Marketing
Premijer iz Like - ZA ili PROTIV?
Biste li pristali na ovakvog premijera?
Lika i Ličani se sustavno zanemaruju od kako je novije Rvacke. Nas nitko ništa ne pita a i mi isto non stop šutimo. Kad ste vidjeli na tevejcu skupinu Ličana kako prosvjeduje zbog nečeg? - nikad. Štoš koju pičku maternu prosvjedovat kad te ionako nitko ne vidi, nit čuje kad divaniš. Da nije bilo Nikole Tesle i Jose Mraovića, ka da bi se znalo da Lika i postoji. Ovaj prvi je izmislio tolko toga da u današnje vrijeme ovi novi znanstvenici nemaju što ni izmišljat kad je Nidžo sve izmislijo, pa se vesele nekvoj "Božjoj čestici", ka mutav na brašno. Ovaj drugi je patentira lički pozdrav - "prst u gujcu"... pa nam danas svi prilaze ka da smo bjesni veprovi a ruku neće nitko da nam pruži jer riskira prst u guzcu.
Čim spomeneš Liku, prva asocijacija je svima, međed i bukva. Mi Ličani se time ponosimo i toga se ne sramimo. Interesantno nam je slušati kako se netko naslađuje pričom kako je međed jeba bukvu pa nastali mi Ličani. Ne smeta nam to, samo ne shvaćamo kako se ne izmisli nešto novo jer to o sex-u međeda i bukve je već dosadno a očito da nitko ništa o Lici ne zna, pa samo ponavlja isto - "jeba medo bukvu". Nitko zajebancije primit na svoj račun ne može ka što možemo mi Ličani, al kad vidimo da je neko pretjera, mi ga jednostavno istučemo. Kod nas nema noževa, flaša, sjekira i pištolja, mi odma otvorenim dlanom opalimo uglavu... il što bi se reklo, isperjamo te ka vola u kupusu. Toleriramo sve, al do određene gran´ce. Ko pređe gran´cu, mi ga izdevetamo. Otud nas valjda i smatraju gorštacima, za razliku od Zagoraca koje svi smatraju pitomima... a to što oni zabijaju jedni drugima tomahavke u glavu, to nije bitno. Dalmatinci se potuku u roku 10 sekundi jer su temperamentni, al su opet bolji neg mi. Slavonci te puste 10 minuta a onda te spraše flašom u glavu, al su opet bolji neg mi. Mi 3 dana slušamo i šutimo, ništa ne poduzimamo, a onda isperjamo otvorenim dlanom, al moš mu jebat mater - mi uvijek ispadamo gorštaci. To je valjda tako, rekli drugima da su gorštaci pa se drugi pobunili... rekli nama, a mi samo slegli ramenima, baš onako kako Ličani znaju slijegati ramenima.
Stanje u državi je alarmantno. Premijeri se smjenjuju ka da su portiri a ne premijeri, a država sve dublje tone u govna. Svi pričaju o izlazu iz krize a nitko ne poduzima ništa. Kad sve to pogledam, jedini izlaz iz krize vidim u premijeru koji je iz Like. Kako bi to bilo, zamišljam:
Moj Likota bi ušao u onu prostoriju gdje Vlada ima sjednice i sjeo u svoju stolicu. Vidio bi onaj lap top ispred sebe i odma upitao:
- Koja ovo pička materna ispredmene!?
- Premijeru to je lap top!
- Bacajde to sve kroz prozor! Država u govnima a vi kompujtere pokupovali. Jeba vam pas mater. Ja dela u pilani, ima sam onaj solarni digitron... sunce sija, on dela... sunce ne sija, on jope dela... a gledajde ovo - kompujter do kompujtera a mi nikad u većim govnima! Van sotim!!!
Nakon samo 10 minuta sjednice Vlade, premijer Likota bi zavikao:
- KONOBAAAAAAAAAAAAR!!!
- Izvolite premijeru?
- Dajde meni ednoga pivkana i pitaj ljude što će popit.
Posluga bi donijela piće svima, a premijer bi iz zadnjeg džepa izvadio novčanik i rekao:
- Mali, dajde sve to sračunaj pam naplati.
- Premijeru, sve je to besplatno.
- Kako besplatno, puh te jeba u nogav´cu!?!?
- Pa sva pića su besplatna, ovo je Vlada Republike Hrvatske.
- Ja na pilani sažagam dvaj kubika bukovine, odem pred trgo´vnu, uzmem pivu, PLATIM i popjem... a ovdi ka sve džaba? Mali, od danas sve naplaćuješ! Jes me čuja? Besplatno!?!? Nije ni čudo što se oni šupci lom´li za ovu fotelju kad je sve džaba... a neš majci više. Kog vidim da pije za džaba u ovoj sobi, odma ga škopim ka prasca. EL JASNO!!!???
- Jasno premijeru (svi ministri u isti glas)
Kad bi sjednica Vlade završila, premijer bi izašao van i čekao službeni automobil kojim bi otišao do sušom pogođenih područja u Slavoniji. Nakon samo 1 minute, došao bi službeni audi A8.
- Što je ovo boktejeba!?!? El ja brodom idem u Slavon´ju!?!?
- Premijeru ovo je vaš službeni automobil, audi A8.
- Pička vam materna, narod gladan a ja da se vozim u oveme!? Ovo odma prodaj kako god znaš i umješ... ladu nivu oću. Nema do lade. Ja u šumi šlajsam drva šnjome, da neb na put iša.
Kad bi došao do seljaka u Slavoniju koji bi se žalili na sušu:
- Premijeru, suša nam sve pobila.
- A vidim, nije mi kurcem oči izb´lo pa da nev´dim. Štob vi sade?
- Mi bi odštetu za sušu... ako može.
- Može pičku materu. Nema novaca. Kud nema novaca, nema bogam više ni poticaja. Vas što se više potiče, vi veće trakotre vozite. EL ovo tvoj traktor?
- Jeste premijeru, moj je.
- Gledajde ga majko, na Misec moš šnjime. Prodaj traktor, kupi manji, a od razlike preživi ovu godnu... iduće navodnjavamo sve, paš me kurac više tražt dat suša sve pobla. ŠOFER!!! PALI LADU!!! GONI DALJE!!!
Vrati bi se u Zagreb gdje bi ga novinar NOVE TV, Andrija Jarak dočekao i sa njim napravio intervju:
- Gospodine premijeru kako ocjenjujete rad svojih prethodnika?
- Nikako, pička im ona materna. Ćaća ih ludi jeba, to valjda sjebalo sve što se sjebat dade. Nema majko više ni haj-di-zija... ni ej-sdi-pija... lička stranka je pobjedla na izborma i sad sve ima da procvjeta... al ne odma.
- Što mislite o bankama?
- Ko im jebe mater. Samo da čujem da ednu zucnu, odma zovem Huga Chaveza... ima da ih nacionaliziram dok si reka Renata Sopek. Jeba im ja mater, ako iko išta sjeba, ondas to banke. Neš majci više, nezvao se ja Mile.
- Ivi Sanaderu se sudi već 12 godina... a on sve to prati sa slobode?
- Bez brige... danas sam posla depešu u sud da ga odma osude na dvista godina robije i edan obrok dnevno da ima, ampren juvu.
- Ali premijeru, to je direktno uplitanje u sudbenu vlast?
- El tebe smeta što se njemu sudi već 12 godina?
- Pa smeta.
- E pa neće ti više smetat. Dalje sa pitanjima?
- Premijeru, kako bi riješili granični spor sa Slovenijom?
- Na gran´ci treba organzirat narodnu feštu. Ispeć edno 400 janjaca i 300 odojaka... dovest edan slovenski bend a mi bi doveli Mišu Kovača. Ama 2 dana ima da bude dernek... nek se narod malo druži... a ja garantiram da više nikvi problema neće biti... jer kud Mišo Kovač dođe, samo su ruke u zraku... a gdje su ruke u zraku, znači da se svi predaju, kako oni, tako i mi.
- Imate čudan pristup riješavanju problema?
- Nije bitno kako križaljku ispunjavaš, bitno je da ju riješiš.
- Premijeru, molio bih vas da mi odgovorite...
- Čekaj minut... odo se ja israt, stislo me. (više se vratio ne bi)
Kad bi došao u saborsku kantinu da nešto pojede i vidio da je ručak samo 6 kuna, poludio bi:
- 6 kuna ručak!?!?!? Sunce vam jebem žareno!!! Ja se znojim jer ne znam kako narodu objasn´t poskupljenje rane, a ovdi rana košta ka da iz parketa raste! O jebo sam vam majku!!!
Zvali bi oni njega i na olimpijadu u London... da prati naše rukometaše, al bi im odgovorio:
- Jebla vam lopta mater. Država propada a vami do zajebanc´je. Uapsit ću vas sve!!!
Na trgu bi organizirao odsjecanje ruke za osuđene političare koji su krali svih ovih godina pa bi i sam sa sabljom istima odsjecao ruke:
- Znači premijeru, zamahnete i odsječete mu ruku. Jel jasno?
- Ajde jasno bogati... pa nije ovo matematka da bude nejasno. (onda bi mahnuo, fulao i odsjekao mu glavu)
- Pa premijeru, vi mu glavu odrubište!?!?
- Sad više neće krasti... garant.
Za prvog podpredsjednika Vlade, tražio bi Horešija iz CSI Miami, uz dopis:
- "Poštovani gospodne Horešijo. Ja sam Mile, premijer Rvacke i molim vas da dođete vamo dam budete desna ruka. Čim dođeš, dobiješ i kuću i njivu... samo dođi, rvacki te narod voli. Kupijo sam 4 šlepera lisica za apšenje, ti to voliš a govana kod nas kolko oš.
Tvoj Mile!"
Goli Otok bi se obnovio a premijer bi od Europske Unije dobio pritužbu da to nije u redu.
- Premijeru, ovi iz EU vam zamjeraju da nije u redu da ste obnovili Goli otok
- Imaš olovku?
- Imam
- Ajd ja ti diktiram pa im ti kasnije faksiraj to.
- Može. Recite... pišem.
- Aj piši... Poštovani vi iz EU... popušte mi kurac.
- Jesam. Dalje?
- Nema dalje, faksiraj!
Onda? ZA ili PROTIV?
Post je objavljen 27.08.2012. u 15:51 sati.