DOLAZI NAM SMAK SVIJETA…AMAN, AMAN…
KAKO JE UBILO BOGA U VRHOVNOM BOGU I BATINI
Moj bivši kolega Luxon (u daljnjem tekstu - MBKLuxon) je jedan od pet spolno zrelih Europljana koji su pogledali najnoviji film 'Avengers' u kojem Kapetan Amerika, Hulk, Thor, Iron man i slične američke 'vriće govan' spašavaju svijet.
Šesti gledatelj te celuloidne fekalije bit ću, normalno, ja.
Za početak današnje epizode pogledajte kako se priprosta narocka seljač'na u obličju Hulka obračunala sa vrhovnim bogom Lokijem.
Ja nešto smješnije nisam vidio već jako, jako, jako dugo.
Autor ove scene je zaslužio bar pet Oscara.
Hulka bi trebalo na jedan dan staviti u Hrvatski Sabor.
Bila bi to najgledanija emisija u povijesti televizije.
Umjesto Lokija zamislite bilo koje hadezeovsko govno ili, zašto ne, gospodina Čačića.
Idemo s isječkom…
A SAD KRENIMO…
'Evo ti!', rekoh MBKLuxonu bacivši na stol veliku debelu kuvertu.
'Šta je to?', zapita on u čudu.
'Pogledaj!'
Otvorio je i vidio ogroman plik novčanica u apoenima od 500 kuna.
''Koji je ovo kurac?''
''Broji!''
''Šta ću brojat'?''
''Broji!''
''Ajde ne seri, nego reci kakve su ovo pare?''
''Broji, tu ti je sve!'', rekoh.
''Jebi se ti i tvoje smrdljive pare! Neću ništa brojat'!''
''Tu su ti neisplaćene plaće, putni troškovi, marende, regresi, bonusi i božićnice za zadnje tri godine plus otpremnina…imaš malo više od 250 000 kuna! 'SPIG' ti nije Jadrankamen! Nisi se bogznašta oznojio, ali si isto zaslužio!''
MALO KASNIJE….
Nije htio uzeti ni lipe!
Rekao je da si za to kupim dvanaest dužnih metara 'Zagora'.
Spremio sam kuvertu u džep i obećao sebi da ću mu kupiti neki lijepi poklon.
Uskoro će se ženiti!
Možda bi ga razveselilo 280 bojlera od 50 litara.
Zaslužio je!
Nakon toga smo si razvodnili onaj sirup od limuna iz plastične boce i ćakulali. Rekao sam mu da se spremam napraviti dimnjak jer ovaj sadašnji nešto zajebava. Ljeto je odletjelo sa lastama, a zima je pred vratima.
MBKLuxon se samo nasmijao budući da i njega muče slične problemi.
Nakon toga je palo par pravih muških rečenica o staklenoj vuni, pikamerima, cijevima, blokovima i rozetama za dimnjake i…odjednom se sjetih knjige od 65 stranica u mekom uvezu koju sam nedavno pročitao na putu od trafike do kuće.
U njoj je lijepo stajalo da će krajem prosinca ove godine biti - Smak svijeta!
Reko Nostradamus, rekle Maje (koje nisu znale za kotač), rekla Gospa Lurdska…
Rekla-kazala!
Eto ti problema!
Graditi dimnjak i potrošiti parsto eura ili ih pojesti i popiti jer nam nakon prosinca dimnjaci uopće neće ni trebati?
Jebemu miša, tko bi nam mogao pomoći?
MALO RETROSPIGTIVE…
Najvjernijim čitateljima bi se sad mogle malo ovlažiti oči…
MBKLuxon i ja smo gledali u pod i zamislili se…
Vjetar je šumio kroz krošnje starih maslina.
Dok su već sutra u olujna jutra
I silne bure tukli o škure,
A didovi trudi i muke i žuljave ruke…
U samu zoru na nemirnom moru…
(jebalo majku što je lako biti seoski pjesnik…)
Po glavi su nam se vrtjele potpuno iste scene.
Sjetili smo se proricanja hrvatske budućnosti…
Tuče protiv divljaka iz Demokratskog centra u Koprivnici kad smo autom uletjeli u slastičarnicu i ljudima mačem odrubljivali glave…
Pa kad nas je vratilo u 1998. na Svjetsko prvenstvo u Francuskoj kako bismo utrčali na teren i Liliamu Thuramu ispucali loptu da ne zabije onaj nesretni gol…
A tko može zaboraviti onu dirljivu scenu kad smo na egzorcističku seansu donijeli zolju i kad je lički načelnik Stjepo Drljača (a zapravo njen rođeni sin) opsjednut đavlom, špic gol ležao na njoj želeći je ugristi…
A kad je dovela Jima Morrisona na predizborni skup minorne stranke HKOO (hrvatski kurac od ovce)…
Ajoooooooj a kad nas je u Raju dočekao Sveti Steram i doveo direktno pred vrata kuće u kojoj živi Bog….
Baba Džuna.
Apsolutni vladar balkanske magije.
Bosanski Gandalf.
Uzeo sam telefon.
Otipkao broj.
Zvonilo je dobrih pola minute.
Crne slutnje.
Nije valjda prdeknula.
I biće, jeba joj ja mate'!
''Alo!''
''Dobar dan! Ovdje administrator 'SPIG'-a Maurice Spigorovsky, zovem iz Hrvatske, točnije iz Dalmacije, točnije sjedim na stolici. Mogu li dobiti baba Džunu?''
''Mauris Spigorovski, kažeš? Pa dobro, ba, jadan ne bio, jel' ti mater bila šta ljuta dok ti je ime davala?''
''A tko ste Vi gospodine?''
''Izo. Izo Hadžiomeralagajusufučkurhasanović, Džunin prvi komšija!''
MBKL me pitao:''Ma s kim to pričaš?''
Pokrio sam rukom slušalicu.
''Nemam pojma! Neki Hadžiomeralagajusufučkurhasanović! Ime sam zaboravio!''
''Hadžiomeralagajusufučkurhasanović, kažeš? Ti si gluplji od njega!''
''A gdje je baba Džuna? Mogu li je dobiti?'', pitao sam.
''A jez dosadan, ne moš je, ba, dobit', Džuna ti je u Kanadi.''
EPILOG…
Eto, simpatični gospodin Izo Hadžiomeralagajusufučkurhasanović nam je objasnio da je…aman,aman… prije nekih pola godine baba upoznala jako bogata čo'eka…aman,aman… malo su hodali, zavoljeli se…aman, aman i…otišla je s njim u Kanadu.
Svi koji ste se htjeli napojiti s vrela Džunine mudrosti ostali ste kratkih rukava.
Uredništvo 'SPIG'-a im želi puno sreće!
Aman, aman…
Glede gradnje dimnjaka molili bi sve autore astro i tarot blogova, a posebno one čudotvorce koji otimaju novac očajnim roditeljima bolesne djece da nam pojasne da li ima smisla upuštati se u gradnju i troškove s obzirom na skorašnji smak svijeta.
Ako nas čitaju u Međugorju zamolili bi vidjelice da prilikom idućeg ukazanja umjesto dnevnog tečaja eura, dolara ili franka postave Gospi isto pitanje.
A za sve Vas koji se na spomen Smaka svijeta od smijeha pobjegne malo pišakice za sam kraj moram citirati jednu od najvećih američkih legendi ikad – gospodina Woody Allena.
Jednom prilikom Woodyu je na ulicama New Yorka prišao neki njihov probisvijet ala Vidoviti Milan i uzasrao se o skorašnjem sudnjem danu na što mu je stari kralj samo odgovorio:
''Nema problema, hoćeš li mi onda dati svoju bankovnu karticu!''
Bliži se propast Hrvatske, bliži se kraj svijeta, mi to znamo, al' ja se baš dobro osjećam.
Dame i gospodo, za sam kraj:
ARIJEM!!!!!!!
Veselo, veselo…
Post je objavljen 15.09.2012. u 20:50 sati.