Marketing
VODIČ - KAKO U BOLNICI BITI PRVI NA PREGLEDU
Ovo kad sam išao da mi gurnu sajlu u dupe (u knjizi je tekst), onda mi sestra rekla:
- Odeš u onu sivu zgradu preko puta pošte... znaš onu sivu?... e i tamo se naručiš... a jedno 2-3 mjeseca ćeš čekati!
Super, pomislio sam, za 2-3 mjeseca mogla bi mi trava iz guzice rasti.
Kad god ideš na bilo kakav pregled... uvijek čekanje. Da je to neko normalno čekanje... neg ono... 6 mjeseci... 12... 300... nema kraja. Jedino što se riješava promptno je upala grla. Nema majko, el rečeš doktorici da te boli grlo, odma ti krkne 2 šake penbritina. Tih penbritina valjda ima na željezničkoj i to puna 3 vagona. Djele ih ka bonbone na svadbi. Ako nije penbritin onda je ceporex. Kad baš vide da si u kurcu i da 4eronoške ulaziš u ordinaciju, onda ti se smiluju pa ti dadu sumamed. Jel te nešto drugo boli, odma ideš na ČEKANJE. Jedino kad umreš onda ne čekaš, jer neće nitko da trpi smrad, pa i da nemaš najbližeg živućeg koji će te krknut u raku, strpat će te već netko i to u najkraćem mogućem roku... al zato kad si živ, ko te jebe, čekaj.
Tako bi i ja čekao da nisam otišao u privatnu kliniku da mi tamo krknu sajlu u dupe. Tamo te drže ka da ti je ćaća kralj a mati grofica. Gdje neće kad sam za pregled iskeširao 3 000 kuna. Ne znam ni sam za koju pičku maternu plaćam ono zdravstveno osiguranje kad na kraju idem u privatnu kliniku, valjda za penbritine i zubarsku plomu kad mi ju zubarica krkne. U ovoj privatnoj klinici, u hodniku im svira Mozart... pomisliš da si već umro, pa ka da si u Raju. Svi ljubazni i sve ide ka po loju. Di neće kad sve u kešu plaćaš.
U državnoj hospitaliji? Ako previše zanovijetaš, riskiraš klompu u glavu od već 20 godina nervozne glavne sestre jer joj plaća 6 200 a rata kredita 12 000 kuna. Doktor ti se obrati kad mu u ordinaciji staneš na nogu, inače te ne jebe 5 devet. Kad uđeš u ordinaciju, prvo gledaš u plafon da ti što ne padne na glavu jer sve je trulo. Inventar u ordinaciji datira iz 1968 pa tako još jedino tamo možete naći drvene ormare a dojam da si u školi, daje školska stolica na koju te doktor posjeo. Od uređaja, doktor raspolaže sa električnim rešoom na kom u jutro kuva sebi kavu a kasnije sa njim daje dijagnoze svim pacijentima. Ako te boli koljeno, on rešo prisloni na koljeno a neki kabel iz rešoa gurne u najnoviji kompujter „ZX Spectrum“ koji je pak spojem na RIZ-ov televizor iz 63-e, dijagonale 54 cm. Kad upali televizor, da bi očitao podatke koje daje rešo, prvo nema slike... onda sestra klompom opizderi tevejac u sljepoočnicu i onda se pojavi slika. Od silnih podataka sa tevejca doktor redovito iščita da te zapravo ne boli koljeno nego da si ti to umislio i u konačnici opet dobiješ penbritine. Ako moraš ići na CT glave, opet te i tamo čeka rešo. Tamo ti rešo prislone na glavu, uključe ga u struju i čekaju da se opečeš nanjeg. Kad se opečeš, vrisneš na sav glas a oni ti izdaju potvrdu da ti je sa glavom sve ok jer da glava reagira na vruće... a to je po našim zdravstvenim uvjetima dostatno da te proglase zdravim... naravno, dobiješ i šaku penbritina Nema majko... sve dijagnoze i lječenja rade sa rešoem. Pobrinula se država da su nam bolnice opremljene, u pičku materinu. To sve pršti sofisticiranom opremom. Nije mi jasno da uopće netko i ide studirat medicinu kad ga na kraju čeka rešo. Oni rijetki doktori koji završe u privatnim klinikama, možda mogu reći da su dobro prošli... ovi ostali, jadno da jadnije ne može biti. Serem? Svatko ko je bar jednom išao u bolnicu zna o čemu pišem. Dok su prije trudne žene jednostavno otišle u bolnicu i rodile, danas... danas 2 mjeseca prije poroda vuku veze da ne rode u bilo kojoj bolnici i kod bilo kojeg doktora. El nije tako? Neće da rodi tamo jer su tamo uvjeti nikakvi a oće da rodi tamo jer je čula da tamo nije porod na rešo neg baš onako kako treba. Rešoa se svi boje a rešo jedini aparat u našim bolnicama.
Evo sad je ministarstvo zdravstva reklo da više nema klasičnog naručivanja na preglede neg da će se svi pregledi obavljati internetom... a to sve skupa se zove „e-naručivanje“. Obnoviti kat bolnice? – nema šanse. Prekrečiti smo zidove? – nema šanse. Plasirati narodu da su informatizirani? – OBAVEZNO! Jake mi stvari što ću se naručiti „e-naručivanjem“. Isti mi kurac, naručio se ja starinski „na palentu“ ili internetom... opet ću čekati. Još ovako kad bi me zapisala u bilježnicu, mogao sam vidjeti koji sam. Sad kad krene ovo „e-naručivanje“. Neš više znati koji si. Dal si 85-ti... dal si 8-i... dal si 187-i... al će biti pizdarija. A bit će i:
- Alo?
- Da?
- Naručio sam se „e-naručivanjem“ pa da vidim jel sve u redu?
- U redu je u redu... samo „e-sašse načekati“!
Kako zapravo u bolnici biti prvi na pregledu? Vrlo jednostavno. Evo vam „Vodič za bit u bolnici prvi na pregledu“. Sastoji se od nekoliko točaka. Evo ga u cijelosti.
„Vodič za bit u bolnici prvi na pregledu“
1. Dan prije pregleda nazovite glavnu sestru i priprijetite joj nešto u stilu: „A gdje si ti bila 91-e pičkat materna!!!“
2. Obucite vojne čizme, donji dio trenirka, gore potkošulja.
3. Na lijevom ramenu tetovaža šahovnice a iznad nje tetovaža lava kako jede doktora. Na drugom ramenu tetovaža minobacača i 2 kalašnjikova. Ispod toga tetovaža đakovačke katedrale a ispod katedrale konj u laganom trku koji ima sedlo na kom je opet šahovnica.
4. Remen na hlačama onaj JNA... sa nožem na boku. Drška od noža napravljena iz jelenjih rogova. Jedna bomba okačena od naprijed. Pištolj za pasom.
5. U bolničku čekaonu upadate tako da nogom otvarate vrata.
6. Pri ulasku ošamarite prvu osobu do sebe i pljunete na pod.
7. Popravljate bodljikavu žicu koju nosite oko vrata.
8. Vadite cigarete. Stavljate cigaretu u usta i šibicom prolazite po okvirima naočala bake penzionerke koja sjedi odmah do vas te palite cigaretu.
9. Na mobitel koji vam zvoni, javljate se sa: „U bojlnici sam sad, jebaćuti mater kad završim pregled!“... poklapate slušalicu.
10. Ponovo pljunete na pod
11. Prdnete glasno
12. Hodate kroz hodnik dok vam sa mobitela svira Marko Perković Thomson sa novim hitom: „Dobih 500 iljada eura“
13. Bacate ključeve na pod simulirajući da su vam ispali na pod. Saginjete se po iste. Dok se saginjete, iz trenirke vam se izvlači potkošulja te se vidi tetovaža pri dnu leđa – njemački vojnik u Staljingradu.
14. Podižete se, protežete se rukama a da pri tome jednom rukom probijate staklo na prozoru.
15. Krvavu ruku ližete jezikom te glasno upitate „TKO JE ZADNJI?“
16. Kako vam nitko nije odgovorio, govorite na glas „OK, ONDA SAM JA PRVI!“
17. Ulazite kod doktora
18. Ne pozdravljate doktora. Odlažete pištolj na stol.
19. Obavljate pregled
Post je objavljen 02.08.2012. u 13:48 sati.