serijom Larin čojs, spada i priznanje da gledam "Ružu vjetrova". Gledam. Tako je... i to samo zbog Seke Odak koja bi po meni trebala imat svoj trg negdje u Rvackoj. Nema majko, Seke kad zine, ja lovim zraka po podu... jer umirem od smijeha. Jel moš ti zamislit nju, Sulejmana i Vinka, zajedno!? Amaaaa to bi rušilo svu gledanost na svijetu. Kad bi ona vidjela Sulejmana i Vinka pa rekla:
- Bogati draga... pa utebe na toj šubari dragulja ki u rudniku južnoafrčke republke... a i ti Vinko, što se derenjaš ki alarm na merdžanu!?
Meni ta serija dođe ka terapija... i to samo kad vidim Seke Odak. I Šćipe ima, što bi Seke rekla - antalagijske izjave. Od ove druge ekipe u seriji, sve u kurcu. One 3 Matošićke, dobro reče Šćipe, ni jedna normalna nije. Ona najstarija, mater Matošićka, nju treba dati vanzemaljcima. Brate dosadne žene za popizdit. Tolko je sterilna da kad se porežeš, treba bi se omotati njome. Sve ona zna. Ja kad ju vidim, opet prebacujem na reklame. Ona njena kćer što je trudna, isto dosadna. Ta se zadnji put u seriji nasmijala, isto NIKAD. Ka da bi joj zubi poispadali da se nasmije. Ona najmlađa kćer Matošićka, ona pak ka neka živahna, a živahna je ka i prepolovljen prasac u koritu. Ubi Bože. Ima i novih likova, pa tako imamo oca i sina (susjedi od Matošićki), koji su dosadniji od sve 3 Matošićke tako da moš mislit koliko su ova dva daveža dosadna. Ovaj jedan piše pjesme koje su dobre ka i vozačke sposobnosti Radimira čačića. Ovaj kad čita neku svoju pjesmu, ja imam lavor kraj sebe. Onda ima još novih likova, onaj bogati mafijaš (vidi mene, ka da postoji "siromašni mafijaš"!?) koji traži svoju ženu koja bježi od njega pa otud onaj glagol "TRAŽITI". Sanader je Gotovinu našao za 2 dana a ovaj nemeže ženu naći, sad će biti skoro 3 tjedna... i to u Splitu!?!? Nemeš vjerovati. Ja da sam scenarista, ja bi Seke i Šćipu posjeo u merdžana i da ka moraju na neki službeni put u Amerku... a onda je ka na kuću Matošićki, iz američkog vojnog avjona, ispala atomska bomba... i jasno... THE END.
Post je objavljen 01.10.2012. u 16:52 sati.